앞으로 나는 더 이상 없을 것이다

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영화 속 옛날 장면처럼 드디어 다음 자막 줄을 입력할 수 있게 되었습니다. 수년이 지난 후입니다.

몇 년이 지나 그 사람은 그 사람이고 나는 나다. 이 세상에서 나는 더 이상 그 사람과 나, 우리라고 부를 수 없다.

?

어렸을 때 외모, 키, 성적에 관계없이 세상적인 생각없이 그냥 좋아했던 남자였습니다. 저는 성적이 좋지만 성격이 태평하고 수다 떨고 웃는 걸 좋아하고 굉장히 친근한 여자아이입니다. 당시 나는 인기가 많았고 친구도 많았다. 엘도 친구였다.

1

중학교 3학년이 되자 학교는 학년에 따라 반을 재배치했다. 개학 첫날, 나는 책 한 무더기를 들고 게시판 앞에서 군중 속에 끼어들었다. 목록에 첫 번째 이름이 나였고 그 다음이 L이었다. 나는 참을 수 없었고 나에게만 2순위인 이 소년을 알고 싶었습니다. 서둘러 교실을 찾았더니 교실 앞 복도에 남학생용, 여학생용 두 줄이 길게 늘어서 있었습니다. 선생님은 줄 맨 앞에 서서 키에 따라 자리를 배정해 주셨습니다. 나는 키가 작아서 여학생팀 앞에 먼저 섰고, 세 번째 줄 자리에 앉았고, 이어서 몇몇 여학생들이 들어왔다. 나중에 한 소년이 들어왔다. 그는 쳐다보지도 않고 곧장 나에게 걸어와서 내 오른쪽에 앉았다. 나는 그에게 미소를 지으며 인사했다. 그는 고개를 돌려 큰 눈으로 나를 바라보며 작은 보조개 두 개를 보여주며 웃으며 말했다. "내 이름은 L입니다."

나는 충격을 받았다. 당신이 L이다? 아하하하, 너무 귀엽고 잘생겼어요. 이제부터 저를 따라오실 거에요. 그래서 매일 수업이 끝나면 나는 그에게 물리학, 화학, 지리, 생물학에 대한 조언을 구하는 척하곤 했습니다. 그는 성격이 좋고 인내심이 많아 질문 하나하나에 여유롭게 대답해 주었습니다. 나는 이해하지 못하는 척 하며 그의 설명을 주의 깊게 들었습니다. 나는 때때로 몇 가지 질문을 던졌습니다. 시간에. 연기력이 정말 뛰어나고, 표정이 자연스럽고, 감정이 풍부하고, 처음부터 끝까지 한 번에 해낼 수 있는 게 연예계가 나한테 기회를 준 거다. 가끔 달려가서 물었지만 그는 몰랐습니다. 그러다가 웃으며 말했습니다. "이 질문을 모르십니까? 방금 선생님 께 물었으니 가르쳐 드리겠습니다. 또 다른 성공적인 대화입니다." 뭐? 단지 친구를 사귀는 것인데 왜 채팅이라고 부르나요? 또 다른 성공적인 관계입니다!

우여곡절을 겪은 끝에 엘은 저의 고집 때문에 참지 못하고 친구가 되었습니다. 친구이기 때문에 당연히 일반 동급생들과 구별되어야 하기 때문에 물 사주기, 아침 식사 가져오기, 쓰레기 버리기, 칠판 닦기, 바닥 청소하기, 정리하기 등 사소한 일을 다 해준다. 서적. 힘? 내가 그에게 강요했다고 누가 말했습니까? 이것은 위대한 혁명적 우정의 표현이며 괴롭힘이 없습니다. 보통 나는 L과 공부에 대해 토론한다. 나는 그에게 영어를 가르치고 그는 나를 수학 공부에 데려가는 역할을 한다. 수업 시간에는 함께 간식을 먹고, 피곤할 때는 몰래 함께 테이블에 누워 잠을 잔다. 저녁 자율학습에서 농담도 하고, 입을 가리고 최선을 다해 웃지만, 감히 웃지는 못함...

중학교 3학년 후반? , L은 여전히 ​​내 옆에 앉아 있었는데, 그의 동료는 여자가 되었다. 처음에는 신경 쓰지 않았습니다. 친구를 더 사귀고 싶었습니다. 그런데 나중에는 나를 위해 아침 식사를 사주었고, 내가 쓰레기를 버리는 것을 도와줄 때도 그 사람은 그녀를 위해 그것을 버렸다. 그의 동료가 그와 문제를 논의하기 위해 왔을 때, 그는 그녀의 질문에 답하는 것을 돕고 있었기 때문에 나를 계속 기다리게 했습니다. 정말 화가 났습니다. 늘 우정의 깊이가 우선입니다. L과 저는 서로를 먼저 알아가고, 아마도 그와 그녀 사이보다 우리의 관계가 더 깊었을 것입니다. 그러나 L은 그가 나에게 했던 좋은 말들을 모두 복사해 두었습니다. 그리고 그것을 그녀에게 주었다. 이런 불만을 어떻게 참을 수 있겠습니까? 견딜 수 없습니다.

어느 날 오후, L이 떠난 후, 책을 정리하는 방법을 모르고 부주의하게 책을 모두 책상으로 옮겼지만 가장 중요한 것은 성실함과 얼굴이었습니다. . 저녁 자습시간에 책을 책상으로 옮겨놓은 이유를 물으니 나는 화가 났고 자존심 때문에 고개를 숙일 수 없어 고개를 돌려 무시했다. 다음 날에도 그는 아침 식사와 물을 내 테이블 위에 올려 놓았고 나는 무표정한 얼굴로 아침 식사와 물을 집어 쓰레기통에 버렸습니다. 나는 그에게 한 마디도 하지 말라고 고집했다. 저녁에 공부하기 전에 그는 내 책에 "미안해요"라고 적힌 메모를 넣어 주었습니다.

나는 마음이 여리고 다른 사람을 쉽게 용서한다. 그런 종이 조각이 나를 샀습니다. 화해는 매우 간단했습니다. 나는 그의 책상 위에 책을 쌓아 두었고 적대감이 우정으로 바뀌었습니다. L이 그의 동료를 도울 수 있습니다. 누가 친구를 한 명 더 사귈 수 없겠습니까? 그런 생각을 하고 있을 때, L의 같은 반 친구가 나를 교실 밖으로 끌고 나갔습니다. 그녀는 덤불 주위를 두드리지 않고 나를 바라보며 "사람들은 비밀을 말하지 않습니다. 나는 L을 좋아합니다. 앞으로는 그 사람에게서 멀리 떨어져주세요!"라고 그녀는 떠났고 나는 놀란 얼굴을 남겼습니다. 무엇? 그 사람이 좋아한다고 하던데요? 어릴 때부터 그 사람을 좋아한다는 걸 이미 알고 있었나요? 그럼 원하시면 가셔도 됩니다. 저는 L을 좋아하지 않습니다. 제가 원하면 간식을 먹어도 될까요? 좋아요를 누르면 학업 성적이 향상될 수 있나요? 분명히 그렇지 않습니다! 너무 지루해요. 나는 교실로 들어가면서 그녀가 나에게 나가서 L에게서 멀어지도록 하라고 했던 대화의 요점을 완전히 잊어버린 채 생각했다.

? 나는 멍하니 머리를 손에 감싸쥐고 자리로 걸어갔다. 교실 창문 밖에는 아주 키가 큰 메뚜기나무가 있는데, 봄에는 흰 꽃이 줄지어 피어나고, 여름에는 푸른 잎으로 뒤덮인다. 마음이 방황할 때면 창밖으로 보이는 나무들의 푸른 잎사귀들이 눈에 들어오고, 온 세상이 초여름의 향기를 풍긴다. 물론, 고개를 돌려 창밖을 내다보면 바로 옆에 L이 앉아 있는 모습도 보입니다. 엘은 아주 진지하게 책읽기에 빠져 있었습니다. 나무를 보니 옆모습도 맑고 밝고 참 아름다웠습니다. 안타깝게도 가끔 그 친구가 나를 노려보는 경우도 있었고, 나도 그 사람을 노려보는 경우도 있었다. 어쨌든 나는 눈이 커서 두렵지 않다.

이제 곧 6월이 다가오고, 6월과 함께 졸업도 다가옵니다. 중학교의 무지한 시절은 곧 끝났습니다. 졸업식 날, G군 명문 고등학교 입학 통지서를 받고 L에게 다가가 슬쩍 슬쩍 쳐다보니 마음 속 깊은 곳에서 그런 생각이 드는 것 같았습니다. 떠나는 것을 조금 꺼려합니다. 다행히 L과 나는 같은 명문 고등학교에 함께 입학하게 됐다. 뭐? 왜 운이 좋다고 말해야 합니까? 인정하세요. 저는 그와 같은 고등학교에 다니게 되어 매우 기쁩니다.

2

긴 여름방학이 시작됐고, 그리움도 벅차올랐다. L이 그리워지기 시작했고, 개학이 매일 기다려지기도 했고, 개학하면 그 아이를 볼 수 있게 되었고, 그 아이 주변에는 더 이상 짜증나는 동급생이 없을 것 같았다. 엘을 생각하면 종종 낄낄 웃기도 하고 슬프기도 해요. 질문이 많은데 그 사람도 나를 그리워할까요? 이게 바로 내가 좋아하는 일이 아닐까? 의문이 해결되지 않아 저는 고등학교 생활을 이런 고통과 불안 속에서 시작했습니다.

고등학교 생활은 매우 불친절합니다. 학기가 시작되자마자 학교에서는 배치고사를 실시했는데, 수학, 물리, 화학에서 우수한 성적을 거둔 학생들이 올림피아드 반을 구성했고, L 성적이 좋은 학생들은 자연스럽게 우수반에 편입됐다. 저는 물리학과 경쟁을 할 수가 없어서 다음 반으로 전학하게 됐어요. 그 사람은 2층에 있고 나는 3층에 있어요. L이 없는 수업에서는 영혼을 잃은 듯 멍하니 공부도, 친구 사귀는 데도 흥미가 없었고 두 달을 멍하니 지냈습니다.

두 달 뒤 성적이 중간고사를 치르게 되는데, 성적이 우수한 사람은 올림피아드급으로 승격될 수 있고, 그 반대의 경우도 마찬가지다. 그들은 강등될 것이다. 저는 눈물을 흘렸습니다. 선생님은 이전에 이 게임에 대해 언급한 적이 없었습니다. 저는 두 달 동안 멍하니 있었고, 저는 절대 승진을 바랄 수 없었습니다. 시험이 끝난 후 일부 학생들은 짐을 싸서 교실을 비우고 새로운 그룹의 학생들이 들어왔습니다. 나는 너무 답답해서 이 정글 게임에서 구경꾼이 되고 싶지 않아서 그냥 테이블에 누워서 책을 읽었다.

내 자리 앞에 새로운 친구가 왔다. 그는 책을 싸느라 시끄럽게 떠들고 있었다. 나는 초조하게 고개를 들고 그에게 소리쳤다. 나는 후회했다. 새로운 동급생은 나에게 밝게 미소를 지었고 나는 그를 멍하니 바라 보았다. "L, 뭐하는거야? 성적을 낮출 필요는 없어!" 그는 몸을 굽히고 내 귀에 기대며 말했습니다. "내가 주도권을 잡았습니다." 나는 당신과 같은 수업을 듣고 싶습니다." 나는 그를 보았다. 나는 그를 휴가 동안 보지 못했다. 그는 키가 많이 자랐고, 얼굴은 부드러워졌고, 귀와 눈은 여리고, 날카로운 모서리와 부드럽고 웃는 눈을 가지고 있습니다. 나는 정신을 차리고 그에게 어리석게 웃었다.

? 꿈처럼 그 사람이 다시 나에게 찾아왔다. 나는 그 사람을 매일 볼 수 있고, 밤낮으로 그 사람과 함께 지낼 수 있다. 물리, 화학 공부를 열심히 시작했는데도 선생님의 세심한 설명 덕분에 서운함이 없었습니다. 학년 내내 나는 그의 지원에 의존하여 물리학을 공부했습니다. 그 덕분에 나는 그에게 극도로 의존하게 되었습니다.

? 수업시간에는 반 친구들과 웃고 노는 것을 좋아합니다. 한 번은 남자아이와 농담을 하다가 손에 책을 들고 나를 때리는 척도 했고, 나도 피하려고 몸을 뒤로 젖히는 척을 하던 중, L이 갑자기 다가와 그 아이의 손을 잡고 차갑게 말했다. "네가 그 사람을 겁주었잖아." 그 말을 하고 L이 교실을 나갔고, 그 사람이 갑자기 멈춰서서 진지하게 쳐다보더니 "다른 애들이랑 장난치지 마!"라고 하더군요. 웃으면서 진지하게 말했다. "웃지 마세요!" 나는 웃음을 참으며 필사적으로 고개를 끄덕였다: "알았어, 알았어." 그냥 모두와 놀고 싶을 뿐이고, 결국 나는 약속을 지키는 사람이다. 또 시간이 되자 교실 한구석에 한 무리의 사람들이 모여들었다. 어느 여자아이가 내 옆에 있는 남자아이에게 "네 손이 너무 크다. 손이 큰 괴물아!"라고 말했는지는 모르겠다. 재미에 동참하기 위해 소년과 소년, 소년과 소녀를 보며 크기를 비교했습니다. 나도 대회에 참가하고 싶어서 "누가 나랑 경쟁하는 거야?"라고 소리쳤어요. 한 남자 친구가 다가와서 손을 뻗고 손바닥을 펼쳤는데, 또 다른 큰 손이 그것을 가리고 있었습니다. 고개를 들어보니 L이 소년을 바라보며 "나랑 경쟁 중이니 손을 치워주세요"라고 말하는 모습이 보였다. 내 손바닥을 덮고 있는 L의 손은 샘물처럼 따뜻했다. 나는 손을 떼고 싶지 않았기 때문에 그는 열린 손으로 내 손을 꼭 잡았습니다. 나는 수줍게 손을 내밀고 자리로 달려가 땀에 젖은 손바닥을 바라보며 수줍게 얼굴을 붉혔다. 그 사람이 내 손을 잡은 것은 그때가 처음이었다. 그 사람이 내 손을 잡은 것도 이번이 마지막일 줄 알았더라면 어차피 그렇게 빨리 손을 놓지 않았을 텐데.

? 그 사람과 사랑에 빠진 것 같아요. 매일 아침 그 사람이 오는 것을 보고 나서야 마음 편히 하루의 공부를 시작할 수 있다. 쉬는 시간에 그 사람을 볼 수 없으면, 나는 그 사람을 볼 수 있을 때까지 이리저리 뛰어다니면서 주변을 둘러보곤 했습니다. 교과서에도 그 사람이 있고, 책상 위에도 그 사람이 있고, 칠판에도 그 사람이 있고, 어디를 봐도 그 사람이 있습니다. 어느 날 평소처럼 그를 만나러 갔더니 그녀가 온화하고 참을성 있는 소녀를 가르치는 것을 보았습니다. 설명할 수 없는 분노와 실망감이 내 마음 속에 솟아올랐고, 나는 내가 질투하고 있다는 것을 깨달았습니다. 너무 화가 나서 오전 내내 말을 안 했는데 오후에는 어쩔 수가 없었어요. 제가 아니라 참을성 없는 제 IQ였거든요. 단 하루 아침에 나는 풀 수 없는 물리학과 화학 문제를 수십 개 발견하고 그에게 달려갔습니다. 그가 나에게 부드럽게 미소를 지은 후 나는 그를 용서했습니다. 아아, 내가 할 수 있는 일은 이것뿐이다.

? 고등학교 1학년 말, 수학, 물리, 화학과 경쟁할 수 없어 인문학을 선택했고, 그 시절은 허둥지둥 지나갔다. 두 가지 다른 길을 고민하지 않고 과학을 선택했습니다.

3

고등학교 2학년 때 과학을 공부했는데 교실은 2층에 있었고 나는 교양을 공부하고 있었고 교실은 5층에 있었다. 바닥.

? 고등학교 생활은 여전히 ​​불친절합니다. 학교에서는 학생들에게 지각을 요구합니다. 오후에는 방과후 학교의 모든 선생님과 학생들이 육상 경기에 줄을 서서 1 바퀴를 뛰는 것을 매우 피곤하게 만들었습니다. 달리기를 마치고 다시 교실로 돌아가 쉬려고 했을 때 L이 갑자기 달려와서 가볍게 두드리며 "집에 갈래? 오자"고 물었다. 함께."

"내 계획을 다른 사람이 방해하는 게 인생에서 가장 싫다. 나 같은 원칙주의자는 집에 가지 않으면 돌아가지 않을 것이다. 엘은 기대하는 표정으로 나를 바라보았다. 나는 즉시 원칙을 포기하고 “돌아가라. 열쇠를 잊어버렸어요. 위층으로 올라갔거든요..." 내가 말이 채 끝나기도 전에 그 사람은 위층으로 달려갔습니다. 2분 뒤 그는 나에게 달려와서 열쇠를 건넸습니다. 나는 당황한 표정으로 말했습니다. 내가 내 자리를 알고 있나요? "그는 나에게 대답하지 않았습니다. 그는 앞으로 걸어가며 '이제부터 함께 집에 가자. 기다릴게.'라고 혼잣말을 했습니다. "

? L은 내가 학교에서 집에 오기를 매일 기다린다. 한번은 그와 나는 집으로 가는 길을 걷고 있었다. 우리는 매우 친했다. 그의 손이 천천히 내 손에 다가오고 있었다. 나는 수줍게 몸을 숙였다. 내 머리에 손가락이 닿는 순간, 내 뒤에 있던 동급생이 우리 사이로 달려와 공손하게 이야기를 나누다가 속으로 불평했다. 그의 마음은 "누구? 누가 당신을 보내어 문제를 일으키게 하였습니까? ! ”

그 후에도 엘은 여전히 ​​내가 집에 오기를 기다렸지만 다시는 내 손을 잡으려고 하지 않았다. 나는 엘의 마음을 알 수 없었지만 이렇게 불분명한 방식을 계속하고 싶지 않았다. 주말에는 학교에 수업이 없지만 자율 학습을 위해 교실이 열려 있습니다. 교실에 사람이 적고 L은 종종 저와 이야기하지 않고 조용히 공부합니다. 아주 아름다웠어요. 책은 집에 갈 준비가 되어 있었어요. 제가 아래층으로 내려가는 순간, 나는 멈춰 서서 그에게 "좋아하는 사람이 있나요?"라고 물었습니다. "나는 매우 긴장해서 그의 눈을 감히 쳐다볼 수 없었습니다. 그는 이렇게 대답했습니다. "예. 나는 고개를 들어 그의 맑은 눈을 마주한 뒤 “그럼 말해주실 수 있나요?”라고 말했다. 그는 머뭇거렸다. "아니요. 하지만 추측할 수는 있죠. 맞다면 고개를 끄덕이겠습니다." 마음이 가라앉았고, 나는 슬픔을 억누르며 "알았어"라고 말했습니다. "계단을 내려갈 때마다 여자 이름을 불렀어요. 30걸음 넘게 걸어도 그 사람은 한 번도 고개를 끄덕이지 않았어요. 제가 그에게 "네가 좋아하는 사람이 누군지 모르냐?" "그는 미소를 지으며 내 머리를 헝클어뜨리고 나를 바라보며 말했습니다. "당신도 여자 아닌가요? "그 후 나는 성큼성큼 걸어갔습니다. 나는 멈춰 서서 그에게 소리쳤습니다. "내가 여자인 것은 사실이지만, 이것이 당신이 좋아하는 사람과 무슨 상관이 있습니까? 아, 아직 답을 안 알려주셨네요! 나는 여자고..." 그렇게 말하니 갑자기 웃더니 내 마음속에 만평의 장미가 피어났다.

? L은 나를 좋아한다고 했는데 평소에는 안 오더라. 나에게, 나는 가끔씩 L의 생일날 선물을 사서 저녁 독학 전 쉬는 시간에 2층으로 달려가서 그를 찾아다녔다. 불안한 마음에 나는 아주 빨리 달렸다. 그를 본 순간, 나는 우연히 땅에 넘어졌고, 손과 발은 멍이 들었고, 들고 있던 선물이 천천히 땅에 떨어져 몸부림쳤다. L은 아무 말도 없이 저를 안고 의무실로 달려갔습니다. 그날 밤 L은 제 상처를 닦아주고 붕대를 감아주러 가지 않았습니다. 나는 고개를 숙이고 그에게 말했다. “선물을 깨뜨려서 미안해요. 그는 나를 바라보며 괴로워하며 말했다. "다음에는 너무 부주의하지 마세요." 다음날 아침 엘은 반성문을 쓰기 위해 교장 선생님에 의해 사무실로 끌려갔다. 처음 반성문을 쓴 건 나 때문이었다. 삼천 단어의 반성 끝에, 그는 나중에 미소를 지으며 나에게 이렇게 말했습니다. "이런 자기 비판은 쓰기가 정말 어렵고, 연애 편지를 쓰는 것보다 더 힘든 일입니다. 특히 내가 잘못한 것이 없다고 느낄 때는 더욱 그렇습니다. 나는 궁금해서 눈을 떴다. "러브레터를 써본 적 있나요?" 누구를 위한 것인가요? 그는 돌아서서 말했다. "당연히 너한테 편지를 쓰는 거야, 바보야!" 나는 그를 괴롭히며 소란을 피웠다. "어디야?" 못받았어요, 보고싶어요, 보고싶어요! 그는 도망가서 "글을 잘 쓰지 않으면, 성공적으로 쓰지 않으면 줄 수 없다"고 말했다. ”

3

? 고등학교 3학년 공부는 매우 빡빡해서 낭비할 시간이 없습니다. L과 나는 우리 교실에서 공부합니다. 우리가 만나는 횟수가 점점 줄어들고 있습니다. 우리는 그 사람과 같은 대학에 입학하기를 바라면서 조용히 열심히 일합니다. 시간이 나면 고의로 방해하지 않고 캠퍼스에서 만날 수 있습니다. 그를 만날 때 나는 종종 집에서 학교에 가서 그를 만나려고 노력하고 교문에서 교실까지 함께 걸어갑니다.

나는 그 사람이 앞장서서 걸어가는 모습을 멀리서 자주 볼 수 있는데, 나는 그 사람이 나 때문에 속도를 늦추고 공부 시간을 늦추는 것을 원하지 않습니다. 그러므로 청년이 좋아하는 것은 한걸음 한걸음 그를 따라가고, 그의 등을 조심하고, 그의 발걸음의 속도를 조절하고, 그의 눈앞에서 점차 사라지지만 멈출 수 없는 그의 인내와 투쟁을 지켜보는 것이다.

? 교실이 5층에 있어서 매일 높은 계단을 올라야 해요. 어느 날 저녁, 나는 너무 피곤해서 쉬려고 복도에 서서 단숨에 5층으로 올라갔습니다. 시원한 바람이 불자 교문에서 L이 들어오는 것을 보고 나는 그와 몇 마디 이야기를 나눌 수 있겠다는 생각에 5층에서 다음 층으로 달려갔다. 1층으로 달려갔을 때 기력이 하나도 남아 있지 않았습니다. 천천히 다가오는 그 사람을 보고 나는 기쁨을 금할 수 없었습니다. 그러나 L은 나를 보지 못한 듯 건물의 다른 계단을 선택해 위층으로 올라갔다. 나는 어리석은 내 자신을 비웃으며 서 있었고, 미소를 지으며 땅바닥에 쪼그리고 앉아 계속 눈물을 닦았습니다.

? 며칠 뒤 나는 밀크티 한 잔을 들고 L의 교실로 달려갔다. 내가 말하기 전에 그는 말했다: "당신은 나와 무슨 상관이 있습니까?" 나는 고개를 저으며 말했습니다. "아니, 나는 단지 당신이 어떻게 공부하는지 보고 싶었을 뿐입니다. 그는 초조하게 말했습니다. "돌아가서 하세요." 공부 열심히 해, 나한테 오지 마, 공부를 미루지 마." 나는 순순히 고개를 끄덕였고, 그 사람은 돌아서서 교실로 걸어 들어갔다. 나는 그에게 밀크티를 주는 것조차 잊어버렸고, 단지 "내게 오지 마"라는 말이 귓가에 맴돌았을 뿐이다. 너무 슬퍼서 발을 움직이고 모퉁이를 돌 때 뜨거운 밀크티를 쓰레기통에 버렸습니다.

대학 입시가 끝나고 엘에게 연락이 안 됐다. 반 친구들에게 휴대폰 번호를 물어보고 문자를 보냈지만 답장이 없었고, 전화를 걸어도 받지 않았습니다. 그 이후로 우리는 연락이 없었습니다.

4

나는 대학 공부를 위해 집에서 멀리 떨어진 K도로 갔다. 새 생명은 조용히 찾아왔고, 나는 점차 엘을 그리워하지 않게 되었다. 나는 새로운 친구를 사귀고 다양한 활동에 참여하기 시작했고 내 삶은 꽉 차고 바빠졌습니다. 그 사람에 대해 생각하지 않는 한 나는 매일 행복할 것입니다. 나는 그를 잊었다고 생각했다.

친구들과의 만찬에서 즐거운 시간을 보냈습니다. 갑자기 휴대폰이 진동하고 새로운 메시지가 떴다. 휴대폰을 켜보니 L의 이름이 나오더군요. 저를 친구로 추가해 달라고 하더군요. 평온했던 마음이 당황하기 시작했고, 과거가 밀물처럼 밀려와 숨이 막혔다. 그 음식은 한입도 못먹어서 일찍 나갔어요. 그 사람을 잊으려고 1년을 노력했는데, 그 사람에 대한 소식 하나 때문에 모든 노력이 물거품이 됐어요.

? 정신없이 기숙사로 달려가 의자에 앉아 진정을 시도했지만 마음의 평화를 찾을 수 없었습니다. 전화기를 다시 켜고 동의 버튼을 눌렀습니다. 10분 후 나는 그와 채팅 인터페이스를 열고 "안녕하세요!"라고 부드럽게 인사했습니다. 그는 "안녕하세요, 최근 잘 지내세요?"라고 재빨리 대답했습니다. 나는 침착한 척 노력했습니다. "괜찮아, 뭐?" 나는 "괜찮아"라고 말했고, 나는 더 이상 L에 대해서는 생각하지 않고 전화기를 옆으로 던졌다. 그러나 나는 그러지 못해서 절망적인 표정으로 휴대폰을 열고 떨리는 손으로 문자를 쳤다. “나를 정말 좋아한 적이 있나요?” 오랜만에 그는 “네.”라고 답했다. 너무 신나서 "그럼 이제 어떡하지?" "미안해요, 좋아하는 사람이 있어요"라고 하더군요. 그 순간 눈물이 터지고 바닥에 주저앉아 부자연스럽게 울었습니다.

시간이 됐나요? 나와 그 사람을 낯선 사람으로 만들까요? 시간이 됐나요? 나와 그 사람을 강둑 양쪽으로 가르고 계속해서 강둑 반대편으로 전진했고, 나를 강둑 이편에 홀로 남겨두고, 긴 시간의 강물 속에? 시간이 됐나요? 그를 다른 사람에게 데려가 다른 사람의 영웅이 되시겠습니까? 시간이다! !

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어느 날 꿈에서 그가 나에게 물었다. "고등학교 3학년 때 왜 나를 무시했느냐?" 나는 당신에게서 배우고 있기 때문입니다.” 그는 나에게 더 가까이 다가가려 했지만 나는 돌아서서 끝없는 어둠 속으로 떨어졌다. 꿈에서 깨어난 뒤 내 얼굴은 눈물로 범벅이 되어 아무리 닦아도 지워지지 않았다.

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?5

몇 년이 지나 다시 엘에 대해 이야기를 나누자 그의 모습은 점차 흐릿해졌고, 과거는 흑백으로 변해갔다. 점차 색이 없어집니다.

몇 년이 지난 지금, 당신은 미소를 지으며 그를 떠올릴 수 있습니다. 하지만 이 세상에는 그 사람과 나만 있을 뿐, 더 이상 우리는 없습니다.

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대학생 청소년 에세이 공모전