너는 나의 밋밋한 생활 중의 한 가닥이 찬란하다

나는 매우 평범하다. 나는 안정된 생활을 동경하며, 한평생 출중하지 않기를 바란다. 1, 2 학년도 청북에 대해 생각하고, 곧 현실을 깨닫게 되었다. 그런대로 괜찮은 대학을 다니고, 평범한 일을 하고, 나와 비슷한 사람을 찾아 결혼하고, 조용히 살며, 큰 부귀도 없고, 크게 오르지도 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 대학명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 대학명언) 나중에 결혼해도 결혼하고 싶지 않아요. 월급이 자신과 부모님을 먹여 살릴 수 있으면 충분해요. 특기도 없고 취미도 없고, 진심도 없고, 불계사택. 하지만 그의 모습은 나의 밋밋한 생활 속에서 헛되이 비춰진 맹렬한 빛과도 같다.

그 해 초 2.

그의 이름은 임우량이다. 명랑하고 웃기를 좋아하며 생김새는 평범하지만 성적이 우수하다.

자리를 바꾼 후 그는 실제로 내 옆에 앉았다. 첫날 그는 나에게 지우개를 빌려 달라고 부탁했고, 다음날 나에게 어떤 숙제가 있는지 물었고, 셋째 날 마침내 참을 수 없었다. 왜 그에게 말을 하지 않느냐고 물었다.

"어 ... 뭐라고? 무슨 말을 해야 할지 생각나지 않는다. " 내 뇌는 텅 비어 있다.

"어, 좋아요."

"네가 상해에서 왔다고 들었어? 클릭합니다 뇌는 이제야 온라인에 연결된다. "맞아요. 부모님이 이쪽으로 오셔서 제가 따라왔어요. 그리고 ... 나는 항상 광저우에 가고 싶었다. 클릭합니다 나는 머리를 받치고 눈앞의 소년을 바라보았고, 약간 웃는 얼굴이 석양의 금빛 빛에 물들었다. 그의 뛰어난 성적, 그의 기질, 미래에 대한 그의 동경은 그를 별처럼 빛나게 했다. 그는 교실 앞의 책꽂이를 고개를 돌려 쳐다보았고, 나는 그가 아래로 이야기하기를 기다렸다. "광저우 사람들은 실질적으로 매우 낮고, 보이지 않는 부자들이 많으며, 많은 전세공조할머니가. 광저우에는 겨울이 없다고 들었는데, 나는 상해에서 겨울에 추워 죽을 때가 되었다고 한다. 내가 가장 갈망하는 것이 무엇인지 아십니까 ... "" 모닝차. " 나는 침착하게 두 글자를 부각시켰다. "아이고, 어떻게 알았어." 오히려 그는 조금 놀랐다.

"외지의 많은 사람들이 좋아하잖아." 나는 웃었다. 그의 말을 방해해서는 안 될 것 같다. "하지만 저는 모닝차를 정말 좋아해요. 새우만두사오는 봉발홍순차사오바오를 팔아요 ..." 많이 기억하고 있어요. 진정한 사랑인 것 같아요. "함께 할 기회가 있습니다. 아침 차." 그가 고개를 돌렸을 때, 나는 그를 향해 장난스럽게 눈썹을 치켜세우고 입가를 들어 올리자 그도 따라 웃었다.

어쩜 좀 어수룩해 보여요. 나중에 그가 말하길, 내가 이렇게 추워서 웃을 수 있다니, 가을은 여름처럼 찬란하다.

"네, 1 월 말에 여름처럼 덥습니다."

"여소한, 영어 노트 좀 빌려 주세요."

"아"

"오늘 수업 선생님이 말씀하신 문법에 대해 나는 좀 알아듣지 못했다."

"오." 나는 공책을 꺼내서 그에게 아무렇게나 묻는 척했다. "너는 왜 나를 찾아 노트를 빌리느냐?" "

"누구를 찾지 않습니까? 클릭합니다 그는 나를 힐끗 보았다.

"너 영어도 잘하잖아? 클릭합니다 "어디 있어, 내 영어가 서툴러서 지난 달 시험을 잘 봤을 뿐이야."

"너를 믿어." 나는 고개를 숙이고 계속 숙제를 했다. 그는 오히려 펜을 내려놓았다.

"나를 괴롭히지 마라. 그들은 모두 네가 영어를 잘한다고 말하는데, 월시험이 네가 실수하지 않았더라면, 상위 5 위는 분명히 네가 있었을 것이다. " 그래, 나는 코코가 모두 중류에 있는데, 유독 영어만 뛰어나다는 것을 인정한다. 원래 "하지만 나는 영어만 잘하는구나" 라고 말하고 싶었는데, 그의 진지한 표정을 보면 그만이다.

"좋아, 내가 너를 믿어, 그렇지? 오늘 내용을 좀 봐, 모르는 게 있으면 나한테 물어봐도 돼. 아니면 내가 너에게 말해 줄게. " 나는 가능한 통속적이고, 중점난점을 고르고, 문제해결 경험을 결합하려고 노력한다. "숙제 문제를 좀 해 봐, 다 해 줄게, 내가 이미 선생님께 바꿨어."

방과 후 교실이 분분히 교란되고 있다. 이미 늦가을이라 외투를 걸치고, 바람이 창문 틈으로 새어 들어와 책장을 가볍게 뒤집었다. 그가 집중하여 문제를 쓰고 있어서, 나는 과외서를 꺼내 보았다. "왜 아직도 책을 읽을 시간이 있어요?" 깜짝 놀랐어요.

"아니, 숙제 다 끝냈어? 클릭합니다

"아 안돼, 다 쓰지 않으면 볼 수 없니?" 나는 의아해했다.

"괜찮아요." 그는 고개를 숙이고 계속 문제를 썼다. "나는 예전에 다 쓰고 다시 읽었는데, 나중에 다 쓸 수 없을 때 쓰지 않고 책을 읽으며 즐거워했다."

책을 읽다. 나의 유일한 진지한 취미. 많은 일에 흥이 나지 않지만 일단 사랑에 빠지면 거의 집착에 가깝다. 먹고, 자고, 책, 바로 나의 세상이다. 그는 문제를 다 썼고, 나는 그가 답안과 설명을 하는 것을 도왔다. 날이 어두워지자 나는 일어나서 짐을 싸서 갈 준비를 했다. "아이고, 사실 네가 똑똑하다고 생각해."

의 동작이 잠시 멈추자 곧 웃었다. "말 아래의 뜻은 내가 게으르다는 것이다."

"전에도 선생님이 그렇게 말씀하셨어요. 그래도, 나는 아무리 시험 성적이 나쁘지 않을 것이고, 그리 좋지도 않을 것이다. 그전에 우리 엄마가 학원에 다니라고 하셨는데 소용없는 걸 발견했어요. " "문제를 많이 하세요. 많이 하시면 됩니다. 그리고 등을 외웠으면 좋겠습니다. 그래도 힘내셔야 합니다. 참, 어느 고등학교를 시험하고 싶으세요. 이봐, 잠깐만! " 이런 말은 지겨워서 책가방을 메고 가버렸다.

"여소한!" 나는 죽어서 멈추었다.

"너 시험 보고 싶은 고등학교 없어?" 나는 그가 일부러 나를 화나게 하지 않았다고 확신한다. 기분이 좋으면 나는 그가 좀 귀엽다고 느낄 것이다. 그러나 노인은 지금 기분이 좋지 않다.

"아니요." 나는 머리도 돌아오지 않았다. 날이 일찍 어두워서 어두컴컴한 복도가 고요하다. 3

밤에 뜻밖에도 그의 소식을 받았다. 그는 보통 월요일부터 금요일까지 핸드폰을 만지지 않는다.

"샤오한, 미안해, 오늘 너의 감정을 고려하지 않았어. 다음에 내가 주의할게. " "괜찮아요. 제가 예의가 없어요. 화내면 안 돼요." 머리 속에는 전부 그의' 너 시험 보고 싶은 고등학교 없어' 라는 문구가 있다.

시험 보고 싶은 고등학교 있어요?

아니요. 아니요, 여소한? 정말 없나요? ...... 나는 한번도 시험을 보고 싶지 않은 학교이니, 지나갈 수 있으면 된다. 소승초에 다른 사람이 각 학교의 밀시험을 뛰어다니니, 나는 조용히 자리를 기다리고 있다. 어떤 사람이 물어보면 한두 마디 얼렁뚱땅 지나간다. 숙제를 쓰는 것은 욕을 먹지 않기 위해서일 뿐, 나의 추구는 모두 책에 담겨있다. 무궁무진한 지식, 작품으로 인한 흥발과 감동은 모두 나를 빠져들게 한다. 뇌는 정체된 것 같고, 또 끊임없이 생각하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 외부인이 보기에 밋밋하고 지루한 생활 속에서 나는 흥미진진하게 지낸다. 도 마찬가지다. 나는 원대한 포부가 없다. 초등학교 작문은 늘 꿈을 쓰게 하고,' 일반인이 되라' 는 글이 4 자 모자라 겨우 작가가 되었다. 글쓰기가 귀찮아서 더 이상 이 문제에 대해 생각해 본 적이 없다. 다만, 그가 이렇게 말하는 것을 보면 목표가 있는 것도 괜찮은 것 같다.

어느 학교가 좋을까요? 손에 든 사인펜이 탁자 위에서 두드리고 있다.

그럼 그는? 그는 지방의 요점을 시험해야 한다. 나는 지역 중점에 합격할 수 있어야 한다. 우리 부모님은 절대 분향을 하러 가신다. 그리고 한밤중에 모두 웃을 수 있어서 다행이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 다음날 문을 나서기 전에 책상을 겨냥했고, 어수선한 초안에는 또렷한 글자가 섞여 있었다. 는 요점을 절약했다.

우습다.

나는 원고지를 접어서 책가방에 넣었다.

이 불학과는 불과인데 먹고 마시거나 먹고 마셔야 한다.

집에 가서 침대에 누워, 헤헤, 소설! 이봐, 핸드폰! 하지만 수업은 더 이상 감히 물을 젓지 않는다. 점심 식사 후 숙제를 하는 것도 따라가고, 수업시간에 그를 끌어당겨 질문을 하고, 하교도 날이 어두워서야 떠났다. 항상 귀찮게 해서 미안합니다. 가끔 다른 학우들에게 물어보기도 합니다. 그는 가까이 가서 멀리 찾지 말라고 했다. 그 후 더 적극적이고 세심하게 나에게 문제를 이야기했다. 소설에는 항상 써있는데, 무심코 상대방이 얼마나 멋있고, 얼마나 설레고, 청춘의 사랑이 싹트는 것을 언뜻 보았다. 하지만 실제로 토론할 때는 눈에 문제만 있고 숙제를 할 때는 제목만 쳐다본다. 가끔 고개를 들거나, 햇빛이 딱 맞거나, 날이 흐리거나, 하늘이 빙빙 돌고, 칠판과 사람의 그림자가 물 속의 그림자처럼 흔들린다. 한동안 그가 다른 여자들에게 춥지도 덥지도 않다는 것을 알게 되었고, 교류는 가끔 주제로 제한되었다. 나와 나는 입을 열자마자 차를 멈출 수 없었고, 차를 멈추는 것도 끝이 없었다.

처음에 짝꿍인 줄 알았기 때문이다. 나중에 다른 여자들이 그와 거리를 두고 있다는 것을 알게 되었다. 우리 둘은 현장에 있었고, 그의 좋은 형제는 모두 묵묵히 떠날 것이다. 노동위원은 우리 둘이 함께 당직을 서도록 안배하여, 두 사람이 물을 서둘러 쓰레기를 버리게 했다. 기말고사 표창 명단에서 우리 둘은 이름이 서로 붙어 있다. 담임 선생님은 우리가 짝꿍이 되도록 안배하면서 반회 수업에서 연애하지 말라고 강조하셨다. 담임 선생님이 시선을 떼자 나는 그를 힐끗 쳐다보았고, 그는 턱을 받치고 입가를 움직였다. 맑은 햇빛이 창문을 통해 그의 얼굴을 흐트러뜨리고, 그의 미소는 그의 이름처럼 밝다.

깨끗하고 햇살, 귀엽다. 나는 인정한다, 나는 마음이 설레었다. 한 번 이상. 처음 만났을 때 그는 광저우의 황혼에 줄곧 오고 싶다고 말했다. 한담하고 주제를 토론하는 수업시간에 그가 내 손에서 물통을 빼앗는 순간 손끝에서 찰나의 바삭함을 만졌다. 는' 성의 중점' 을 쓴 밤, 자기도 모르게 숙제를 꺼내는 오후, 무심코 힐끗 보며 그의 미소를 들이받았다. 수많은 눈에 띄지 않는 순간에 그는 빛을 발하고 있다. 나는 따라가고 있다. 물처럼 밋밋한 생활, 그의 빛 아래 금빛이 빛나고 있다. 그는 나에게 원래의 인생 설정에서 벗어나 미래가 기대되기 시작한다는 환상을 시작하라고 했다. 나도 피를 흘렸구나, 나도 추구가 있었구나, 책 밖에.

장렬한 인생도 괜찮은 것 같아요.

기말고사, 나는 총점 파천황으로 반 톱 1 에 들어갔다. 그는 1 위, 2 위 2 점을 따돌렸다.

영어 그가 두 번째로, 나는 그를 눌렀다. 집에 가서 성적표를 탁자에 한 방 찍자 부모님은 울고 싶을 정도로 웃으셨고, 내 앞날이 무궁무진하다고 느끼셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 침대에 눕자, 우리 엄마는 나에게 어떻게 시험을 봤는지 물었고, 나는 눈을 들지 않고 "갑자기 깨달았다" 는 말을 남겼다. 겨울방학에 그가 나의 공부를 감독한다고 해서 나는 부담없이 응낙했다. 저녁에 그는 전화를 걸어 나에게 책을 외웠는지 물었다.

"아니요. 노인이 등을 돌리지 않는다. " 나는 소설을 열심히 읽고 있다. 그는 뜻밖에도 나를 욕하지 않았다.

"이봐, 너 업고 난 너에게 할 말이 있어." 그는 전화를 끊었다. 뭐하는 거야, 관자까지 팔아요. 나는 몸을 돌려 일어나 교과서를 만졌다. 그래, 축하해, 임우량, 성공은 나의 호기심을 불러일으켰다. "누구랑 전화하세요?" 우리 엄마는 아무렇게나 물었다.

"동창아, 학우들이 나에게 책을 외우라고 재촉했다."

내 말 잘 들어, 정말 배서하고 있어, 많이 묻지도 않고, 잘 재촉하고, 많이 재촉한다고 했어.

"이봐, 나 외웠어, 무슨 일 있어, 너." 나는 가는 김에 방문을 닫았다.

"내일 오후에 서점에 같이 가자, 4 층."

"그래. 그리고는요? "

"어 ... 내가 지금 말하길 바래? 클릭합니다

"뭐? 무슨 소리야? 너 고백하는 거 아니지? " 나는 단지 아무렇게나 말했을 뿐이다.

"아, 어떻게 알아? 외지인들이 다 이러고 있다고 말하지 마세요. " 정말 살려주세요. 어수룩하고 귀여워요. 마음에 들어요. 나는 웃음을 참았다.

"여소한, 나는 너를 좋아한다. 나는 이렇게 고백할 뿐이다. "너도 알다시피, 나는 정서가 낮고, 내가 뭘 잘못했는지, 너는 반드시 나에게 말해야 해, 내가 바꿨어."

그는 단숨에 말을 마쳤다. 내 심장은 빨리 뛰고, 피는 휘젓고, 곧장 얼굴로 솟아올랐다. 수많은 고백의 장면과 말을 상상했는데, 결국 단 한 문장이다. "임우량, 나도 너를 좋아해." 가까스로 또 한 마디 참았다. "당신은 귀여워요. 당신은 사람이 좋아요."

나는 참지 못하고 웃었다. 창밖에는 가로등이 밝고, 플레어가 가슴에 뾰족한 춤을 추고, 끓는 피가 행복한 꽃을 부어 준다. 열네 살, 정말 사랑을 몰라, 감상과 호감, 사랑을 분간할 수 없을 것 같아. 그러나 나는 여전히 그 설렘을 끝없는 푸른 하늘을 가로질러 은은한 빛을 남기고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그렇다면 짝사랑은 한 사람의 병황마란이다. 그 쌍휴가 달려가는 것은 두 사람의 낭패와 놀라움이 끊이지 않는 것이다. 6

한동안 서점에 가면 4 층 창가에 앉아 책꽂이 줄을 보고 멍하니 있었다. 앉아서 날이 어두워졌다. 앉아서, 그 겨울로 돌아간 줄 알았는데, 옆에 또 어깨가 기대고 있어. 그는 처음부터 나에게 호감이 있었다고 말했다. 나는 침착하고 침착하며 마음가짐이 좋다고 생각했다. 다만 생각지도 못했는데, 내가 높은 추위를 보고 있는데, 입을 열자마자 뜻밖에도 모래조각이었다. 나는 "첫눈에 네가 어수룩하다고 생각했다" 고 말했다.

"너를 쏴 죽인다."

"너 바보야, 어수룩하지만 난 좋아. 너는 웃어라, 가을은 여름처럼 찬란하다. 클릭합니다

날이 어두워질 때까지 이야기하다가 잠시 흥이 나서 찻집으로 꺾었다. 그는 정말 많이 먹었으니, 그는 행복하면 된다.

그는 나에게 엽서 한 장을 보냈다. 아침 햇살이 비치고 구름이 숲 전체를 뒤흔들고 있다. 사슴도 없고 고래도 없다. 하지만 너는 있지만 빛은 있다. 하지만 나는 너를 향해 달려가고 있다. 그냥 걸어가고 있어, 넌 내 세상에서 페이드아웃, 구름이 너의 빛을 가린다. 걸어가면서 방향을 바꿔 원래의 길로 돌아가 수시로 뒤를 돌아보았다. 애초에 내가 조금만 더 노력하면 네 옆에 서 있을 수 있고, 계속 너와 다과를 먹을 수 있고, 계속 이야기를 나누지 않은 날, 함께 세상을 헤쳐 나갈 수 있지 않을까. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 노력명언) 물론, 이것들은 뒷말이다.

22. 중학교 3 학년. 전염병. 두 사람은 매일 카드를 찍어서 서로 감독하며 숙제를 재촉한다는 소식이 반 무리에서 폭격을 당했다. 학교로 돌아온 후 소설을 접고 매일 답안지를 깔았다. 한 가지 목표에 집중하고 그렇게 필사적으로 하는 것은 이번이 처음이다. 그 때문이다. 나의 성적은 반에서 1 여 명에 달하지만, 오히려 그는 다소 변동이 있다. 그가 초조하다는 것을 알 수 있고, 매일 "귀찮아, 쓰고 싶지 않아" 라고 외치며 내가 이전에 외쳤던 것을 모두 쏟아냈다. 물론입니다. 다 외치고 계속 쓰세요.

"옥상에 가고 싶으세요? 클릭합니다 나는 그에게 물었다.

그는 의아해했다.

"나 가고 싶어, 나와 함께 있어." 단숨에 7 층으로 달려가 난간에 기대자 바람이 후덥지근하게 불었다. "도대체 뭘 하고 싶은 거야."

"바람을 보고 멍하니 있다." "너 사이코패스야, 너 숙제 안 하고 달려와서 날 잡아당겨, 거의 중간고사를 치는데 여기서 바람을 쐬는 시간이 어디 있어 ..." 뺨을 한 대 때리고 싶다. 나는 참아야 한다. "임우량, 너 너무 초조해, 너 스트레스 너무 많이 받았어. 나는 매일 상심한 임우량을 보고 싶지 않다. 나는 네가 즐겁게 웃는 것을 좋아한다. 너는 약간 득실을 앓아서 성적이 변동한다. 중학교 3 학년, 누가 초조하지 않지만 이기려면 마음가짐을 안정시켜야 한다. 그는 내 말에 어리둥절하며 천천히 나에게 다가갔다. "샤오한, 네 말이 맞아. 난 정말 스트레스를 많이 받았어. 시험마다 긴장돼. 어떻게 말해야 할지 모르겠지만 고마워." "예전에는 모두 네가 나에게 임무를 배정해 줬는데, 이제 내가 너에게 하나 배치해 주고, 마음가짐을 조정하고, 조용히 안정시켜 줄게. 기분이 안 좋으면 나에게 말해라, 바람을 쐬러 오너라. 우량, 난 항상 있어, 항상 네가 나를 도와주지 마. 클릭합니다 내가 웃으면 가을이 여름처럼 찬란하다고 했잖아. 이제 여름이 되었으니, 나는 네가 항상 별처럼 빛나고, 영원히 떨어지지 않기를 바란다.

그는 모든 사람을 저버리지 않고 합격했다. 나는 그를 실망시켰고, 나는 실수했다. 성의 중점, 나는 줄곧 바라지 않고, 단지 그와 함께 그린 큰 떡일 뿐이다. 구 중점에 합격하지 못한 것은 뜻밖이다. 기억만 남았다. 그날 그와 밥을 먹고 그의 품에서 한낮 울었다. 왜 이러는지, 분명히 목숨을 걸고, 마음가짐이 그렇게 좋고, 분명히 그렇게 안정된 적이 없어, 모두가 걱정하지 않는다. 감사합니다. 저를 끌어올려 주셔서 감사합니다. 미안해요, 미안해요

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