진행하고 싶지만 책을 읽을 수 없고 진행이 막히면 어떻게 해야 하나요?

4월과 5월은 늦봄이다. 초여름이 다가오고 있는 습한 광저우에서 커피 한 잔을 끓이고 사무실에 앉아 멀리 주강을 바라봅니다. 깊은 생각에 빠져들려는 순간, 급하게 문을 두드리는 소리가 내 생각을 방해했다. 저는 작년의 저와 마찬가지로 무기력하게 일과 이력서를 들고 버티컬 에어컨 앞에 서서 진솔한 미소를 지으며 땀을 흘리는 신입사원입니다. 지난 2년이 갑자기 쉽게 생각나는 것 같았습니다. 스펀지처럼 빠르게 팽창하여 시야가 흐려졌습니다. 그녀는 또한 그녀를 나의 친숙한 녹색 얼굴로 대체했습니다. 이야기는 나의 중학교 시절부터 시작된다. 내가 공부한 법질서학은 미래가 없고 전혀 마음에 들지 않았기 때문에 대학원 입시를 전공을 넘나들며 치르기로 마음먹었다. 하지만 전공과 학교만 생각하는 것은 한두 달의 낭비일 뿐입니다. 제가 처음으로 샤먼대학교로 결정한 것은 3학년 여름방학이 되어서였습니다. 첫째, 4년의 방황 끝에 집으로 돌아가고 싶은 마음이 들었고, 둘째, 이번에 샤먼의 날씨, 언어, 음식, 소녀들에 반하게 됐습니다. 영원히 다시 Ludao에 살게 되었는데, 나는 우울함을 느낄 수밖에 없었습니다. 또한 샤먼대학교는 원래 남부에서 가장 강력한 대학이었습니다. 곰곰히 생각해보니 결국 내 마음속에는 이 답밖에 남지 않았다. 그래서 급히 고등학교 동창들에게 샤먼에서 온 세트와 참고서, 내부 강의 노트를 가져오라고 부탁했습니다. 3학년 여름방학 동안 저는 처음부터 아침에 혼자 공부하는 척하며 어휘를 외웠습니다. 밤에는 대학원 입학 시험 후보자 인 척합니다. 충칭의 여름은 매우 덥고 대부분의 학교 공부방에는 에어컨이 없습니다. 밤에 공부하고 돌아올 때마다 항상 등이 땀으로 끈적합니다. 나는 항상 매일 여러벌의 옷을 갈아입는다. 더 중요한 건 첫 달에는 공부 모드에 들어가지 못했다는 거예요. 결국 대학에서 오랫동안 게으름을 피워서 전공 간, 학교 간, 전학을 했다는 거예요. 가장 어려운 '3단계'라고 할 수 있는 지방 대학원 입시 때문에 다른 사람들에게 미술을 배워야 했고, 우리 학교 언론학과에 몰래 들어가 몇 가지 기본 과목도 들어야 했습니다. 9월 초가을에 전교생이 학교로 돌아오면 설렘과 소문이 난무하는 시기다. 당시 XXX는 매일 특정 부서와 계약을 맺었고, XXX는 이미 XX라는 직책을 맡은 상태였다. 9월 말에 졸업생 명단이 나오자 사람들은 더욱 당황했다. 기숙사에 있는 우리 4명은 모두 대학원 입시를 치렀고, 시험을 치는 전공이나 학교가 겹치는 경우는 없었고, 서로를 격려하고 지지할 수밖에 없었습니다. 사실 대학원 입시 기간 동안 진짜 힘들었던 점은 학업에 대한 압박감이나 더운 날씨가 아니라, 상대도 동료도 보이지 않는 미지의 바다에 있는 것 같은 기분이 들었다는 사실이었다. 눈을 가린 채 열대 우림을 통과합니다. 가끔 샤오부에 가서 술 한잔하러 가는 것 외에는 하루 종일 누구에게도 한마디도 할 수 없는 경우가 많았다. 그 당시 저는 종종 복건성 남부의 씁쓸하고 매운 "야망을 잃지 마세요"를 흥얼거리며 밤 늦게 기숙사로 돌아왔습니다. 샤워를 하고 같은 기숙사에 있는 동료 연구원들과 이야기를 나누며 오늘 배운 내용을 요약하고, 미래에 대해 이야기하고, 우울함을 토로하다가 눈꺼풀이 무거워져 결국 잠이 들었습니다. 나중에 생각해보니 그 시간은 우울하기도 했지만 봄의 봄처럼 소박하고 명료해서 다시 돌아오기 힘든 시간이었다. 비극은 지난 10월, 샤먼대학교가 올해 학과 외부 학생 모집을 제한하고 있으며 이는 매우 어렵다는 사실을 잘 아는 선배로부터 갑자기 알게 되었다는 것입니다. 나를 혼란스럽게 만들었습니다. 특히 '중국 저널리즘의 역사'라는 부정 행위를 여러 번 외웠는데 아무것도 얻지 못했습니다. 드디어 정식 등록 전날 어느 부분이 미친 듯이 잔인하게 샤먼대학교를 진심으로 지워버리고 원래는 꿈에서만 존재했던 사찰, 즉 대학으로 대체했습니다. . 불을 쫓는 나방인 줄 알더라도 죽을 때까지 발버둥칠 텐데, 이 세상에서는 시간 낭비가 아닐 거라 생각했어요. 그때는 밤낮없이 기초서적을 읽고 공부했는데, 지금은 오길비의 다음 문장만 남았다. '별을 향해 도달하라, 원하는 것을 얻지 못하더라도 손은 얻지 못할 것이다'. 진흙으로 얼룩졌습니다. 나를 3개월 동안 지탱해준 것은 바로 이 문장이었다. 달밤을 셀 수 없이 헤아릴 수 없이 많은 밤을 보낸 끝에 드디어 1월이 되기 전에 책을 다 읽고, 영어로 우승한 문장 패턴인 Little Red Book을 외우고, 몇 세트의 시뮬레이션을 하고, 시험 전에 몇 끼의 식사를 했습니다. 수면제 몇 알과 아지센 라면만 먹고 확신 없이 전장에 나섰습니다. 시험을 마친 후 문득 모든 것이 공허하고 모든 것이 편안하다는 느낌이 들었습니다. 내 연기가 좋지 않았다고 말할 수는 없다. 울고 웃으며 최선을 다해 지난 6개월 동안의 노력을 모두 적었는데, 종이 뒷면에 또렷이 읽힌다. 나는 시험 전에 레드불 한 캔을 마셨다. 글을 다 썼을 때에도 여전히 에너지가 넘쳤습니다. 뜻밖에 시험장을 떠나자마자 앞에 있던 모든 사람들이 마음 속으로 쓰러지는 것을 보고 저는 격리실에서 기절했습니다. 깨어나니 드라마처럼 병원에 누워 눈을 뜨자마자 사랑하는 선생님들과 반 친구들이 보였다. 그때는 꼭 입을 열어 울고 싶었고, 지난 6개월 동안 쌓인 독한 기운을 다 발산하고 싶었지만, 그래도 입을 벌리고 버티니 눈물 한 방울도 나오지 않았습니다. 겨울방학 동안 나는 집에서 대학원 입시 결과를 애타게 기다리는 동시에 다른 계획도 세워야 했다. 나는 최선을 다해 이 싸움을 싸웠지만 마음속으로는 여전히 불가능하다고 느꼈습니다. 나조차도 믿을 수 없을 만큼 영웅적이어서인지 그때나 지금이나 북경대학교에 지원한 것에 대해 후회는 없었다. 벚꽃처럼 화려하고 짧은 인생에도 죽음을 각오하는 마음가짐이 없으면 후회는 필연적으로 생기고, 몸과 마음이 얽매이고 침체되기 쉽기 때문이다. "자유롭고 쉽다"라는 단어만이 이 문제를 해결할 수 있습니다. 그러나 생활과 선생님의 격려로 나는 유학을 결심하게 되었고, 붉은 마음으로 두 가지를 준비하게 되었습니다. 그 당시에는 전혀 기회가 없다고 느꼈지만 여전히 성적, 추천서, GPA 계산 등을 수행했으며 홍콩과 영국 학교에서 다양한 전공에 지원하기를 기다릴 수 없었습니다. .

그 당시에는 내가 미래에 어떤 길을 가고 싶은지 몰랐습니다. 내가 그것을 좋아하고 적극적으로 인간이 되고 싶다는 것을 알았지만, 그 당시에는 그것이 어떤 부서인지조차 몰랐습니다. 그러므로 학교에 지원할 때에는 눈이 멀고 코끼리를 느껴야 하며, 한 명을 놓아주기보다는 실수로 만 명을 죽이는 것이 낫습니다. 중국어학과, 저널리즘학과, 커뮤니케이션학과, 마케팅 및 경영학과가 모두 한 지붕 아래 있습니다. 모든 자료가 준비되면 이제 IELTS 시험을 준비할 차례입니다. 솔직히 중국의 시험 중심 사고방식에 적응한 사람들은 처음 아이엘츠에 도전할 때 늘 우울함을 느낄 것이다. 지난 20년 동안 쌓아온 시험 실력이 IELTS 시험에서는 거의 쓸모가 없는 것 같습니다. 특히나 괴로운 말하기 시험은 정말 5점짜리 할머니를 만나면 그 사람이 비범한 능력을 갖고 있어도 망할 것이다. 그래서 그 겨울방학 동안 대학원 입시 결과 발표에 주목하면서 3월에 있을 IELTS 시험을 준비하기 위해 밤낮으로 말하기 연습을 했습니다. 밤낮으로 문법 교정을 도와주고 실제 시험장을 시뮬레이션해 주는 아주 좋은 언어 파트너를 찾았지만 시간이 너무 짧아서 준비를 서두르게 되었습니다. 입원한 날에도 여전히 주체할 수 없을 만큼 긴장이 됐습니다. 내 머릿속은 영어 단어들로 가득 차 있었지만 그것을 효과적인 문장으로 정리할 수 없었기 때문에 내 맞은 편 인도인 시험관은 무력했다. 그녀는 머리를 너무 빨리 흔들었기 때문에 심장에서 피가 뚝뚝 떨어지는 것처럼 느껴졌습니다. 대학원 입시 결과는 3월 10일쯤 나왔다. , 큰 슬픔도 없고 큰 기쁨도 없습니다. 나는 인생이 모든 사람에게 공정한 판단을 내릴 것이라고 믿습니다. 당연히 옌위안으로 이어지는 재심사 통지서에는 당첨되지 못했다. 결과를 듣고 하루 종일 울었고, 폭우 속에 눈물이 터졌습니다. 그러나 이것은 하나님께서 우리에게 주시는 공의로운 상과 형벌일 뿐이라는 것을 알고 있습니다. 인생은 열심히 일하고 활동하며 자신의 가치를 찾는 사람에게 합당한 보상을 줄 것입니다. 다음 날 나는 옌위안을 꿈꾸며 눈물을 닦고 광저우로 여행을 떠났다. 그것은 다른 전투입니다: 공무원. 아마도 당신은 내가 왜 그렇게 겉보기에 관련없어 보이는 활동을 많이 하고 있는지 궁금할 것입니다. 네, 그 당시 저는 제가 원하는 것이 무엇인지 전혀 이해하지 못했고, 제가 이 땅에 얼마나 굳건히 설 수 있는지도 이해하지 못했습니다. 그 때 제가 생각한 것은 지식의 목적지를 찾는 것이었습니다. 대학원 입시, 취업, 공무원 시험, 유학, 모두 백수 상태를 피하기 위한 것이었습니다. 눈금. 매일 집에 있고, 새로운 친구나 사교계도 없고, 하루 종일 컴퓨터와만 소통하는 삶입니다. 친구들이 모두 일하고 있고 당신이 무너지는 그런 날. 꿈에서도 그런 상황에 처하게 될까 두렵습니다. 결국에는 내가 가라앉을까 두렵고, 나와 친구들 사이의 거리가 점점 더 넓어지고, 결국에는 옛 동창회에 참석할 용기조차 나지 않게 될 것입니다. 그러나 나는 마음 속으로 공무원을 거부한다. 광저우에 갔던 날, 옛 동창과 좋은 대화를 나누었기 때문에 와인을 더 많이 마셨다. 다음날 일어나보니 벌써 8시가 되어 있었다. 그러다가 필기시험이 8시 30분이라는 사실이 생각나서 서둘러 시험장으로 달려가야 했습니다. 시험이 끝난 후 나는 마치 마약 중독자가 마약에 중독된 것처럼 어지럽고 현기증이 나고 몸이 떨리는 것을 느꼈다. 대리석 의자에 앉아 진정하는 데 오랜 시간이 걸렸다. 신비한 도시 광저우를 방문한 것은 처음이었고 내년에 이곳에서 혈맹이 될 것이라고는 상상도 못했습니다. 그 당시 나는 광저우의 온갖 이상한 간식을 좋아했지만 서호에서 온 광저우 소녀들의 평범한 모습은 마음에 들지 않았습니다. 잠깐 살펴보니 광저우 학교로 돌아가는 기차에서 첫 번째 IELTS 점수를 받았습니다. 전체 점수는 6.5점이었지만 말하기 하위 점수는 5점이었습니다. 이는 제가 영국과 홍콩에 입학하더라도 , 어학 공부를 해야 했어요. 4월에 복학했는데 그때쯤 학교는 혼란에 빠졌습니다. 매일 누군가가 취업했다는 소식이 있고, 매일 술에 취해 꿈을 꾸는 사람들이 있습니다. 평생 잊지 못할 청춘의 희생도 목격했습니다. 같은 학년 선배가 뛰어내렸습니다. 스물두 살의 꽃 피는 계절에 영원히 고착되어 친척들과 연인들의 끝없는 후회와 눈물을 남기고. 이후 대학생들은 유사한 사건이 발생하지 않도록 우리의 마음 상태를 세심한 주의를 기울여 왔습니다. 그때 나는 외로운 유령 같았고, 텅 빈 캠퍼스를 혼자 걷고, 1, 2학년 연인들이 애교를 부리고, 후배들이 분주히 걷는 모습을 지켜보았지만 의지할 사람 하나 없이 혼자였다. . 나는 미래도 없고, 연인도 없고, 외모도 없다는 세 가지가 없는 사람일 뿐이다. 나는 록 음악을 좋아하지 않았지만 그 당시에는 울부짖어야 했고, 나 자신을 부양하기 위해 드럼을 자주 연주해야 했습니다. 할 일이 없을 때는 친한 친구들 몇 명과 함께 술을 마시고, 술에 취해 거울에 비친 이루지 못한 꿈에 대해 이야기를 나누거나, 졸업 전후에 피할 수 없는 슬픈 감정에 대해 이야기를 나누곤 한다. 때때로 나는 슬프지만, 대개는 두려움, 미래에 대한 무지, 나 자신에 대한 불확실성을 느낍니다. 그때 제가 그들에게 했던 말을 기억합니다. 미래는 결국 오게 마련이지만 당분간은 명확하게 볼 수 없습니다. 5월에는 공무원 시험을 보기 위해 소주(蘇州)와 전장(鎭江)으로 갔습니다. 그때는 마음에 안 드는 공무원 시험을 쳤을 때 대중을 따르고 싶었고, 부모님을 실망시키고 싶지 않았던 것 같아요. 꿈이 있을 뿐만 아니라, 가족들에게 인정받기를 기대하기도 합니다. 둘이 반드시 충돌하는 것은 아니지만 마찰의 가능성은 매우 높다. 뿌리 깊은 관료주의적 사고를 건드리면 모든 것이 무너지는 것이 제가 접한 잔인한 현실입니다. 그는 똑같은 부주의로 시험을 치르고 노 젓는 소리와 빛의 그림자에 취해 양쯔강 남쪽으로 여행을 떠나 술과 섹스에 몸과 마음을 도취시키려 했다. 그 동안 나는 주로 노트북을 가지고 다녔는데, 첫째로 의사소통을 유지하기 위해서였고, 둘째로 홍콩과 영국의 대학에서 엄청나게 많은 인터뷰에 대처하기 위해서였습니다.

다시 한 번 쑤저우의 작은 다리 Liushui 차양 보트에서 펀팅 아줌마의 Wunong 보트에 감탄하고 있었는데 갑자기 상대방이 +로 시작하는 전화를 너무 많이해서 겁에 질려 물에 빠질 뻔했습니다. 가다. 다행히 5월 말에 여러 대학에서 제의를 받았고, 마침내 마음이 편해졌습니다. 그러나 비극은 거의 모든 학교가 제안의 입학 조건에 다음과 같은 문장을 추가한다는 것입니다. 지원자의 영어 점수가 기준에 미치지 못하므로 대학의 언어 교정 수업에 참여해야 합니다. 그 중에서 제가 항상 가장 소중히 여기고 가장 기대하는 것은 홍콩중문대학교 학과의 제안입니다. 그런데 마치 나와 숨바꼭질을 하는 것 같았고, 상대방은 나에게 직접적인 대답을 해주지 않았다. 비슷한 자격을 갖춘 학생들이 모두 입학하고 입학 기간이 거의 끝나갈 무렵, 용기를 내어 교수님께 전화를 했더니 평소 니케드 언어로 이렇게 말씀하셨습니다. 죄송합니다. 올해는 탈락했습니다. 지원자의 조건이 너무 우수하니 많은 관심 부탁드립니다. 홍콩중문대학교에 불합격된 날 오후, 저는 광저우 공무원 재시험 지원서를 받았습니다. 당시의 심리는 갈등하는 아들 외에는 설명하기 어렵다. 가족과 친구들의 압박으로 마음에 들지 않는 면접을 보기 위해 두 번째로 남쪽으로 갈 수밖에 없었다. 시험 전날에도 여전히 술에 취한 상태여서 다음 날 친구들이 저를 시험장으로 데려갔습니다. 혼란스러워서 내가 무슨 말을 했는지도 몰랐고, 긴 얘기라는 것만 알았습니다. 나는 다음날 충칭으로 돌아왔다. 우리가 학교에 도착했을 때 모두가 거기에 있었다. 졸업식이 곧 다가오고 있다는 것이 밝혀졌다. 6월에는 눈물 흘리기 전, 졸업사진 찍기 전, 4년 대학 친구들과 추억하기 전, 대학 동창들과 술 한잔 나누기 전, 작별 인사를 했다. 그들에게 하나씩, 서로 헤어져 각자의 길을 갔다. 제가 잘 아는 택시기사는 저를 학교에서 내보내면서 일부러 우회하다가 감정적으로 이렇게 말했습니다. “앞으로 당신의 아이가 돌아오기 힘들 것 같아요. 정말 귀를 긁어주고 싶었는데, 생각하기도 전에 눈물이 흘러내렸습니다. 졸업 후에는 눈물을 흘리지 않아도 동급생들에게 손을 흔들던 장면이 수없이 떠올랐다. 청춘은 끝났다. 그러나 선택은 아직 끝나지 않았습니다. 6월 중순쯤 광저우와 쑤저우에서 동시에 입학을 했다고 했고, 둘 다 이달 말에 출근하라고 했다. 영국과 홍콩의 대학에서는 일정을 확정할 수 있도록 로케이션 비용을 빨리 지불하라고 촉구했습니다. 정말 딜레마였습니다, 호랑이에서 벗어나기 힘든 날이었습니다. 온 사람이 걱정하는 것은 더 이상 갈 곳이 없다는 것입니다. 두려움과 깊은 선택 공포증입니다. 한 번의 실수는 영원한 후회로 이어질 것이고, 한 번의 잘못된 발걸음은 평생의 실수로 이어질 것입니다. 저는 대학에 지원했을 때 했던 것과 같은 실수를 절대 하고 싶지 않습니다. 제 관심을 모래 속에 묻고 싶지도 않고, 제 미래가 가족의 기대에 영향을 받는 것도 원하지 않습니다. 그러나 나의 결심은 너무나 불안정했습니다. 일부 선동적인 말과 일부 신랄한 양심의 조언은 나의 심리적 마지노 방어선을 쉽게 무너뜨렸습니다. 다들 압도적으로 말했습니다. 공무원 하세요, 공무원 하세요, 공무원 하세요. 그들은 나의 꿈을 무시하고 나의 간청을 듣지 않았습니다. 비록 나에게 최종 선택권을 주었음에도 불구하고 그들은 꼭두각시처럼 내 마음을 따르지 못하도록 강압과 권유를 가한 것이 분명합니다. 결국 나는 항복을 선택했다. 나는 다른 모든 제안을 거부하고 소주를 삭제하고 세 번이나 광저우에 가서 규칙을 따르는 공무원이 되었습니다. 7월부터 벌집 같은 사무실에 들어가 하루 종일 에어컨을 틀어놓고 기계적인 일을 하게 됐다. 아무것도 없으면 인생은 고인 물 접시와 같아서 낮과 밤의 교대만 남을 정도로 단순합니다. 한여름부터 초가을까지, 여름처럼 가까웠던 불과 3개월 만에 학창시절의 모든 낭만이 내 마음 깊은 곳에서 산산조각나 얼어붙어 버렸다. 살아남는다는 것이 얼마나 어려운 일인지 깨달았고, 사회가 돌아가는 논리와 원리에 대해서도 생각하게 되었습니다. 기술도 모르고, 경험도 없고, 전문성도 없고, 세상살이도 모르는 바보새처럼 나는 이 활기 넘치는 직장 동물원에 뛰어들었다. 모두가 관심을 갖는 것은 더 이상 당신의 업적과 노력이 아니라 당신이 일하는 부서, 당신이 받는 급여, 당신이 고귀한 지위를 갖고 있는지 여부입니다. 모두가 존경하고 믿는 것은 견고한 정글의 법칙과 다윈주의이다. 나는 이 차갑고 알려지지 않은 기계도시에서 이제 막 졸업한 대학생들의 처지가 이주노동자들의 처지보다 별로 나을 것이 없다는 것을 깨닫기 시작했다. 더욱이 그들은 더 오만하고 덜 달변적이며, 자신의 꿈과 젊음, 평화를 언제라도 삼켜버릴 수 있는 이 도시에 어떻게 통합되어야 할지 모른다. 매일 무의미한 통근버스에 앉아 편도 1시간 넘게 출퇴근을 하고, 집에 오자마자 자고 싶고, 출근하자마자 하품을 하고, 주말이 오면 빨리 잠을 잡고 싶다. 책과도 단절되기 시작했고, 영화나 뮤지컬을 볼 시간도 기분도 나지 않게 되었고, 나 자신마저도 낯설게 느껴지기 시작했습니다. 그 비좁은 셋집에는 50제곱미터의 방이 3개로 나누어져 있었는데, 그 방은 밀폐되어 하늘과 태양을 차단했다. 문 밖으로 나오지 않으면 낮인지 밤인지 알 수 없습니다. 저는 친구도 없고, 룸메이트들과 대화도 별로 하지 않습니다. 그 당시 나는 말이 없고, 위축되고, 불안하고, 화가 나고, 압도당했습니다. 눈 깜짝할 사이에 겨울이 다가왔습니다. 12월의 광저우는 여전히 화창하고 따뜻하며 따뜻한 늦가을입니다. 드디어 직장의 첫 급여가 지급되었습니다. 아파트와 가깝고 공간도 넓은 집으로 이사를 하게 되면서 생활여건도 많이 좋아졌습니다. 마침내 내 기분은 A주 시장처럼 계속 상승했고, 내 미래를 다시 생각하기 시작했습니다. 결국 이것이 사실인가? 미래는 무엇입니까? 모두가 부러워하는 공무원임에도 마음속에 자부심은 없고 흔적조차 찾아보기 힘들다.

감히 아무 말도 하지 못한 채 매일 기계적으로 아첨만 할 뿐이고, 위선의 가면은 점점 더 추악해진다. 1년 전, 아니 몇 달 전, 자신감 넘치고 나 자신에 대해 끝없이 감탄하던 나는 어디로 갔는가? 우여곡절. 내가 빛을 찾을 수 없을 때, 누군가가 바다 위의 등대처럼 나의 항해를 밝혀주었습니다. 우연히 친구의 친구, 직장에서 낯선 여자 이엘라를 만났다. 내가 처음 술을 마시고 슬픔에 대해 말했을 때 그녀는 위선이라는 두 가지 고전적인 단어를 떨어 뜨 렸습니다. 그녀는 당신의 모든 고통과 재난은 단지 마음의 불안정과 불확실성일 뿐이라고 말했습니다. 당신은 바람에 흔들리는 갈대처럼 자신에 대해 확신이 없으며, 다른 사람이 바람에 흔들리면 당신은 자신의 의견이 없습니다. 한 마디 말은 몽상가를 깨운다. 나는 어려움을 겪고 혼란스럽고 꿈을 쫓고 있었고 모든 고통은 나 자신에 대한 자신감이 부족했기 때문이었습니다. 당신이 충분히 강하다면 왜 다른 사람의 고난에 관심을 가져야 합니까? 그러다가 단숨에 회사로 뛰어들기로 마음먹었습니다. 이사벨라 자매님 덕분에 이 험난한 길에서 많은 지식을 얻었고, 개인 창작물 창작 방법도 가르쳐 줬고, 인간 삶의 현실도 알려 줬고, 추천도 도와주고, 크리에이티브 디렉터를 직접 만날 수도 있게 도와줬어요. 인터뷰를 위해. 솔직히 공무원 생활에 대한 불만은 내 꿈과 맞지 않는다는 점, 관심과 취미에서 크게 벗어나 있다는 점에서 더 많이 드러난다. 하지만 공무원이 대표하는 안정감과 신뢰성도 마음에 듭니다. 이렇게 2019년 춘절을 위태롭게 보내면서도 아직까지 사임하고 꿈을 펼칠지 결정하지 못한 상태였습니다. 이 기간 동안 저는 매우 좋은 직업을 찾았는데, 그 회사의 상사는 고위 언론인이었습니다. 그는 저의 훌륭한 글쓰기 실력을 좋아했고, 제가 곧 그의 팀에 합류하기를 간절히 바랐습니다. 가능한 한. 그러나 나의 망설임은 그를 크게 실망시켰습니다. 마침내 내가 마음을 정하려고 했을 때 그는 다른 사람을 고용했다고 말했습니다. 이 사건은 작년 옌위안(Yanyuan)에서 발생한 비극보다 더 큰 타격을 입혔습니다. 나는 마침내 당신에게 또 다른 기회를 준다면 당신의 우유부단함은 당신 자신에게 해를 끼칠 뿐이라는 것을 이해합니다. 계속 끊어지면 혼란에 빠지게 됩니다. 올해 3월 어느 날, 드디어 사직서를 제출했습니다. 이에 큰 현장을 지켜본 리더는 어리둥절해하며, 신중하게 생각해 보라고 진지하게 조언했다. 하지만 내 대답은 간단합니다. 갈 수 있는 더 좋은 곳이 있다는 것입니다. 그들은 내가 어떤 다음 집을 찾았는지 알고 싶어했지만 나는 단지 침착하게 대답했습니다. 나는 공부하러 갔다. 그렇죠, 공부하러 갔다가 '인생'이라는 책을 읽고, ''라는 책을 읽고, '꿈'이라는 책을 읽었습니다. 평범한 시대에는 꿈은 쓸모가 없고, 현실은 그들을 아무데도 괴롭히지 않습니다. 그리고 안정된 삶을 기꺼이 버리고 자신의 마음에 귀를 기울이고 꿈을 쫓는 어리석은 소년이 있습니다. 나는 감히 그들에게 말할 수 없었습니다. 그들이 나를 비웃을 까봐 두려웠고, 그렇습니다. 그들은 분명히 나를 비웃을 것입니다. 나는 해고증명서를 받고 안도의 한숨을 쉬며 결핵TV에서 해고된 사람처럼 서류가 담긴 상자를 들고 부대를 나왔다. 그리고는 손을 흔들고 택시를 타고 곧장 새 보고서가 있는 곳으로 갔다. 택시에 앉아 눈가에 눈물이 흘렀다. 1년이 넘는 지난 일들이 마치 영화처럼 불규칙하게 반복되고 있었지만, 그 느낌은 내 마음 속에 남아 있었다. 오늘부터 내 인생은 다시 혼란에 빠질 것입니다. 이제 당신이 꿈을 쫓기로 결정했으니, 돌아서는 사람은 바보가 될 것입니다. 말도 안되는 꿈이 얼마나 헛된 꿈인지 알지만, 꿈 없이 어떻게 살 수 있나요? 모기 한 마리가 내 머리 위로 날아갔고, 그 엄청난 굉음에 나는 다시 정신을 차렸습니다. 나는 눈을 들어 다시 앞에 있는 인턴을 바라보았다. 그녀는 친절하고 순진하며 경험이 부족하고 호기심이 많아 몸에 맞지 않는 스트레이트 스커트를 입고 다리를 좌우로 계속 문지르고 있습니다. 그녀는 무슨 생각이라도 하는 듯 입술을 오므렸다. 입을 벌리고 싶었지만 차마 말하지 못했다. 나는 그녀에게 앉으라고 요청하고 양손으로 테이블을 받치고 머리를 뻗어 그녀의 눈을 바라 보았습니다. 작년의 나와 똑같은 어둡고 맑은 두 눈에는 두려움과 기쁨, 무지에 대한 기대가 가득했습니다.

나는 그저 미소를 지으며 나조차도 어떻게 대답해야 할지 알 수 없는 날카로운 질문을 했습니다. "당신은 꿈을 어떻게 바라보나요?" 후속 질문: 오랜 세월이 지난 후에도 여전히 대답할 사람이 있을까요? 받아들이세요, 그냥 엄지손가락을 치켜세우세요