QQ 공간의 좋은 로그에 대해

오늘 컴퓨터 폴더를 정리하다가 실제로 그 사람과의 채팅 기록이 가득한 폴더를 발견했습니다. 이 기록들을 보니 무언가에 막힌 듯 눈물이 흘렀습니다. >

지난해 1월, 나는 시끄러운 디스코 바 한구석에 혼자 앉아 있었는데, 친구들은 모두 나처럼 조용히 앉아 있었다. 알고보니 그 친구와 내 친구가 서로 얼굴을 맞대고 춤을 췄는데, 그러다가 DJ가 음악 속도를 늦췄다. , 나는 돌아서서 내 자리로 돌아갔다. 그는 나를 끌어당겨 춤을 추자고 했다. 춤을 추는 동안 우리는 조금 어색해서 채팅을 시작했다. 우리는 같은 조상의 집이어서 열광하게 되었고, 노래를 연주한 후 서로를 많이 알게 되었고, 디스코 바를 나와서 저녁을 먹으러 갔더니 그 사람이 내 밑으로 손을 잡았다. 매우 모호했습니다.

다음에는 어떤 일이 일어날지 조금 불안했습니다. 왜냐하면 술집에는 러브 스토리가 없고 일부는 단지 원나잇 스탠드라는 것을 알고 있기 때문입니다.

드디어 식사를 마치고 집에 데려다 주겠다고 했고, 친구들은 너무 당황스러워서 차에 앉아 아무 표정도 짓지 않았다. 왜 여자친구를 기분 나쁘게 했는지”라며 웃으며 “집에 가면 비참할 것 같다. 웃겨 보였다. 집에 가고 싶다”고 말했다. 오해하지 마세요. 이때 24시간 운영하는 커피숍을 지나갔고 운전사에게 멈춰달라고 부탁했습니다. 우리는 차에서 내려 커피 안으로 들어갔습니다. 가게 조명이 너무 어두워서 우리는 밤새도록 앉아서 이야기를 나눴습니다. 그리고 새벽에 그는 말했습니다. 다시 돌아올 수 있을지 모르겠다. 뭔가 맞은 듯 심장이 쿵쿵 뛰었다. 나는 웃으며 그를 껴안고/우리는 운명이 아니라고 말하고 입술에 키스했다.

집에 돌아와서 아침 내내 잠을 자는데 문자가 왔어요. 출발한다고 하더군요. 기차에서 저를 보고 싶어서 떠났어요. 제 QQ 번호를 알려 주셨어요. 매일 찾아오시더라구요.

그 사람이 정말 밤에 인터넷으로 찾아와서 처음으로 이야기를 많이 나눴는데, 되게 모호하고 친밀한 사이였던 것 같아요. 내 애인을 위해 이 채팅 기록은 오늘 발견한 것입니다.

그는 대련에 왔지만 나는 그를 보지 못했습니다. 나중에 그 사람이 나한테 전화해서 그 사람이랑 내가 선양으로 다시 전근 왔다고 했고, 나는 차갑게도 나중에는 자주 싸웠다고 했다. 이 남자는 정말 믿음직스럽지 못한 사람이구나 싶었고, 이때 나 또한 변했다. 삶과 죽음을 경험하고, 경험하지 말아야 할 일도 많이 겪었고, 만난 지 15개월 만에 나는 낙담했다. 그리고 17일전에 다롄에 왔는데 만남의 느낌이 별로 안 좋았던 것 같아요. 제 눈에는 그 사람이 어떤 여자에게든 그런 식으로 대하는 것 같아요. 그래서 나는 수천 마일 떨어진 곳에서 그를 더욱 거부했습니다.

그 회의 이후 우리는 가끔 온라인에 간다고 메시지를 남겼습니다. 다롄으로 돌아가거나 선양에 갈 수도 있겠다는 생각이 들었지만 직접 만난 적은 없었다.

7월 초에 기분이 너무 안 좋아서 선양에 가서 찾아봤다. 갑자기 그 사람이 싫다는 생각이 들었습니다. 떠나기 전날 밤에 우리는 그 사람에게 다시는 연락하지 않을 것이라고 말했습니다. 행인. 내가 이 말을 했을 때 나는 마음이 울었지만 그 사람은 그것을 보지 못했다. 그리고는 쉬지 않고 옷을 모두 쏟아내고 하나씩 개기 시작했다. 아무 말도 하지 않고 지켜보기만 했어요. 우리는 밤새도록 아무 말도 하지 못하다가 다음날 기차표를 사러 갔습니다. 그는 일하러 갔다. 우리는 기차역에서 멀지 않은 커피숍에 있는 척하고, 마치 평범한 친구처럼 서로 농담을 하고, 작별인사를 하고 기차를 탔다. .. 전화해서 인사했더니 무슨 일이냐며 기차 안 탔다고 하고, 특별히 그러길 바라냐고 물었어요. 나는 기차에 타지 않을 것입니다. 그는 나를 붙잡아 두는 한 조금 실망했습니다.

떠난 적도 없는데 지금은... 그래서 작별인사를 한 뒤 전화를 끊고 전화번호를 지웠다.

내가 하는 일이 참 자유롭고 쉽다고 늘 느꼈고, 내가 하는 일도 너무 쉽다고 느꼈다. 정말 자유롭고 쉬웠어요. 하지만 지난 며칠 동안 집에 오면 매일 그 사람에 대한 꿈을 꾸었어요. 그 사람을 정말 아끼지만 되돌릴 수는 없고 모든 게 끝났다고 말하고 싶어요.

오늘 이 기록을 읽고 너무 슬퍼서 전화하고 싶은데 모든 게 없어졌어요.

정말 슬프네요.