당신이 들어 본 가장 슬픈 말은 무엇입니까?

큰딸을 임신했을 때 7 개월 정도 태반이 일찍 벗겨져 입원했다. 처음이라 남편은 조금 위험하다고 느꼈다. 그는 출근해야 해서 나를 돌볼 시간이 없어서 나를 고향으로 데리고 노인과 함께 살 수밖에 없었다. 나는 남편이 장남 장손인 줄 알았는데, 우리는 집에서 처음으로 결혼하여 아이를 낳았다! 사실 나도 친절할 줄은 몰랐다. 나는 하숙하는 낯선 사람 같다! 우리 남편은 매달 아버지에게 돈을 주고 우리 집 밥값으로 삼는다. 몸이 불편해서 아무것도 할 수 없다. 나는 아이가 태어날 때까지 몇 달 동안 집에 있었다! 결국 딸을 낳았는데 제왕 절개로 일주일 동안 병원에 있었다! 나중에 나는 병원에서 돌아왔고, 우리는 2 층에 살고 있다! 밥을 먹으면 그들을 위층으로 데려다 줄 수밖에 없다! 우리 남편은 집에서 일주일 동안 우리와 함께 있다가 일하러 나갔다. 그날 아침 우리 남편은 차를 타고 나갔다. 점심에 밥을 먹을 때, 그의 아버지는 조급하게 아래층에서 소리쳤다. 밥이 다 되었으니, 네가 내려와서 가져가라!

이 말은 나를 어쩔 수 없고 슬프게 한다! 어쩔 수 없어! 먼 친척이라, 방문할 친척이 없다. 남편이 떠나자마자 그의 아버지의 태도가 변했다! 나중에 시어머니 농사일이 돌아왔다. 그녀는 그가 이렇게 말하는 것을 듣고, 그의 몇 가지 일을 말하자, 시어머니가 나에게 가져왔다! 나는 아무 말도 하지 않았다, 시어머니는 단지 한 마디만 했다: 그는 천재이니, 그를 상대하지 마라! 보름달이 다가왔을 때, 한번은 내가 위층 화장실에 내려간 적이 있다. 계단 입구에서 위층으로 올라갈 준비를 하고 있을 때, 남편이 거실에서 그의 친구를 부르는 소리를 들었다. 어쩌면 상대방이 그에게 남자인지 여자인지 물었다. 전화에서 그는 매우 화가 나서 실망했다, 아아, 그렇게 좋지 않아! 여자를 낳았어! 그때 그가 내 딸이 이 단어로 표현했다는 말을 들었을 때, 내 마음은 마치 피 한 방울처럼 아팠어! 그의 할아버지가 그의 첫 아이라고 말할 필요가 있습니까?

임신과 앉은 달의 마지막 몇 달은 내가 가장 견디기 힘든 날이며, 일종의 도형이 있다! 그는 태어나기 전에 집에서 닭 20 여 마리를 키웠는데, 앉은 달용이라고 한다. 결국 그의 할아버지는 이렇게 하셨다. 그는 스스로 모든 닭을 다 먹었고, 나에게 닭고기 수프를 여섯 번 만들어 주었는지, 아니면 채소 시장에서 샀는지, 한 번에 한 번 반씩! 나는 한 달 동안 배불리 먹지 못한 것이 아니다. 나는 큰 물고기 고기를 먹는 것을 개의치 않는다. 닭고기 수프를 제외하고 나머지는 모두 계란이다. 아침에 농사일을 하러 나가기 전에 할머니는 전기밥솥으로 밥을 끓여 밥에 계란 두 개를 쳤다. 아침에 일어나서 혼자 아래층으로 내려가 밥을 먹는다. 우리 할아버지는 매일 아침 식당에 나가 개고기 가루를 먹고 술 한 잔을 마시셨는데, 정오가 되어서야 먹을 것을 좀 사셨다. 그 달은 쓰지만 나는 한 번도 울지 않았다. 나는 이번 달 역사상 가장 날씬하고 볼이 움푹 들어갔다. 나는 청바지를 입기 전에 29 사이즈를 입는다. 보름달 후 나는 거리로 나가 조단노 청바지 한 벌, 99 원, 26 사이즈를 샀다!

2009 년에는 위챗, 집에서도 광대역이 없었습니다. 집에서 감히 남편에게 전화를 걸어 고소를 하지 못했다. 가끔 산책하러 나갈 때만 남편에게 전화해서 울면서! 하지만 우리 남편은 당시 작은 직원, 월급 3000 으로 우리 집 대우에 어쩔 수 없었다. 나중에 두 달이 되었을 때, 불과 두 달 후, 남편은 우리를 데리고 그의 직장 근처의 선전으로 가서 단칸방을 하나 빌렸고, 우리 가족 세 명은 행복한 생활을 했다!

다시 늦었으니, 너의 월급을 공제해라! 이 말은 사람을 다치게 할 뿐만 아니라 사람을 놀라게 한다! [충격]

내가 광저우에서 일할 때, 매일 아침 사무실에 들어가면 항상 사장을 만난다! 사장은 항상 먼저 시계를 보고, 다시 나를 보고, 큰 소리로 말한다. 내가 다시 늦으면 월급을 공제한다!

내가 게을러서 늦게 일어나는 게 아니라 [귀엽다]. 사실 광저우 사람들은 차가 많고 길은 아직 멀다. 항상 6 시 전에 일어나서 빗질하고 천천히 서두르고, 버스를 짜고, 조깅을 한다. 결국 8 시에 출근하는 것은 지각이다. [하마터면 울 뻔했다]. 만약 점심에 돌아가지 않으면, 나는 일밥을 먹고, 오후 6 시 30 분에 퇴근하지만, 사장은 거의 매일 퇴근하면 우리 직원들에게 바비큐를 대접하고, 먹고 마시면서 이야기를 나누며, 종종 저녁 10 이후까지 한다.

광저우는 날씨가 더워서 돌아간 후 매일 밤 목욕을 하고 긴 머리를 씻어야 한다. 씻고 피곤하고 졸려서 자주 머리카락이 마르지 않아 잠이 든다. 수면 시간을 절약하기 위해서, 나는 어쩔 수 없이 머리를 짧게 잘랐다.

그럼에도 긴 머리가 단발머리로 변했지만 출근에 늦었다! 그리고 사장은 매일 나에게 말했다. 내가 다시 늦으면 월급이 공제된다!

사장이 나에게 이런 말을 할 때마다 나는 늘 바보처럼 웃고 있다. 그런 다음 [수줍음] 고개를 숙이고 일을 시작한다.

마지막으로, 나는 첫 달에 월급을 받을 때까지 기다렸다. 동료들이 웃는 얼굴로 월급을 들고 축하할 곳을 의논하는 것을 보았을 때, 마음이 불안과 외로움으로 가득 찼다. 나는 내가 매일 지각하는 줄 알았고, 거의 구금되어야 한다고 생각했다. ...

하지만 내가 사장이 건네준 월급봉투를 받았을 때, 나는 의심스러워서 그것이 불룩한 것을 발견했는데, 마치 [뭐] 에 걸리지 않은 것 같았다. 나는 서둘러 화장실에 숨어서 돈을 꺼내서 자세히 세었다. 놀랍게도, 나는 한 푼도 공제하지 않았다! [예]

그 이후로, 나는 여전히 자주 지각을 하고, 사장의 그 말을 들을 것이다. 다시 지각하고, 월급을 공제한다! 나는 여전히 어리석게 웃으며 대답했다! 다만 이 웃음은 좀 어색하고 고마웠을 뿐이다! [기도]

마취에서 깨어나면 첫 번째 말은' 엄마, 비밀번호가 틀렸다' 는 것이다.

몇 년 전, 나는 때때로 복통을 앓다가 점점 날씬해졌지만, 나는 단지 다이어트에 열중하고, 내가 살을 빼는 효과라고 착각했을 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 나는 내 경험을 다른 사람에게 소개하지 않아서 매우 기뻤다. 나 자신도 의사이기 때문에 좀 경계해야 한다. 나는 그때 정말 부주의했다.

반년 후 복통이 갈수록 심해지면서 출혈이 불규칙해지기 시작했고, 백대 이상이 생겼다. 마침내 건강검진을 받으러 가는 것을 떠올려 복경으로 샘플을 채취한 자궁내막 ai 가 생각났다. 다행히도, I 기, 두 수술 완치율 여전히 매우 높습니다.

의사는 두 가지가 있다. 하나는 모든 것이 위대하다고 생각하는 것이다. 예를 들면 우리 엄마, 다른 하나는 모든 것이 대수롭지 않다고 생각하는 것이다. 예를 들면, 나 같은 것이다. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언) 나는 남편에게 나의 병세를 알려주었다. 수술치료가 2 ~ 3 개월 필요한데, 두 아이는 전적으로 시어머니가 돌보신다.

우리 엄마는 남편에게 많은 데이터, 통계, 분석, 병리 등에 대해 말씀하셨다. 결국 그는 우리 엄마를 믿기로 했다. 나는 하루 종일 매우 좌절했다. 나는 진짜 환자이지만, 나는 그를 청소하고 싶다. 물론, 뒤에서 말하지 않겠습니다. 결국, 나는 환자이고, 나는 위로와 동행이 필요한 사람이다.

수술이 다가옴에 따라, 나는 점점 긴장하여 공황상태에 빠지기 시작했다. 통계에 따르면 성공률은 85% 이지만 15% 가 있습니다. 나는 우리 병원에서 수술을 받았고, 동료들은 때때로 나를 보러 왔지만, 여전히 긴장을 참을 수 없었다.

집에는 아이 두 명과 노인 두 명이 있다. 나는 남편에게 오지 말라고 했는데, 그는 정말 도착하지 않았다. 정말 어이가 없다. 실제 수술 날, 우리 엄마는 몸이 좋지 않아서 꼭 와야 한다. 남편은 아침 일찍 와서 한참 동안 앉아 있다가 갑자기 나에게 물었다: 당신의 은행카드는?

나는 당연히 화가 났다: 나는 아직 죽지 않았다. 무슨 뜻이에요? 그는 놀라서 감히 말을 하지 못했지만, 그는 사과하지 않았다. 우리 엄마가 만약 돈이 모자라면 내가 가져온다고 말할 줄은 생각지도 못했다. 나는 그때 매우 추웠다. 나는 울지 않았지만 눈물은 소리 없이 떨어졌다.

모두들 계속 침묵을 지켰고, 내가 수술실에 들어가 마취 후 의식을 잃을 정도로 지루했다. 얼마나 지났는지 모르겠다. 물론, 나는 깨어났을 때 매우 허약했다. 나는 어머니가 침대에 앉아 묵묵히 눈물을 흘리며 슬퍼하는 것을 보았다. 나는 움직일 수는 없지만 마음이 한차례 슬프고 조금 따뜻하다.

생각지도 못했는데, 듣자마자 남편이 말했다: 엄마, 비밀번호가 틀렸어요. 그는 우리 엄마의 은행 카드를 속여서 돈을 찾으려고 했다! 나는 욕하고 싶지만 몇 마디 중얼거릴 수밖에 없다.

나중에 화학요법과 회복 기간 동안 우리 엄마는 기본적으로 내 곁에 있었고 남편도 거의 오지 않았다. 나도 그와 말을 하지 않기로 결정했고, 더 이상 그를 용서할 수 없었다. 나는 매일 빨리 나아지고 싶다. 집에 가는 첫 번째 일은 그와 이혼하는 것이다! 아이들은 내 것이고, 나는 트레일러를 원하지 않는다.

결론:

큰 수술, 구사일생으로 깨어났을 때, 들은 첫 번째 말은' 엄마, 비밀번호가 틀렸다' 였다.

나는 네가 나를 위해 얼마나 많은 눈물을 흘릴 것을 요구하지 않지만, 적어도 너는 이렇게 노골적으로 계산해서는 안 된다. 그 순간, 내 마음은 그렇게 슬프고 무력했다. 어쩌면 그것이 곧 죽을 것 같은 느낌이었을지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

결국 우리는 이혼하지 않았고, 두 아들 모두 그를 떠날 수 없었다. 그는 그들에게 정말 잘해 주었고, 그는 여전히 그가 해야 할 일을 할 것이다. 아마도 그는 당시 은행 카드를 가지고 시험해 본 것은 그의 두 아들 때문이라고 말했을 것이다. 이런 견해는 정확하다.

초대해 주셔서 감사합니다.

어릴 때부터 가장 상처받은 말 한 마디를 들어 본 적이 있습니까?

인생의 여정에서 영원히 순조롭지 못할 것이다. 나는 상처를 주는 말을 너무 많이 들었다. 그들 중 일부는 다른 사람이 욕을 받는 것을 보고 있다. 나는 욕을 먹은 사람이 정말 슬프다고 믿는다. 그래서 사람들 사이에 사랑이 좀 더 많아지기를 바랍니다. 세상은 정말 좋습니다.

내가 들었던 가장 슬픈 말 중 하나는: 롤, 롤, 여기에 당신이 필요하지 않다는 것입니다! 여기서 나가! 이것은 내가 직장에서 들은 것이다. 말하는 사람은 노인이라 직장에서 발언권이 있다. 욕을 먹은 사람은 노인의 후배이다. 나는 욕을 먹은 사람이 눈물을 글썽이며 재빨리 현장을 떠나는 것을 목격했다. 욕을 먹은 후 그녀는 며칠 동안 한마디도 하지 않았다. 잘 못 먹고 잘 못 자는 것 같아 갑자기 많이 늙었다.

때로는 말을 너무 듣기 어려워서 날카로운 칼처럼 피해자의 마음에 꽂힐 때가 있다. 그러므로 우리는 예의 바르게 사람을 대할 필요가 있고, 자질이 있어서 사람을 대할 필요가 있다.

대답이 끝났습니다. 감사합니다.

그렇습니다. 바로 공사장 민공 반장이 그의 유명한 농민을 부르는 것입니다. "네 아버지는 가난한 사람이고, 너도 마찬가지야." " 봐라, 아들을 낳아도 소용없다. 너 같은 작은 일을 해라. 너처럼 평생 열심히 일해서 네가 다음 생에 공이 될까 봐 걱정된다. ""

그 당시 저는 건설 회사에서 일했습니다. 그 공사장의 인부들은 쓰촨 청두로 사장이 거의 오지 않는다. 그의 매부는 책임자이다. 평일에는 욕을 별로 하지 않지만, 욕을 하면 사람을 화나게 하고, 특히 사람을 다치게 하고, 끝도 없이 말한다. 하지만 대부분 같은 곳에 있는 사람들이 서로 잘 아는 것 같아요. 그래서 특히 심각하지는 않습니다. 게다가, 돈을 벌기 위해 외출했다. 돈이 많으면 누구나 몇 마디 욕설을 참는다.

그날은 추석이었는데, 보통 사장은 그에게 휴업하여 하루를 쉬라고 통지하여, 모두가 맛있는 식사를 하고, 술을 좀 마시고, 즐겁게 지내도록 해야 했다. 결국 술에 문제가 생겼다.

일반적으로 추석에는 돈을 좀 줘야 한다. 무슨 까닭인지 보내지 않았다. 진도가 문제라고 생각하니 사장은 오전에 출근하게 하고 오후에는 쉬게 한다. 모두가 행복하지 않게하십시오. 술을 마실 때 나는 좀 취한다.

라오위, 이 위인 것 같은데, 다른 위는 아니야. 그도 쓰촨 사람이지만 사장과 같은 곳은 아니다. 그의 집은 매우 가난하다. 얼마 전 그의 아버지는 돈을 돌려 아이에게 책을 읽어 달라고 편지를 썼다. 결국 돈이 배달되지 않아 그는 매우 슬펐다. 그는 술을 많이 마신 유일한 사람이다. 아마도 술로 얼굴을 가리기 위해서일 수도 있고, 다른 이유일 수도 있다. 나는 반장 앞에서 듣기 싫은 말을 했다. 이 두 사람은 싸웠다. 나중에 반장 앞에서 그를 욕하는 말이 있었다.

당시 많은 사람들이 옆에 있었는데, 그들 중 일부는 반장이었고, 그들을 갈라놓았고, 로위는 기숙사로 끌려가 잠을 잤다. 라우웨이가 깨어났을 때는 이미 저녁 9 시가 넘었다. 그는 침대에 오랫동안 앉아 있었다.

결국 로위는 침대에서 나와 삽을 찾아 절망적으로 감시장치로 향했다. 그는 "나는 가난하고 아버지는 가난하다. 이것은 사실이다. 네가 말한 것은 진실이다. 왜 내 아들이 가난할까? 내 후손들은 모두 가난한가? "

물론 이렇게 하면 인명이 날 수 있고, 노동자들도 걷다가 멈추었다. 나는 로웨이를 함부로 오게 하지 않았다. 반장이 경찰에 신고했다. 경찰이 와서 로웨이를 데리고 갔다.

나중에 회사가 나서서 사람을 구했는데, 결국 그에게 계산을 해 준 것 같아, 로웨이를 놓아주었다.

사장이 회사에 불려갔는데 어찌 된 일인지 반장은 결국 떠났다. 앞으로는 공사장에서 술을 마시면 안 된다고 규정하고 있습니다.

내 이야기는 끝났어. 어떻게 생각하니? 너는' 6 월 추위' 라는 듣기 싫은 단어를 기억하니? 경험이 있습니까?

가장 가슴 아픈 것은! 하지만 난 내 이름을 말하지 않을 거야!

어느 날 누군가가 나에게 밥을 먹으라고 했는데, 나는 먹었다! 하, 사회자가 밥을 먹을 때, 아아, 오늘 거위 한 마리를 죽이면 100 원! 나는 내가 먹는 것을 정말 좋아하지 않는다. 한 친척이 나에게 다른 친척집에 가서 생일을 보내라고 했는데, 밥을 먹을 때 나는 주인에게 빨간 봉투를 싸주었다. 그녀는 싫어하는 것처럼 받아들였다! 며칠 후, 한 여동생이 나에게 말했다! 그날 네가 먹은 생일술, 그녀는 너희 부부의 그 식사를 생각하지 못했다고 말했다. 맙소사, 내가 그녀에게 빨간 봉투를 주었을 때 그녀가 좋아하지 않았던 것도 당연하지! 나는 나를 가게 한 친척을 욕했다. 너는 왜 나에게 밥을 사느냐? 나는 그녀에게 상황을 알릴 것이다! 그녀도 놀랐다! 나는 계속 말할 것이다, 다음에 그녀가 직접 나를 초대하지 않으면 나는 가지 않을 것이다. 하, 이번엔 정말 그녀의 남편 생일인데 직접 [얼굴을 가리세요]! 지금까지 모든 경사는 그녀가 직접 초청한 것이다! 나를 부르는 그 친척이 그녀의 아버지의 계부이기 때문에, 그녀는 나를 스승이라고 부른다! 나는 그녀의 체면을 만회하러 갔지만, 그녀와 나는 모두 이름이 같고, 단지 입양일 뿐이다! 그래서 이 두 가지 일은 모두 나에게 타격이고, 돈을 주는 것이 고통스럽다!

나는 한 사람이 돈도 없고 권리도 없을 수 있지만, 다른 사람의 존경을 받을 수 없다고 생각한다. 나는 가장 상처받은 말 한 마디가 한 가지를 토론할 때라고 생각한다. 네가 의견을 표현할 때, 다른 사람이 너에게 "너에게 가라, 너 별일 없어." 라는 말을 해준다. 우리는 삶에서 부유하고 권력이 있다고 생각하는 사람은 아닐지 모르지만, 중요한 순간에 말을 할 줄 아는 사람이어야 한다. 이는 평상시 생활경험의 축적과 관련이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 하지만 내 자신의 인간 방식, 일하는 각도와 결정적인 관계가 있어 다른 사람의 마음 속에 있는 나의 위치와 관계가 있다. 만약 이 분위기가 네가 들어갈 수 없고, 너를 대수롭지 않게 여기지 않는 동그라미라면, 말을 하지 않는 것이 가장 좋다. 자초지종을 하는 것은 사소한 일인데, 상처를 입은 적이 있어 말이 통하지 않을 가능성이 없다. 나는 젊었을 때 이런 고생을 많이 했다. 내 자존심을 상하게 하는 관건은 괴로워서 누설할 곳이 없다. 그래서 지금 나는 일과 가정의 이런 문제들을 특별히 다루고 있다.

고대인 구름: 좋은 말 한 마디, 3 겨울 따뜻한 말, 나쁜 말 한 마디, 6 월 상처. 때로 사람을 때리는 고통은 며칠 만에 잊혀지지만, 사람을 다치게 하면 평생 기억할 수 있다. 나는 한 선생님의 말에 상처를 받은 적이 있다. 지금까지 우리 반 친구들은 한 무리를 이루고 선생님도 안에 있었지만, 나는 군내에서 한 마디도 하지 않았다. 몇 차례 동창들이 활동을 조직하고, 선생님도 참가했고, 나는 한번도 참가한 적이 없다. 나는 그를 어떻게 대해야 할지 모르겠다. 어쩌면 그는 이미 이 작은 일을 잊었을지도 모른다. 아니면 그가 나에게 사과할까? 그러나 나는 항상 기억한다.

그때는 내가 중학교 때였다. 나는 항상 성적이 매우 좋다, 특히 국어와 영어는 좋지만, 나의 수학은 약간 나쁘다. 중학교 3 학년이 되자 우리 담임 선생님은 국어 선생님이었는데, 그는 나에게 잘해 주셨다. 왜냐하면 나의 작문이 좋기 때문이다. 그때는 매번 시험을 볼 때마다 학교가 2 등을 해야 했다. 반에는 55 명의 동창이 있는데, 나는 지금까지 10 밖에 서 본 적이 없다. 당시 교실 벽에 학생 순위표 한 장을 걸어 놓는 것은 패션이었다. 이때 우리 반에는 30 세 미만의 남자 선생님인 새로운 수학 선생님이 왔다. 공교롭게도 그도 나의 큰형 고등학교 동창이다. 그의 의뢰로, 그는 단지 몇 개의 수업을 듣고 나를 알게 되었다. 이 선생님의 성은 양이다. 양 선생님은 방금 2 주 동안 가르쳤고 반 중간고사를 가르쳤다. 이번에는 왜 그런지 문안이 부주의한지 모르겠다. 어차피 나는 반에서 내 이름과 한 글자 차이가 나는 여자와 잘못 나누었다. 그녀의 이름 뒤에는 나의 각 과목 성적이 있고, 내 이름 뒤에는 그녀의 각 과목 성적과 순위가 있다. 이 여학생은 성적이 매우 나빠서 반 전체에서 꼴찌를 했다.

명단이 막 붙여졌는데 아직 담임 선생님을 찾아 벨이 울렸다고 말하기도 전에 수학 수업이다. 양 선생님은 그의 수업을 한 후에 모두를 배치하여 두 문제를 풀었습니다. 그는 아래에서 몸을 돌려 명단을 보고 있다. 그때 나는 내가 문제를 해결할 수 없다는 것을 기억하고, 나는 그것에 매료되었다. 양 선생님이 모두에게 쓰지 말라고 하셨는지 모르겠습니다. 그의 말을 들어보세요. 그리고 나서 나는 그가 내 이름을 부르는 것을 듣고 나를 일어서게 했다. 나는 정신을 차리고 일어섰다. 그는 나에게 펜을 강단에 제출하라고 명령했고, 나는 얼굴을 붉히며 상납했다. 그리고 양 선생님은 화를 내기 시작했고, 나를 자리로 돌아가 서 있게 했다. 그의 안색은 매우 보기 흉하다. 그는 반 친구들 앞에서 내 펜을 두 토막으로 쪼개서 큰 소리로 나에게 말했다. "나는 너에게 다시 쓰지 말라고 했다. 너 혼자만 아직 쓰고 있다." 성적이 좋습니까, 아니면 어떻게 됩니까? 너의 성적을 봐라, 화장실에서 악취가 나는 것 같아! 아, 네 형이 성적이 그렇게 좋은데, 너 같은 멍청한 언니가 있어! ,,,,, "뒤의 말은 기억이 나지 않는다. 내가 고개를 숙인 것만 기억하고, 눈물은 구슬처럼 떨어져 머리가 텅 비어 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 반 전체가 화가 나서 감히 말을 하지 못했다. 양 선생님은 이 수업의 마지막 몇 분을 이용하여 나를 꾸짖으셨다. 수업 종소리가 울릴 때까지 그는 교안을 들고 노기등등하게 교실을 나갔다.

학우들이 모두 에워싸고 위로해 주었는데, 나는 그저 그곳에서 울기만 했을 뿐, 칼로 베는 듯한 느낌, 부끄러움, 어색함, 창피함, 창피함, 창피함, 창피함, 창피함, 부끄러움, 부끄러움, 부끄러움 나중에 나도 내가 어떻게 어렴풋이 학교에서 집으로 돌아왔는지 기억이 나지 않는다. 머리 속에는 단 한 마디만 반복적으로 방송되는데, 그것은 "성적이 화장실에서 악취가 나는 것 같다" 는 것이다. 나는 담임 선생님을 찾아가서 학년 명단을 수정하라고 하지 않았는데, 수정이 무의미하다고 느껴서 명단이 거기에 걸려 있었다. 나중에 나는 양 선생님의 수업에 갔는데, 늘 고개를 숙이고 그를 보지 않았다. 몇 번이나 그의 눈빛이 오는 것을 보고, 나는 모두 과거를 피했다. 나는 그도 나의 낯설음을 느꼈다고 추측했지만, 그는 아무 말도 하지 않고 묻지도 않았다. 두 달 후, 나는 중간고사에 참가했고, 나는 반 4 위 성적으로 현 1 등에 합격했다. 졸업 후 해산했을 때, 나는 양 선생이 또 나를 겨냥하는 것을 보았지만, 나는 여전히 그의 시선을 피했다. 그는 내가 어떻게 단기간에 성적이 비약적으로 발전했는지 아직도 생각하고 있을지도 모른다. 어쩌면 그는 이미 자신이 잘못을 저질렀다는 것을 알고 있었지만, 나에게 "미안하다" 고 말하기가 쑥스러웠을까? 나도 몰라요

몇 년 후, 나는 1 중 반 4 위 성적으로 대학에 합격하여 우리 읍중학교 2 명의 대학에 합격한 학생 중 한 명이 되었다. 그해 대학에 합격한 여학생은 많지 않았는데, 소식은 곧 양 선생의 귀에 전해졌을 것이다. 다만, 그가 그때 화를 냈던 것을 기억하고 있는지 모르겠다. 너 나 같은 여학생 기억나?

나중에 나도 선생님과 담임 선생님이 되었다. 나는 항상 학생들의 자존심을 쉽게 상하게 하지 말고, 상황을 이해하지 않고 한 학생을 판단하지 말라고 스스로에게 일깨워 주는 것을 기억한다. 양 선생이 나에게 끼친 상처 때문에, 나는 마음속으로 기억하고 있다. 시간이 총총히 흘러가고, 많은 것들이 시간의 흐름에 의해 희미해지거나 심지어 사라진다. 다만 이런 상처일 뿐, 내가 기억할 때, 통증은 여전히 존재한다.

남자친구의 할머니가 대중 앞에서 나를 추악하게 꾸짖었다! 이것은 내가 들었던 가장 슬픈 말이다! 그때 그때는 매우 어색했다. 나는 땅 틈을 찾아 뚫고 들어가는 것을 기다릴 수 없지만, 그래도 웃어야 한다. 생각할수록 화가 난다 ...

설 연휴에 남자 친구는 꼭 나와 함께 고향으로 돌아가라고 했다. 부모님이 나를 만나고 싶다고 했다. 그래서 부모님과 상황을 설명하고 남자 친구와 그의 집에 갔다.

남자 친구 집은 작은 현성에 있는데, 나는 그의 부모님과 간단히 밥을 먹고 돌아왔다고 생각했다. 쳉 소리가 막 들어오자마자 거실은 한 무리의 사람들로 가득 찼다 ...

소개에 따르면 이들은 남자친구의 7 대 고모인 8 대 이모로, 어머니가 밥을 잘 하지 못하시고, 요리를 도와주러 온 [얼굴 가리기] 라고 한다.

좋아! 사람들은 요리를 돕기 위해 온 것이지, 나를 보러 온 것이 아니라, 나도 아무 말도 하기 어렵다. 물론, 그날 나는 빨간 봉투를 들고 손이 약해졌다!

다음날, 우리는 학교로 돌아가야 했는데, 남자친구의 부모님은 우리가 시골 고향으로 돌아가 할머니를 볼 것을 건의했다. 남자 친구도 옆에서 할머니가 키웠다고 말했는데, 방학 때 집에 가서 그녀를 보러 가지 않을 이유가 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

그래서 일행은 차를 타고 외할머니 댁에 갔다. 남자친구의 할머니는 일흔이 넘었다. 다리가 불편하긴 하지만 그녀는 도시에서 살고 싶지 않아 할아버지와 시골집에 있었다.

할머니는 매우 열정적입니다! 계속 먹게 해줘, 내가 배고프지 않다고 계속 말했지만. 그러나 그녀는 여전히 휠체어를 보물로 바꿨다. 1 분 전에 그녀는 사과 하나를 꺼내서 나에게 주었고, 다음 분에 그녀는 어디에서 땅콩을 잡았는지 모른다. 그는 또한 내 손을 잡고 계속 말했다: "좋아! 소소 (내 이름) 예쁘고 똑똑해, 우리는 정말 복이 있어 진천 (남자친구의 별명).

중시되는 느낌이 너무 좋아요! 그러나, 무의식적으로, 나는 갑자기 찬물 한 대야를 쏟았다 ...

점심을 먹고 남자 친구의 오빠가 돌아왔다! 문에 들어서자마자 차가 많이 막혀서 점심을 놓쳤다. 뭐 맛있는 거 있어요?

우리가 만나자마자 그의 형은 줄곧 나를' 형수' 라고 불렀다. 어떻게 하면 되나요? ! 나는 줄곧 나를 형수라고 부르지 말고 내 이름을 부르면 된다고 강조했다. 하지만 그는 귀머거리인 것 같다.

이때 누군가가 "진이 (남자친구 동생의 별명)!" 라고 언급했다. 너는 너의 형보다 두 살 어리다! 형수님 좀 보세요. 당신의 배우자는? "

남자친구의 형은 수줍어하며 "나는 아직 어려서 아직 상대를 만나지 못했어!" 라고 말했다 ""

\ "당신은 여자 친구가 쫓고 있지 않습니까? 사진은 어디에 있습니까? 우리에게 보여 주세요. " 남자 친구가 그를 방해했다.

부득이하게 형은 핸드폰에서 여자아이의 사진을 꺼냈다. 사진 속 여자아이의 피부가 하얗고 예쁘고 피부가 너무 좋아요! 하지만 한 번의 버튼 탈피 후 모공이 보이지 않고, 한 번의 마른 얼굴 뒤에는 원래의 실루엣이 보이지 않고, 한 번의 버튼 미안 후 귀엽게 보이고, 토끼 귀 한 켤레가 반짝이고 있다! 정확히 말하자면 짧은 영상입니다.

"보여줘!" 남자친구의 할머니가 목을 쭉 뻗자 나는 동생의 핸드폰을 그녀에게 건네주었다.

\ "이 여자 는 정말 예쁘다! 채식주의자보다 강하다! " 할머니는 핸드폰을 들고 손을 놓지 않으신다.

첫 번째 문장은 내가 이견이 없어서, 내가 잘못 들었다는 것을 조금 의심했다.

\ "어떻게 될 수 있습니까! 아니면 우리는 항상 아름답습니다. 이 소녀는 P 입니다. 길에서 그녀를 보면 알아볼 수 없습니다! " 남자친구의 어머니가 내 어깨를 끌어안고 말했다.

"그건 아니야, 봐봐, 그녀는 수수보다 하얗고, 눈은 소소소보다 크고, 눈썹은 소소소보다 예쁘다." 할머니가 다 말하기도 전에 남자 친구의 동생이 전화를 뺏었다. "보지 마! 보지 마! 남이 동의하지 않는데, 내가 일방적으로 동의하는 것은 무슨 소용이 있는가? "

\ "참으로. 너는 내가 우리 부모님이 예쁘게 생겼다고 칭찬하고 싶지 않아 ... "내 동생이 내 핸드폰을 가져갔는데, 우리 할머니는 계속 자랑하신다.

"사진 한 장 보여 줄게, 그냥 봐, 이렇게 많은 글자!" 남자친구의 아버지는 화가 나서 할머니에게 소리쳤다.

남자친구의 어머니는 계속 내 손을 잡고 설명했다. "수수, 네 할머니의 허튼소리를 듣지 마라. 그녀는 늙었고, 눈도 좋지 않다. "

"조급해하지 마, 조급해하지 마, 내가 못생겼다는 것도 알고, 다른 사람이 말하는 것도 두렵지 않아." 나는 매우 난처해서, 땅 틈을 찾아 뚫고 들어가기를 기다릴 수가 없다.

학교로 돌아오는 길에, 나는 생각할수록 더 이상해졌고, 남자친구 친척들이 준 빨간 봉투를 모두 환불했다. 그 후로 다시는 남자친구 집에 가 본 적이 없다. 물론 그도 전 남자친구가 되었다.

그의 할머니 때문이 아니다. 그녀는 매우 못생겼고, 자기가 한 말도 두려워하지 않았다. 다만 나중에 남자친구가 계속 설명했다. 네가 우리 집에 왔다. 우리 집 사람이라도 너는 어쨌든 도망갈 수 없다! 할머니가 너를 칭찬하든 안 하든 상관없다. 하지만 그녀는 우리 집이 아니었고, 할머니는 참지 못하고 몇 마디 더 자랑했다. 아마 남들은 기뻐하기만 하면 동의하겠지!

나는 이것이 또한 타당한' 얻을 수 없는 것이 영원히 최고다' 라는 심리라고 생각한다. 누가 감히 이런 남자 친구가 있을까?

주제 질문: 가장 상처받은 말은 무엇입니까?

수수 A: 남자친구 할머니가 내가 못생겼다고 공개적으로 말하자 남자친구의 설명이 나를 떨게 했어요!