'원한' 4월호 '꿈과 관련된 청춘의 시절' 기사 원문을 찾아보세요.

잘 찾아보니 두 곳이 있는데, LZ가 어느 곳을 좋아하느냐에 따라 글이 똑같네요.

Recommended/content/11/0111/10/653504_85668110.shtml

Tieba의 기사도 있습니다: /f?kz=563181946

저자 Li Lanning이므로 문제가 없을 것입니다.

기사를 다시 붙여넣고 나중에 확인하도록 하겠습니다.

원문은 다음과 같습니다.

1.

주의깊은 사람이라면 학교 주변 건물 지역을 걸을 때 저녁 독학을 하고 고개를 들어 주위를 둘러보면 한 단어, 즉 수천 개의 빛이 떠오를 것입니다.

불이 켜진 방의 95%에는 책의 바다에 머리를 파묻고 멍하니 아이들의 운동을 하고 있는 사람이 있을 것이라고 장담한다.

이 내기를 제안하기 전에 나는 방과 후 학생들의 소란스러운 줄에 서서 이 어두운 무리가 교문을 떠난 후에도 계속해서 분리되고 흩어지는 것을 보면서 피곤해 보였습니다. , 다른 단위 및 다른 층.

이 느낌은 마치 바다에 물 한 잔을 붓고 눈을 감고 그 잔 속의 무수한 물 분자가 끊임없이 여러 곳으로 퍼져나가는 것을 상상하는 것과 같다.

그들의 최종 목표는 바다로 달려가는 것임을 알고 있다. 바다가 그들의 목적지이다.

이 말을 들으면 두 가지가 생각납니다.

첫째, 목적과 목적지는 항상 다른 것입니다.

두 번째는 첫 번째 원칙을 이해하더라도 여전히 아무 일도 일어나지 않은 척 열심히 살며 한걸음 한걸음 싸워야 한다는 것이다.

목적지에 도달할 때까지 어디에서 멈출지 알 수 없기 때문입니다.

2.

Lu Xun 씨는 현명하고 명확한 말을 한 적이 있습니다. 즉, 시간은 스펀지 속의 물과 같아서 짜내기만 하면 항상 존재한다는 것입니다. 시간.

아버지, 어머니는 이 문장을 특히 후반부에 기억하신다. 그래서 그들은 나에게서 스펀지를 빼내고 싶어합니다. 우리 집은 고등학교에서 차로 20분 거리에 있고, 왕복 40분 정도 걸립니다. 하지만 고등학생에게 40분은 물고기가 살아갈 만큼 충분한 물통과 같습니다.

우리 가족은 오랜 시간 논의 끝에 마침내 학교 근처에 집을 빌려 학교에 동행하기로 결정했습니다. 우리 가족이 그곳으로 이사하던 날 밤, 어머니는 계산기를 꺼내어 계산해 주셨는데, 올해 집세는 18,000위안이고, 그 돈은 매일 40분씩 저축하는 데 썼다고 하셨습니다. 1년을 18,000을 365로 나누면 매일 40분의 가치가 73달러 97센트가 됩니다.

모두 알다시피 돈이 전부는 아니지만, 무엇인가의 가치를 측정하는 가장 원시적이고 기본적인 방법이다. 저는 이 말에 동의했고, 이때 문득 제가 학생일 뿐만 아니라 명품 소비자이기도 하다는 생각이 들었습니다.

우리 반의 대부분의 학생들은 가족의 경제적 여건이 허락하는 한 주저 없이 학교 주변에서 캠핑을 선택할 것이라는 것을 알고 있습니다. 이것은 나에게 우리가 매우 특별한 그룹이라는 것을 상기시켜 줍니다. 우리는 학교 주변에 모여 같은 목적을 품고 같은 삶을 매일매일 살아가며, 이를 위해 이루고 싶은 것의 이면을 꿈꾸며 매일 책과 함께 청춘을 보낸다.

하지만 현재의 문제는 시간과 같은 추상적인 문제를 그렇게 직접적으로 디지털화하는 것이 불안하다는 것입니다.

또 다른 무서운 점은 임대주택에 들어섰을 때 왜 그런지 설명할 수 없는 부자연스러운 느낌이다.

우리가 임대하는 집은 2층에 있습니다. 집은 크지도 작지도 않고 깨끗하지만 기본적인 생활용품 외에는 아무것도 없습니다. 내 침실에는 침대, 책상, 램프, 책이 세상을 이루고 있어요.

솔직히 여기도 마음에 안 들고, 집이라고 부르기가 더 어렵다. 나는 여기서 생활하는 것이 매우 불편하고 매일 불안합니다. 왜인지도 모르고, 괴로워서 여러 가지 이유를 생각해 보고 하나씩 추측해 봤습니다.

가장 먼저 눈에 띄는 것은 여기에는 컴퓨터도 TV도 없고, 어떤 색도, 빛과 그림자도 더 이상 존재하지 않고, 흑백이 나의 세상이라는 것입니다. 이것이 문제가 될 수 있습니까? 나는 즉시 이 아이디어를 거부했습니다. 원래 집에서는 컴퓨터와 TV가 단지 장식에 불과했기 때문입니다. 기본적으로 집에 오면 절대 만지지 않습니다. 그 존재는 고등학교 3학년이라는 것과는 아무런 관련이 없습니다.

두 번째는 가족의 유대감과 사랑하는 아버지, 어머니가 생각나는 일이다. 하지만 문제는 그들이 매일 오며 그들의 보살핌이 부족하지 않다는 것입니다. 학교에서 돌아올 때마다 어머니의 인사와 아버지의 따뜻한 국과 요리가 나를 반긴다. 그래서 나는 이 주장을 다시 거부했습니다.

이것은 오랫동안 저를 괴롭히는 질문이 되었고, 아직도 답을 찾지 못했습니다.

두 가지 가설을 더 없애고 나니 피곤해지긴 했지만 문득 이 문제뿐만 아니라 물리, 화학 공부 문제 등 답을 모르는 문제들도 많이 있었다는 생각이 들었습니다. 책 속 여백이 너무 답답해서 다시 책상에 누워 열심히 공부를 시작했습니다.

이것이 우리의 삶이다. 단순하고 지루하며 일상적입니다. 아마도 우리가 성장하고 성숙해져서 삶의 본질을 더 잘 이해할 수 있게 되었기 때문이 아닐까 싶습니다. 그래서 열정을 버리고 정직하게 살았습니다.

그런데 과연 이것이 사실일까요?

3.

나의 침실은 폐쇄적이고 지루한 공간이고, 이곳에서 나를 외부 세계와 연결할 수 있는 유일한 장소는 언제나 햇빛이 흩뿌려지는 문이다. 창문을 통해 보이지만 그런 장면은 그리 많이 보이지 않습니다. 낮에는 집에 한 시간만 머물고 낮잠만 자기 때문에, 피곤하면 잠을 자고 이 멋진 시간을 소중하게 감상할 생각은 없습니다.

밤이 되면 더 자주 마주하게 되는 것은 끝없는 밤이다.

밤은 흥미롭고 의미가 가득하다. 그 당시 계산 문제로 무기력했던 나처럼 밤을 보면 사람마다 설명할 수 없고 전혀 다른 느낌이 들 것이다.

책을 덮고 뻗었다. 자리에서 일어나 테이블 위의 차가운 커피를 들고 창가로 다가가 문을 열자 저녁바람이 머리를 휘날리며 밤하늘에 북두칠성이 보였다.

사람이 사막에서 길을 잃어 방향을 알 수 없다면 맑은 밤에 북두칠성 방향으로 계속 걸어가기만 하면 된다는 말이 생각난다. 탈출구를 찾아 무사히 빠져나갈 것입니다.

북두칠성은 그에게 방향을 보여주며 희망을 주었다.

문득 내 인생에서 북두칠성은 어디에 있는지 생각하게 됐다. 왜 찾을 수 없나요? 매일 밤 흐릿한 밤하늘 때문일까요, 아니면 단순히 존재하지 않는 것일까요?

이 역시 마음에 걸리는 질문인데 아직까지 답을 찾지 못했습니다.

위를 향한 시선을 잠시 접어두고 다시 평범한 일상으로 돌아갈 준비를 하던 중 맞은편 1층의 한 집에 시선이 닿았고, 나는 그녀를 보았다.

그녀는 피아노 앞에 앉아 양손으로 흑백 건반을 능숙하게 연주했다. 긴 머리를 어깨 위로 펼쳐 우아하고 자연스럽게 흘러내렸다. 그녀의 피아노 연주가 내 귀에 들리는 것 같았습니다. 아마도 제가 가장 좋아하는 노래인 "Kiss the Rain"을 연주하는 동안 그녀의 집중력은 정말 취했고 나를 매료시켰습니다.

잠시 후 그녀는 멈춰 서서 일어나 창가로 걸어갔다. 그리고 어린아이가 뭔가 잘못했을 때 느끼는 두려움과 당황함을 느끼며 무의식적으로 시선을 다른 곳으로 옮겼습니다. 잠시 후, 다시 시선을 돌릴 때 그녀는 책상에 앉아 진지하게 계산을 하고 있었다.

특정 시간, 특정 기분으로 사람이 나타나면 돌이킬 수없는 결과가 발생합니다.

그래서 심심할 때 창 앞에 누워서 반대편에서 피아노를 치고 있는지 확인하는 습관이 생겼습니다.

그녀가 연주하고 있다면 나는 거기 누워 고요한 밤을 바라보며 잠시 동안 부드럽게 "듣고"그녀가 연주를 마칠 때까지 기다리면 노래가 끝나고 만족할 것입니다. 그리고 공부하세요.

복잡한 심정이었는데, 어느 순간 내 인생의 북두칠성 질문에 대한 답을 얻었다고 생각했다.

이런 일이 벌어지는 데는 아무런 문제가 없을 수도 있습니다. 한쪽의 중요성을 잃는 것보다 아무도 깨지 않는 것이 균형과 같습니다. 그러나 일은 계획대로 진행되지 않았습니다. 어느 날 갑자기 상황이 악화되었습니다.

학교 구내식당에서 만났는데 그 사람인 줄 알았어요. 잘 모르겠지만 프로필과 얼굴이 너무 비슷해요. 그녀의 길고 부드러운 머리카락, 위엄 있고 차분한 태도, 깨끗하고 아름다운 얼굴, 특히 그녀의 가늘고 아름다운 손가락을 볼 때 조용히 앉아서 놀고 있는 모습이 내 마음을 가득 채웠습니다. 내 반대편에 살고 내 인생에 살고있는 것 같은 소녀.

하지만 그녀를 주목하는 순간 설렘과 실망이 동시에 들었다.

정말 신기했던 건 그녀를 정말 현실적으로 봤다는 점이에요. 실망스러워서 옆에 있는 잘생긴 남자를 보니 정말 두 사람이 캠퍼스의 녹음이 우거진 길을 걷고 이야기를 나누고 웃고 있었습니다.

옆 친구에게 무표정하게 물어봤는데, 이 여자 이름이 뭐예요? 친숙한 느낌이 듭니다.

그는 물론 그녀가 친숙해 보인다고 말했습니다. 그녀는 우리 옆 반 출신이며 그녀의 이름은 Lu Liya입니다.

루 리야, 이름 참 좋네요.

저는 곧바로 차분한 표정을 되찾고 말을 멈췄고, 친구들은 제게 아무 문제가 없다는 것을 눈치채지 못했습니다. 우리는 그들을 지나갈 때까지 계속 이렇게 걸었습니다.

세상에는 매일매일 스쳐지나가는 사람들이 있는데, 너무 가깝고도 모르는 사람들이 있다는 게 참 신기하고 슬픈 일이에요.

4.

공부도 잘 된 것 같고, 부모님 얼굴에는 기쁨과 위로가 깃든다. 나의 노력이 이런 변화를 가져온 것인지, 아니면 내 뇌의 끈이 갑자기 녹슬어 버린 것인지는 잘 모르겠습니다. 체육시간에 좋은 경기를 펼칠 수 있어서 매우 기뻤습니다.

싱그러운 승리와 은은한 향기의 자스민차, 그리고 시험 전 순위가 살짝 수정된 내 손에 든 성적표는 내 행복이 이토록 값싸고 소박하다는 걸 느끼게 했다. 나는 문득 내가 지극히 평범한 사람이라는 것을 느꼈다. 나도 인정했고, 교장선생님도 인정했고, 반 친구들도 인정했다. 그러나 어머니는 내가 영원히 평범하지 않을 것이라고 느꼈다. 그녀는 나에게 꿈이 있어야 한다고 말했습니다.

19살이 된 저는 꿈에 대해 더 이상 이야기하기가 꺼려졌습니다. 왜냐하면 그것은 모두 허세라고 생각하기 때문입니다. 중간 점수. 꿈은 첫 번째 꿈 단어에만 근거합니다. 실제 꿈이든 백일몽이든 상관 없습니다.

열두 살이나 열세 살 정도의 아이들만이 자신의 이상은 이것저것이라고 열성적으로 말할 수 있을 것입니다. 그러나 우리가 침묵하는 법을 배우고, 점차 세상의 방식을 이해하고, 수줍어하고 자신의 얼굴을 고려하는 법을 배우게 되면, 그러면 됩니다. 갑자기 나는 그 꿈이 실제로는 우스꽝스러웠고 어쩌면 그것은 단지 변덕에 따라 임의적으로 이루어진 것일 수도 있다는 것을 깨달았습니다.

단지 어머니를 반박한 적은 한 번도 없습니다. 어머니는 착하고 올바른 분이신 것 같아요.

그저 평범한 일상을 살아가고 있지만 가끔 밤늦게 무의식적으로 창가로 달려가 다른 사람의 조용한 목소리를 보게 될 때도 있다. 어쩌면 그녀를 이렇게 생각하는 것은 잘못된 것일지도 모릅니다. 왜냐하면 그녀는 내 것이 아니기 때문입니다.

사람이 자신에게 속하지 않은 것을 직면할 때 두 가지 감정을 갖게 됩니다. 하나는 희망입니다. 두 번째는 실망이다. 그리고 사람에게 욕망이나 욕구가 없을 때만 이 두 가지 감정으로 인해 괴로워하지 않을 것입니다. 그러나 나는 그것을 할 수 없다. 만약 내가 그것을 할 수 있다면 나는 "그녀"와 나의 성적에 대해 매일 걱정하지 않을 것이다. 그래서 나는 이 두 가지 감정 사이를 헤매게 될 운명이다.

매일 마지막 수업인 정오에 학교가 끝나기 전에 엄마는 나 때문에 여기까지 차에 앉아서 매일 보살펴야 한다. 나를 위해 요리하고, 왔다 갔다 하고, 어쩌면 그녀의 말대로 내가 더 많은 것을 배우고, 작은 한 걸음이라도 꿈을 향해 한 걸음 나아갈 수 있도록.

정오에 집에 갔는데 어머니가 식사 준비를 하셨다. 내가 식사를 하려고 자리에 앉았을 때 어머니에게 결과를 말씀드리자 어머니는 너무 기뻐하시며 수고가 정말 없었다고 말씀하셨다. 이제 그만한 가치가 있습니다. 지난번에 비해 2~3개 정도밖에 늘지 않은 걸 알 수 있죠. 어머니는 오늘 순위가 조금 오르고 내일도 순위가 조금 오르면 미래에 희망이 보일 것이라고 말씀하셨습니다.

저는 아무 말도 하지 않고 식사를 하고 바로 잠들었습니다. 왜냐하면 축구를 사랑하는 저에게 있어서는 오후에 우리 동급 농구 경기가 있었기 때문입니다. 나 또한 우리가 이길 수 있는 힘이 있다고 느껴서 기대가 가득하다. 그 당시 나는 현실을 직시하는 법을 배웠고 나 자신을 올바르게 이해할 수 있었습니다. 예를 들어, 뒤에 있는 몇 명의 바보들을 능가하는 것은 중요하지 않기 때문에 어머니가 말씀하신 진보 방법을 할 수 없었지만, the front 언제나 전문가들이 당신을 기다리고 있습니다. 고수를 고수라고 부르는 이유는 이기기 어렵기 때문입니다. 이기고 싶다면 자신의 재능에 의지해야 합니다. 열심히 일하는 것만으로는 충분하지 않습니다. 노력은 상대적이므로 여전히 그렇습니다.

그리고 저는 그들을 능가할 재능이 없다고 생각해요.

오후 농구 경기는 예정대로 진행됐다. 이것은 정식 대회이기 때문에 우리 두 학급의 사람들 외에도 많은 관중들이 보러 옵니다. 게임은 매우 아슬아슬했고 내가 예상한 속도로 진행되지 않았습니다. 상대 선수들이 거친 실력을 갖고 있지만 키가 크고 힘이 세며 달리기를 잘하고 지치지 않습니다. 즉, 그들은 치열합니다.

강한 사람들을 상대로 우리가 할 수 있는 일은 아무것도 없습니다. 그런 사람들은 실력이 부족하더라도 다른 사람들이 당신을 열심히 하는 것에 영향을 받을 것이고 당신은 그렇지 않을 것입니다. 그래서 우리는 그와 싸울 수 없습니다. 경기는 이런 식으로 진행됐고, 종료 1분을 남기고 승점 2점을 뒤지고 있었다. 이때 다들 당황했고, 솔직히 나도 당황했다. 모두의 얼굴에서 긴장된 표정이 보였습니다. 팀원들은 시간표를 보며 헐떡이며 땀을 닦고 있었습니다.

경기 종료까지 30초를 남겨둔 상황에서 우리는 여전히 승점 2점 뒤진 상황에서 양측 모두 지쳐 있었다. 하지만 희망적인 점은 우리에게 아직 공격할 기회가 있다는 것입니다. 왕자오는 하프코트를 가로질러 드리블한 뒤 상황을 관찰하기 시작했다. 나는 3점 라인에서 한 걸음 떨어진 곳에 서 있었는데, 앞 수비수가 아직 멀리 떨어져 있어서 나에게 공을 패스했다.

아주 특이한 패스를 받은 뒤 다른 팀원들의 자세가 좋지 않은 걸 보니 그때는 시간이 별로 없다는 걸 알고 본능적으로 그의 패스를 들어올렸다. 손을 잡고 머리 위로 공을 들어올려 일반 훈련처럼 단계별로 던졌다. 조치를 취하고 나서야 문제의 심각성을 깨달았지만, 이번에는 결과를 알아가는 과정이 단 1초로 매우 빨랐다.

공은 표준 호를 그리며 미끄러지더니 마침내 목적지에 도달했을 때 바삭바삭한 '휙' 소리와 함께 네트에 맞았습니다.

당시 현장의 소리는 흥분 상태에 이르렀는데, 모든 소리는 크게 두 가지로 나뉘는데, 하나는 비명과 환호, 다른 하나는 한숨과 불평이었다. 내 옆에 있던 관객이 '젠장'이라고 말했다.

나는 웃으며 그에게 손을 뻗으며 '나 진짜 눈 멀었다'고 말했다.

하지만 이건 결과, 누구도 바꿀 수 없는 결과다.

이후 휘슬이 울리고 우리는 1점차로 상대를 탈락시켰다. 경기가 끝난 뒤 화장실에 가서 몸을 씻고 교실로 돌아왔는데, 문을 열고 들어서자 반 전체가 나에게 박수를 보내며 나는 잠시 어리둥절했다. 내 뒤에 있던 누군가가 “왜 그렇게 멍하니 대영웅이냐”며 웃으며 나를 밀었다.

나는 웃으며 자리로 돌아갔다. 수업 종이 울리고 박수가 점차 가라앉자 나는 몇 가지 질문에 대해 생각하기 시작했습니다. 예를 들어, 지금 내 머리 속에 있는 것은 설렘 외에도 더 놀라운 일이었습니다. 왜냐하면 나는 내가 영웅이 될 것이라고 전혀 예상하지 못했기 때문입니다. 내가 영웅이 될 거라고는 전혀 예상하지 못했습니다. 이것이 당신이 영웅이 되는 방법입니다.

밤에 집에 가서 어머니에게 그 이야기를 다 했다. 우리가 임대한 집에서 어머니는 내가 공부도 안 하고 놀지 못한 채 시간을 보내는 것을 안타까워하셨지만, 나를 위해서도 매우 기뻐하셨다. 그녀는 나에게 이 골을 넣지 못하면 모든 책임은 당신에게 있을 것이며, 당신이 직면해야 할 것은 셀 수 없이 많은 후회와 심지어 불만일 것이라고 다시 한 번 진지하게 말했다. 또는 다른 사람에게 공을 패스하면 다른 사람도 같은 슛을 할 수도 있고 그러면 그 사람이 영웅이 됩니다. 공이 들어가지 않으면 어떻게 해야 할지, 공을 다른 사람에게 패스해야 할지 등 이 순간에 많은 고민을 했다면 모두 거짓말이다. 아마도 손가락 끝을 들어올리는 순간, 마음 속에는 끝까지 싸우고 도전해 보겠다는 믿음뿐일지도 모릅니다. 하지만 결과는 자신이 이겼다고 말하는 것이 게임에서 이겼다고 말하는 것이 더 낫다. 사실 인생을 살다 보면 그다지 걱정할 필요가 없습니다. 때로는 많은 노력을 기울이면 물론 꿈도 포함해서 좋은 결과가 나올 수도 있습니다.

이 말을 듣고 '엄마, 그만하세요'라고 손을 흔들었습니다. 너무 설교적인 것 같습니다. 공부하는 게 좋을 것 같아요.

그런데 방 문을 닫는 순간 갑자기 희미한 설렘이 느껴지더니 책상에 앉아 집중해서 문제를 풀었습니다.

5.

공부하다 지칠 때면 아직도 루리야가 생각나는데 그것도 귀찮다. 그녀는 나에게 낯설기도 하고 친숙하기도 하다. 현실을 마주하는 법은 배웠다고 말했지만, 아직도 그녀를 대하는 법을 배우지 못했다. 특히 그녀가 창문을 통해 피아노를 연주하는 모습을 볼 때면 정말 주체할 수 없었다. 가끔은 그녀가 나와 잠시라도 함께 할 수 있다면 얼마나 행복하고 아름다울까 하는 생각도 듭니다.

어느 날 오후 자습을 마치고 급우들과 구내식당에서 식사를 하고 있었는데, 갑자기 옆 테이블에 앉은 여학생들이 뭔가 이야기를 나누는 소리가 들리더니 그 내용이 들렸습니다. 마지막에 흥미로웠던 이야기.

이 이야기의 끝은 Lu Liya가 그 소년과 헤어졌다는 것입니다.

그날 갑자기 기분이 상쾌해졌습니다. 햇빛이 너무 밝고 눈부시게 따뜻해서 갑자기 빛이 나는 것 같았어요. 지금 이 순간 좋은 기회가 왔다고 느꼈기 때문에 기쁨을 금할 수 없었습니다.

제 동료는 2년 동안 공부를 한 재학생입니다. 저는 그를 정중하게 성 형제라고 부릅니다. 나는 성 형제님, 저는 여자를 좋아한다고 말했습니다. 성 형제는 손에 책을 내려놓고 나를 진지하게 바라보며 말했다. '친구야, 이제 고등학교 3학년이니까 너무 큰 행동을 하지 않도록 조심해라. 나는 그것에 대해 많이 생각하지 않았고, 할 일이 없을 때 항상 그녀를 그리워하게 만드는 느낌이었습니다. 나는 많은 것을 요구하지 않습니다. 잠시 동안 그녀와 이야기를 나눌 수도 있고 잠시 동안 함께 있으면 만족할 것입니다. 성 형제님은 저를 많이 설득하려고 노력했지만 저는 여전히 이 문제를 버릴 수 없었습니다.

성 형제는 나를 설득하려는 시도가 실패하고 내가 그것에 너무 집착하는 것을 보고 나에게 편지를 써서 그녀에게 하고 싶은 말을 모두 설명하는 것이 어떻겠느냐고 말했습니다. , 그러면 마음이 편해집니다.

성 형제님의 말씀을 듣고 좋은 생각이라 이 편지를 어떻게 써야 할지 고민을 하게 되었는데, 처음에는 백지 한 장을 마주하니 모든 것이 어렵습니다. 뭐라고? 내 마음을 보여주고 싶은데 어떤 느낌일까? 잘 설명할 수가 없어서 고민이 됩니다.

이런 정신적 부담과 짐을 안고 임대집으로 돌아왔는데, 아무도 없는 걸 보니 아버지께서 일이 있어서 못 오시겠다고 전화를 주셨는데. 어머니는 전화기를 꺼두셨다. 한동안 이렇게 숙제를 쓰고 나니 편지의 시작 부분을 마무리해야겠다는 생각이 들었습니다. 그런데 시계를 보니 이 편지의 시작 부분이 물리, 화학 숙제보다 쓰기가 더 어려웠습니다. 벌써 9시 50분이었는데 엄마가 아무 일도 일어나지 않을 것 같아요.

그래서 책상에 앉아 편지의 첫 문장을 생각하며 펜을 씹었습니다. 이렇게 10시 10분까지 계속 펜을 씹었지만, 여전히 글에는 한 마디도 없었습니다. 종이. 이때 나는 창밖을 내다보며 그녀를 다시 보았다. 나는 가만히 앉아서 죽음을 기다릴 수 없다고 생각하여 온라인에 접속하여 몇 개의 러브레터를 더 찾아보고 처음 몇 개를 모아서 정리할 계획이었다. 이를 해결하기 위한 문장.

짐을 싸서 나가서 예전에 가봤던 피시방에 가서 검색을 시작했어요. 러브레터 카테고리에서는 사실 혐오스럽지 않은 표준적인 것을 찾기가 어렵습니다. 좀 더 암묵적으로 내 감정을 표현하고 싶어서 열심히 검색해서 제가 준비한 문장에 적격이라고 생각되는 것들을 복사해서 정리했습니다. 30분의 노력 끝에 마침내 시작 문단을 완성했습니다. 그런데 내가 이야기를 하고 있을 때 갑자기 누군가가 내 어깨를 툭 쳤다.

아무 일도 일어나지 않을 것 같아 몸서리쳐지는 장면이었습니다. 그리고 결과는 같았습니다. 돌아서자 어머니가 보였습니다.

엄마와 나는 불안해서 무슨 말을 해야 할지 고민하다가 말없이 돌아왔다. A. 연애편지를 베끼는 책이니 나쁘지는 않습니다. 그런데 이상한 건 엄마가 아무 것도 묻지 않으셔서 제가 아무 말도 하지 않고 이렇게 침묵을 지키고 있다는 게 오히려 마음이 아팠어요.

집에 오자마자 어머니께서 먼저 하신 말씀은 '시간이 늦었으니 내일 수업 가야 하니 빨리 자라'였다.

그런데 방 조명 아래서 보니 어머니 팔에 큰 멍이 있고 곳곳에 긁힌 자국이 있어서 무슨 일인지 몰라 어머니께 무슨 일이냐고 물었습니다. 팔? ?

어머니는 화를 내시며 "이게 너랑 무슨 상관이야? "라고 하셨다. 내일 수업 가시나요? 지금 몇 시인지 확인해 보세요. 너무 늦게까지 안 자고 내일 수업에 갈 힘이 있나요?

침대로 돌아가 누웠더니 머리가 몽글몽글해졌다. 루얄리, 우리 엄마, 우리 물리학 선생님 등 수많은 사진이 떠오르더니 넘어졌다. 죽어.

다시 일어났을 때 하늘이 참 밝다는 걸 느꼈고, 지금이 몇 시인지, 왜 이렇게 밝은지 잠시 생각하다가 '펄쩍' 소리를 내며 자리에서 일어났다. ". , 우리는 늦을 것 같아요!

나는 어머니가 부엌에서 요리하는 것을 보고 어머니에게 왜 전화하지 않았느냐고 물었습니다. 늦을 것 같아요!

엄마가 네가 너무 곤히 자고 있는 걸 보니 차마 전화를 걸 수가 없었다고 하셨다. 우리는 지금 여전히 바쁘기 때문에 학교에 음식을 가져갈 수 있습니다.

멍하니 학교로 돌아와 평소처럼 오전 내내 수업을 들었다. 가끔은 요일이 무슨 요일인지, 무슨 달이 무슨 요일인지 기억이 나지 않는 경우도 있다. 같은 삶을 살고 있기 때문에 기억은 매일 똑같기 때문이다.

정오에 학교에서 집으로 오는 길에도 여전히 무기력하고 많은 생각을 했고, 공부에 대한 생각도 있었고, 썼지만 아직 끝나지 않은 러브레터에 대한 생각도 있었지만, 너무 지쳐서, 나는 또한 지루함을 느꼈다. 그런데 문으로 들어서자 어머니는 러브레터를 쓰려고 수첩을 들고 소파에 앉아 멍한 표정을 짓고 있는 모습이 보였다. 멍하니 집에 들어왔는데, 그런 광경을 보자 머리가 요란하게 윙윙거리기 시작했다. 어머니는 나를 노려보았다. 내가 말했어요, 엄마. 엄마는 화를 내며 엄마라고 부르지 말고 나가라고 소리쳤다. 그런 다음 그는 내 몸에 노트북을 던졌습니다.

나는 서둘러 노트를 집어들고 방으로 돌아와 문을 닫았다. 그러다가 어머니가 낮은 목소리로 울면서 훌쩍이는 소리를 들었습니다. 그 순간 정말 아무 생각도 나지 않았고, 무슨 생각을 해야 할지 알 수가 없었습니다.

나중에 알게 된 사실인데, 감히 직면하지 못했지만 헤어나올 수 없었던 일들이었습니다. 그날 밤, 몰래 피시방에 갔던 날, 사실 어머니의 휴대폰이 꺼져 있었습니다. 그런데 선생님이 갑자기 할 일이 있어서 저녁 자율학습을 방해해서 저녁 9시 30분까지 수업을 마치지 못했습니다. 학교가 끝난 후 서둘러 택시를 타고 나를 만나러 오는데, 갈림길에서 택시가 지나가자 갑자기 옆에서 차가 튀어나왔다. 다행히 운전자가 신속하게 대처해 시간에 맞춰 운전 방향을 바꿨으나 여전히 두 대의 차가 서로 긁히는 중이었습니다. 어머니는 차 안에서 뇌진탕을 당해 팔이 문에 부딪혔습니다. 그 사건 이후 어머니는 그들과 말다툼을 하지 않았고, 아무렇지도 않게 운전기사를 꾸짖더니 서둘러 다른 차를 가져와서 나에게 집을 빌렸다.

어머니가 하신 모든 일은 나를 위한 것이라고 생각하는데, 빌어먹을 사실은 피시방 컴퓨터 앞에 앉아서 마음 편히 인터넷 서핑을 했다는 점이다. 더욱 용서할 수 없는 것은 그 당시 나는 내 미래와 꿈과 상관없이 한 번도 만난 적 없는 여자에게 러브레터를 쓰고 있었는데, 그때 고등학교 시절 3분 1초가 너무나 소중했다.

이 순간, 나는 문득 내가 얼마나 무관심하고 이기적인지, 얼마나 한심하고 실망스러운지 느꼈다!

문을 열고 나니 어머니의 눈물과 눈가의 주름이 선명하게 보였습니다. 그제서야 어머니는 정말 늙었고 더 이상 젊지 않은데도 모든 것을 다 사용하셨음을 깨달았습니다. 나는 그 꿈을 고집하지 않았지만 늘 그것을 믿도록 도와주었고, 그 결과 나는 무심코 나른하게 그 꿈에 푹 빠져 눈을 흔들었다. 끝없이 펼쳐진 바다, 섬의 풍경에 머물다.

정말 죄인인 것 같아요.

문득 13살 때 '컴퓨터 뉴스'를 진행하며 미래에 컴퓨터 엔지니어가 되는 꿈을 꾸던 시절이 생각났는데, 엄마에게 이런 꿈을 이야기했다. .. 추격 중 무심코 길가에 버렸으나 어머니가 살며시 주워주시고 묵묵히 붙잡아 주셨습니다.

그 노트를 불태웠고, 그 불길 속에서 한때 내 삶의 짐이라고 생각했던 나의 꿈이 보이는 것 같았다. 그때 나는 그것을 주워 먼지를 털고 다시 어깨에 메야겠다고 생각했다.

6.

나의 대학 입시는 지극히 평온한 상태로 끝났다. 대학 입시에서 열심히 노력한 결과, 인생은 공평하다는 것을 알게 되었습니다.

비록 13살이 되어서야 꿈을 이루지 못했고, 결국 컴퓨터 엔지니어가 되지도 못했지만 후회는 없습니다. 이 낯선 도시에 1년 동안 정착하면서 대학에서 드넓은 하늘을 발견하고 지금 공부하고 있는 전공과 깊은 사랑에 빠졌을 때 내 진짜 생각을 발견했기 때문이다. 사실 내가 13살 때 빌었던 소원은 내 삶의 좌표일 뿐이다. 그것이 무엇이든 중요한 것은 내 삶의 방향을 잡아준다는 것이다. 내 인생은 사실 포기하지 않는 길이다. 나는 어떤 고난과 장애물에도 불구하고 내가 추구하는 꿈을 향해 한걸음 한걸음 나아가고 있습니다. 사실 길 자체에는 끝이 없기 때문에 내가 끝까지 도달하는지 여부는 나에게 중요하지 않습니다. 즉, 꿈의 내용은 시간이 지남에 따라, 생각이 성숙해짐에 따라 변할 수 있지만 꿈의 의미는 결코 변하지 않았다는 것을 의미합니다. .

대학 입시 일주일 후, 나는 가족들을 설득해 이 임대주택에 혼자 살 수 있게 됐습니다. 여기에 답이 필요한 질문이 아직 많이 남아 있었기 때문에 다시 혼자서 생각하기 시작했고, 결국 모든 질문에 대한 답을 찾은 후 조용히 떠났습니다.

먼저, 오랫동안 고민한 끝에 임대주택을 집이라고 부를 수 없는 이유를 깨달았습니다. 사실 집의 의미는 주소나 건물 번호가 아니라 단지 문에 들어서는 느낌일 수도 있습니다. 사람이 자신의 운명에 만족하는 법을 배울 수 있다면 그는 전 세계 어디든 집에 있을 수 있을 것입니다. 그러나 나는 그렇게 할 수 없습니다. 왜냐하면 여전히 내 뼈 속, 내 마음 깊은 곳에 꿈이 있기 때문입니다.

둘째, 내 인생의 북두칠성은 항상 내 어머니였다. 항상 곁에 있었지만 너무 뻔해서 무시했던 사람. 그녀는 나를 깨웠고 내가 꿈을 찾을 수 있도록 도와주었습니다. 나는 그녀의 침묵, 그녀의 미묘한 방식, 그리고 나를 향한 그녀의 사랑 때문에 그것을 결코 발견하지 못했습니다.

어느 화창한 오후, 나는 세 번째 질문에 대한 답을 알고 있었다. 그 때 나는 집 맞은편 건물 1층에 앉아 그녀가 연주하는 음악을 듣고 있었다. 정말 좋아요. 제가 가장 좋아하는 'Kiss the Rain'인데, 술에 취했을 때 옆에서 일광욕을 하고 있는 노인네에게서 이런 대화가 들렸습니다.

"이 꼬마가 피아노를 정말 잘 친다. 10급도 합격했어야지."

"글쎄요? 옛날 왕가의 손녀예요. 올해는 피아노를 치러 갈 예정이에요. 아마 앞으로는 바빠서 피아노 연주를 들을 수 없을 것 같아요." p>

"이 분이 옛 왕씨 손녀님이시군요. 올해 고등학교 2학년이 됩니다. "라는 말이 한동안 머릿속에 맴돌았습니다. 나는 문득 웃었고, 마침내 그녀가 연주한 노래를 웃으며 들었다. 그리고 일어섰을 때 자연스럽게 그녀의 집을 바라보게 되었고, 그 다음엔 내가 임대한 집을 바라보면서 이제 드디어 놓아줄 때가 아닐까 하는 생각이 들었습니다.

그해 나는 19살이었다. 인생은 나에게 장난을 쳤지만, 내 꿈을 더 잘 이해할 수 있게 해준 인생에 감사한다.