감성 산문 일기

감정 산문 일기 1

이 세상의 모든 것을 결코 꿰뚫을 수는 없을 것이다. 무엇인가를 얻고 싶다. 결과적으로, 그것이 자신이 원하는 답이라고 생각했을 때, 자신이 원하는 것을 잃어버렸다는 것을 알게 된다.

많은 사람들이 참신함과 새로운 것을 좋아합니다. 어쩌면 그것은 일종의 심리학을 상징할 수도 있지만 저는 향수를 좋아합니다.

꽃은 아직 피어있지만, 냄새는 더 이상 예전과 같지 않습니다.

시간이 있을 때 상자와 캐비닛을 뒤져보니 이미 낡고 페이지가 누렇게 변색되어 불완전하게 떨어져 나간 책이 몇 권 발견되었습니다. 나의 할아버지에 의해 만들어졌고 매우 귀중했습니다.

기억이란 참 묘한 것입니다.

그것은 항상 그리고 전능하게 마음속을 떠돌 수 있습니다.

그러나 그는 아무것도 느끼지 못하고 흔적도 없이 사라졌다.

파악할 수도, 간직할 수도 없지만 지극히 심오하다.

가끔은 기억을 잃고 싶을 때가 있다.

너무 많은 것을 적어놨는데 구분도 못하고 대처도 안 되니까.

힘들고 불안해지게 놔둘 수 밖에 없어요.

그러나 기억은 어떤 소음이나 다툼도 없이 매우 평화롭고 조용하다는 사실을 잊고 있었습니다.

그 사실을 어떻게 받아들이느냐에 따라 달라질 뿐입니다.

어떤 것들은 한번 잊어버리면 다시 원래의 느낌을 되찾을 수 없습니다.

어떤 것들은 한번 버리면 다시는 찾을 수 없습니다.

어쩌면 그리움도 없이 그저 잿더미였을지도 모른다.

아마 그 당시 상황이 어땠는지 잊어버린 것 같아요.

시간은 흐르고 그리움은 지속될 수 없다. 추억은 그것을 가로막는 벽이자 가장 호화로운 선물이 된다.

옛날에는 어디서나 볼 수 있고 손에 닿기 쉬운 것들이 너무 무가치해서 손대지도 않고 쓰레기로 변해버리곤 했습니다.

즉, 어쩌면 어떤 시대에는 그 시대의 상징도 있고, 어떤 것들은 시대가 지나면서 사라지게 될 수도 있다.

어쩌면 오늘 쉽게 얻은 것이 훗날 언젠가는 사라질 수도 있다.

아마 어려서 이해하지 못해서 그냥 지나쳤던 것 같아요.

어쩌면 지금 이 순간이 행복해서 앞으로 다가올 위기도 잊어버린 건 아닐까.

그냥 사람은 늘 그렇잖아요. 뭔가를 잃으면 반성하고 깨닫고 후회하고 너무 늦게 후회하는 거죠. 감성 산문 일기 2

개학한 지 거의 한 달이 되어가는 이 낯설고도 익숙한 환경이 익숙하지 않다. 솔직히 아직 적응력이 부족해서 친구들한테는 "진짜 적응됐어"라고 위선적으로 말하곤 했다. 어쩜 이리 가식적일 수 있겠는가? 내 고향과 환경이 이토록 비슷한 이곳에 어떻게 적응하지 못할 수 있겠는가? 노스탤지어.

할 일이 없을 때 공간을 탐색하다가 순위가 높아도 여전히 모교를 선택하고 섬에서 계속 놀고 있는 소녀의 사진을 보게 된다. 섬에서 아쉬운 점 중 하나는 옌사이 호수를 보지 못한 것인데, 모든 풍경을 아름답게 남겨 주셨다. 어떻게 가는지 물으니 먼저 섬으로 돌아가자고 하더군요. 내 마음속의 슬픔은 현재 온갖 상실과 부자연스러움을 야기하고 있습니다. 게다가 나는 학교에 입학하자마자 아프기 시작했다. 이 작은 감기는 나를 결코 떠나지 않는 완고한 사람으로 변했다. 나는 역겹지만 어찌할 수가 없어서 농담으로 이 곳과 갈등이 있는 게 틀림없다고 말했다. 아, 맙소사, 빨리 낫는 게 좋을 거에요.

그런데 여기는 수분이 섞이지 않고, 공기도 많이 건조하고, 아침저녁의 기온차가 커서 뭘 입어야 할지 어색하네요. 작은 섬에 있었다면 이때 긴 옷과 긴 바지를 입었을 텐데, 여기서는 긴 소매를 입으면 정오에 찌고, 짧게 입으면 찜통이 되는 심각한 선택 공포증에 시달린다. 소매, 아침에는 추위에 떨겠습니다. 사람들은 흔히 봄이 가을을 덮고 가을이 얼었다고 하니까 나는 그냥 얼겠다.

처음 여기에 왔을 때 작은 섬에서 생활하는 습관을 반사적으로 수행하다가 온갖 혼란이 일어났습니다. 이곳은 도시에서 멀리 떨어진 교외에 있습니다.

하늘은 종종 회색이고 푸른 바다와 하늘이 그리워요. 버스에는 높은 크로스바만 있는데 나같이 작은 사람이 어찌 부끄럽겠는가? 운전기사는 비행기 착륙만큼 ​​빠르게 운전했다. 모든 종류의 식사가 비슷하지만, 가볍거나 무거운 식사를 하기가 어려워집니다. 수업에 가는 것은 마치 마라톤을 하는 것과 같았습니다. 숨이 차서 도착했는데, 무엇을 해도 항상 줄이 길었습니다. 주의를 기울이지 않으면 11층까지 올라가야 합니다. 이 정도면 체중 감량에 충분할 것입니다. 선생님이 가르쳐주신 지식이 소화불량을 일으킬 때가 많았지만, 네가 멍청하다고 해서 말을 멈추지는 않을 거야. 내가 출근할 때 길을 확인해 줄 사람이 더 이상 없고, 매일 밤 노래를 부르거나 웃을 일도 없고, 컴퓨터 문제를 해결해 줄 스승도 더 이상 없습니다. 나 a 더 이상 여행을 좋아하는 소녀가 나에게 여행에 대한 이야기를 들려주지 않습니다. 아무도 나에게 저녁 먹으러 집에 가라고 요청하지 않을 것입니다. 매점에서 밥을 먹지 말라고 하던 신문가판대 삼촌, 신문 읽기를 좋아하던 순박한 사과 파는 아저씨를 더 이상 볼 수 없었습니다. 더 이상 색이 변하는 바다를 지키지 않고, 더 이상 떠나서 바다로 여행을 떠날 수 없습니다... 나는 영혼을 잃은 어린아이와 같아서 미래를 기대하지만 혼란스럽고 무엇을 해야 할지 모릅니다. 앞으로 나아가세요.

그런데 어느 날 수업이 끝난 후 우리는 육교 위를 걷다가 서쪽 하늘을 바라보다가 갑자기 놀랐습니다. 석양이 노을빛에 느릿느릿 매달려 있었는데, 저절로 주황색으로 빛나고 있었습니다. 모든 종류의 색을 뽑아내고 서쪽 하늘을 한 조각으로 부드럽게 만듭니다. 나는 소리쳤고, 그래서 룸메이트들은 나를 자주 비웃었다. 결국 나는 어린아이처럼 보였다. 사실 여기는 너무 아름다워서 천천히 받아들이고 기쁨을 찾을 것 같아요.

그날 밤, 많은 생각을 했어요. 여름 일이 끝날 무렵, 나는 이 "야생적인 삶"의 기간을 경험하고 나면 적응 능력이 점점 더 강해질 것이라고 자랑했습니다. 그런데 지금은 너무 가식적이지만 무슨 소용이 있겠습니까? 내가 좋아하는 곳이 있어도 여기에서 2년은 더 이상 살지 않을 거에요. , "어디든 풍경이 있다"보다 더 편안한 것은 없습니다.

그때부터 '편안한' 여행을 시작하게 됐다. 글쎄요, 여기서는 속도가 빨라져서 따라잡을 수 없다고밖에 말할 수 없습니다. 하지만 두려워하거나 불평할 수는 없지만 천천히 어려움을 극복하고 앞으로 나아갈 수 있을 뿐입니다. 제가 여기에 왔을 때 반 친구들이 저에게 말했습니다. 허다의 미인, 농업 대학의 쌀, 화뎬의 잘 생긴 남자가 거리 곳곳에 있습니다. 글쎄요, 여기 음식은 아주 맛있을 것 같아요. 이제 장난꾸러기 입이 음식에 대해 까다롭게 굴지 않는 법을 배워야 할 때입니다. 내가 일하러 갈 때 물을 가져다주고 음식을 사줄 따뜻한 룸메이트를 만난 것은 정말 행운입니다. 그들은 내가 기분이 좋지 않을 때 나를 포옹하고 사랑해 줄 것입니다. 하지만 그는 훨씬 더 젊어질 것입니다. 여기 선생님들은 지식이 풍부하고 대부분 질서 있게 가르치십니다. 주의 깊게 들으면 여전히 많은 것을 흡수할 수 있습니다. 수업 전에 미리보기를 추가하고 수업 후에 복습을 하면 우등생이 될 수도 없고, 절대 쓰레기가 될 수도 없습니다. 기숙사가 도서관과 멀어서 매일 아침 6시 30분에 일어나서 빨리 청소를 하고, 구내식당으로 가서 맛있는 아침을 먹습니다. 이곳은 농업대학입니다. 무성한 나무가 많고 구멍이 아름다운 나무도 있지만 이름은 모릅니다. 그런 다음 휴대폰으로 사진을 찍는 연습을 계속해서 그 순간의 아름다움을 기록합니다. . 급여가 넉넉하지는 않지만 마음에 드는 직업을 찾았습니다. 또한 내가 가장 좋아하는 책, 단어의 세계, 가장 평온한 책을 읽을 것입니다. 물론 일, 공부, 독서에 대한 시간을 아직 완전히 조정하지 못했다는 점은 인정하지만 나에게 맞는 길을 탐색하게 될 것이라고 믿습니다.

사람마다 다른 길을 걷고 있지만 놀라움과 공포를 경험하게 되지만 이것이 바로 삶의 풍요로움이다. 운명은 내가 좋다고 해서 나를 놓아주지는 않을 것이다. 오히려 나는 어디든 열심히 살아갈 것이다. 그래요, 저는 바이올렛이에요. 언제라도 꽃을 피울 수 있어요.

오직 피어나는 감성 산문일기 3

꿈은 누구나 갖고 있는 꿈이다. 누군가에게, 혹은 무엇인가에 대한 희망이다. 그러면 꿈이 생기고, 그 꿈을 찾기 위해 최선을 다하게 된다. 그때 나는 한때 이상적인 대학에 입학하여 온화하고 마음이 착한 여자와 결혼하는 것을 꿈꿨습니다. 그러나 이제 몇 년의 세례와 경력의 파탄, 인간 세상의 부침을 겪은 후에는 어떤 꿈도 버렸습니다. 또는 이상은 단지 환상에 불과합니다. 진지하게 일을 하고 하루하루를 혼란스럽게 살아보세요. 그때 가졌던 야망과 영웅적 정신은 형체를 알아볼 수 없을 정도로 산산이 부서졌습니다.

산과 강은 변할 수 없다는 말이 있듯이, 올해 또 다른 꿈이 나타났습니다. 샤즈멍은 지금 나에게 있어서 꿈이고, 미래는 언제나 머나먼 꿈일지도 모릅니다. 그녀를 갖는다는 꿈은 아름답지만 현실은 잔혹하다. 이제 이것은 의심할 바 없이 바보의 꿈이다~~. 시간이 있을 때마다 그녀의 좋은 점에 대해 생각하면서 그녀에 대한 꿈을 꾸고 끝없이 그리워하게 만듭니다. 대답은 확실히 그렇습니다. 그녀는 좋은 것도 있고, 좋은 것도 있습니다. 좋아, 이유가 전혀 필요하지 않습니다. 이유가 있는 사랑은 사실이 아닙니다. 세상은 물질적이고 매일 변하므로 가까운 미래에 그녀는 여전히 나에게 꿈일 것입니다. ? 정말 꿈이니까 계속 꿈꿀게요 사랑해요 감성 산문 일기 4

시간의 배는 우리를 연꽃 연못과 개울 건너 황혼의 여운 속에서 만났습니다. 당신의 뺨은 달빛과 같아서 일종의 아름다움을 전달합니다. 나는 그 아름다움 때문에 점차 당신에게 매료되었습니다. 매일 밤 막차를 타고 집으로 돌아가는 승강장 옆, 당신은 불빛 아래 홀로 앉아 어둑한 반사와 교차하며 아름다웠어요. 당신은 가벼운 발걸음으로 차에 다가가 뒤돌아 창가에 앉아 창밖을 내다보았습니다. 매번 길 그림자 사이로 몰래 너를 바라볼게. 나는 당신의 집이 어디에 있는지 모릅니다. 왜냐면 내가 버스에서 내린 마지막 사람이 아니었기 때문이다. 시간이 지날수록 당신을 향한 마음은 깊어졌습니다. 그날 당신은 학교 근처에서 흑백 옷을 입고 <**서점>을 손에 들고 서 있는 모습을 봤습니다. 나는 당신이 돌아서서 떠날 때까지 오랫동안 당신을 바라 보았습니다. 나는 당신이 왜 나와 함께 탔는지 이해하지 못했고 호기심으로 인해 알게되었습니다. 그 서점에 들어가서 당신에 대해 물어보니 다들 모른다고 하더군요. 그렇게 1년이 지났다.

어느 겨울날, 평소처럼 눈이 오니까 플랫폼 옆에서 만나길 바라며 집으로 걸어갔습니다. 그런데 도착하니 눈이 와서 안 온 줄 알았어요. 그러나 나는 매우 짜증을 느꼈다. 이때 눈은 점점 더 무거워졌습니다. 찬 바람이 불고 갑자기 눈이 날리기 시작했습니다.

하얀 눈 속에서 당신의 도착을 기다리고 있습니다. 마치 당신이 그곳에 있는 것처럼 환상적이고 멋진 멀리 있는 등대를 바라보세요. 당신은 꿈처럼 뒤돌아본 순간 사라졌어요. 나는 당신과 사랑에 빠졌다는 것을 알았고 당신의 갑작스런 실종으로 인해 내 마음이 아팠습니다. 천천히 걷고, 흔적을 찾고, 돌아올 것이라고 굳게 믿으세요. 나는 며칠 동안 그 승강장에서 당신을 기다리고 있었습니다. 감성산문일기 5

사하라 사막은 너무 커서 우리는 결국 등을 돌렸다.

사하라 사막은 너무 작아서 결국 지나칠 것입니다.

사하라 사막에 홀로 서 있다가 문득 당신이 없었다면 이 사막이 이렇게 커졌음을 느꼈습니다. 나는 멍하니 앞으로 걸어갔고, 옆에 낙타 발자국이 있는 황사는 때때로 바람에 날려갔습니다.

갑자기 예고도 없이 하늘이 회색으로 변했습니다. 그러나 내가 영혼을 씻어낼 준비가 되었을 때, 하늘은 천천히 푸른색으로 돌아갔습니다. 나도 모르게 차가운 수분이 얼굴에 떨어졌다. 파란 하늘을 올려다보니 나도 모르게 하얀 눈이 떠내려오고 있다. 이것은 무엇을 의미하는가?

하나님을 감동시키는 것은 나의 진심인가?

아니면 내 고집이 하나님을 괴롭히고 있는 걸까요?

당신의 무관심이 하나님을 화나게 한 것은 아닐까?

모르겠어요.

고대인들은 "진정한 사랑이 나타나야만 사하라 사막에 눈이 날릴 것이다"라고 말했다.

나의 진정한 사랑이 신을 감동시켰는가? 하나님께서 나에게 감동을 주셨으니, 왜 나에게 다시 돌아오지 않으십니까? 너 정말 마음이 그렇게 완고한 거야? 정말 당신을 구하기 위해 내가 할 수 있는 일은 아무것도 없는 걸까요?

당신의 순수한 미소가 그리워요.

당신의 순수하고 순수한 눈빛이 그리워요.

당신의 유머러스한 말이 그리워요.

그런데 지금 내가 보고 있는 것은 가장 보고 싶지 않은 것,

오만하고 무심한 당신의 얼굴.

차가운 눈빛.

당신의 차갑고 무정한 말.

문득 씁쓸하고 달콤한 꿈에서 깨어났는데, 알고 보니 모든 것이 내 상상일 뿐이었다. 눈 덮인 사하라 사막이 사치인 것처럼.

그것은 당신을 위한 사치스러운 소원일 뿐입니다. 감성 산문 일기 6

몇 년 전, 나는 서른 살이 아직 멀었다는 듯 내 서른 살이 어떨지 상상하고 있었다. 어느덧 서른 살의 나이가 이곳에 와 있었다. 마치 급행열차가 갑자기 내 앞에 멈춰서 내가 타기를 기다리고 있는 것처럼 말이다.

여성에게 서른이라는 나이는 외모의 늙음이자 젊음의 종말을 의미할 수도 있지만, 마음의 성숙과 마음의 강인함을 의미하기도 한다.

여성들에게 서른 살은 잠시의 휴식처가 되어야 할 것 같다. 마음속으로는 아직 스무살이었으면 좋겠지만, 그래도 서른살을 담담히 받아들이겠습니다.

어쩌면 서른 살이 된 지금도 전과 같은 꿈을 꾸고 있을지도 모릅니다. 현실이 꿈을 산산조각 내더라도 침착함을 배웠고 어떤 어려움이나 불쾌함도 나에게 상처를 주지 않을 것입니다. 어쩌면 30살이 된 지금도 여전히 예전과 같은 순진한 마음을 갖고 있을 것입니다. 비록 다른 사람들의 눈에는 더 이상 어린아이가 아니지만, 저는 여전히 저 자신을 어린아이처럼 대하며 본래의 순수함과 친절함을 유지할 것입니다.

서른의 나는 마음이 평화롭고, 서른의 나는 여전히 따뜻하고, 서른의 나는 차분하다.

그럼 지금의 나도 좋고, 서른 살의 나도 좋다.

안녕하세요 나의 30번째! 감성 산문 일기 7

한 번의 눈빛과 한 번의 미소가 첫눈에 반한 사랑을 운명지었다

한 번의 접근과 한 번의 고백이 내 사랑을 증명했다

한 번의 거절, 한 번의 사과는 보여준다 나의 창백함

노력하고, 친해지고, 애쓰다가 결국엔 서운했지만 후회는 안 해

아마도 흔들의자에 앉아 그때를 추억할 테니까. 나는 늙어간다

과거에는 Zeng Jin의 용기와 개방성을 자랑스러워했습니다

이제에도 여전히 구석에 서서 조용히 당신을 바라 볼 것입니다

동행 기쁨, 노여움, 슬픔, 기쁨도 일종의 행복이라 내 추억에 색을 더해주지

어쩌면 언젠가 내가 지쳐가는 날, 너에게도 나만의 행복이 있을지도 모르지,

나는 당신 안에서 사라질 것입니다 전 세계적으로

그러나 당신의 모습은 항상 내 마음 속에 있을 것입니다

당신의 이름은 항상 내 노래에 나타날 것입니다

Everything 너는 언제나 그 자리에 있을 것이다 내 기억에 잠긴 감성 산문 일기 8

여기에는 아무도 주목하지 않는다,

멈추는 사람은 낯선 사람이 더 많을지도 모른다,

당신 부도덕할 수도 있다 혼자 춤추는 것,

비웃음 받는 것을 두려워하지 않는 것,

동정받는 것을 두려워하지 않는 것,

아마도 그런 말일 것이다:

언젠가 네가 내 맘에 들어온다면

반드시 울게 될 텐데,

모든 게 너 때문이니까

언젠가 내가 너의 마음 속으로 들어가라

나도 울겠다

그 안에 내가 없기에

한때

사랑했다 너무 깊이

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제가 표현을 잘 못하는 걸 알거든요

제가 전하고 싶은 건 제 기쁨인 것 같아요

하지만 보시다시피 저는 상관하지 않습니다.

이유는 모르겠습니다.

저는 항상 제 방식대로 사랑을 표현해 왔습니다.

그런데 정말 전혀 못 받으시더라구요,

어쩌면 어떤 책에서 말하는 것처럼,

우리의 자기장은 늘 틀렸어요

한 사람은 필사적으로 끌어당기려고 하고, 다른 한 사람은 필사적으로 탈출하려고 합니다.

당신을 떠난 후,

아주, 몇 년이 지나도

아직도 내 생각을 해주실 건가요?

옛날에 당신을 보며 웃는 걸 좋아하고 낄낄대던 소녀가 있었어요

우리는 끝까지 서로 손을 잡으면 좋겠다고 생각한 적도 있었는데,

그런데 결국 우리는 다른 누군가가 되어버렸습니다.

청중이 없고,

더 자주,

나는 혼자이고,

혼자 걷고, 혼자서 문제를 일으키고,

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한 사람은 울고, 한 사람은 웃고,

너와 함께라면,

더 이상 혼자일 수 없고,

가질 수 있다고 생각했어 기댈 수 있는 어깨,

그런데 어느 날

깨달았어요

당신이 나에게 준 건 더 큰 고통과 외로움뿐이었거든요

당신의 무관심이 두렵다

당신의 부주의가 두렵다

당신의 무관심이 더욱 두렵다

나는 항상 제 자신을 숨기세요.

상처받을까봐 두렵습니다.

상처를 당하면 안 된다는 걸 알기 때문에

우리 사랑은 비극이다

줄거리가 너무 가슴 아프고 감동적이다

결말이 잊혀지지 않는다

하지만 주인공으로서는

나는 너무 많은 기쁨과 슬픔을 경험했습니다.

,

당신을 떠난 후에도 나는 어떤 삶을 살지 모르겠습니다.

내가 당신을 사랑하는 만큼 다른 사람도 사랑할 수 있을까요? > p>

하지만 지금 나에게 필요한 것은 더 많은 시간이다,

시간이 모든 것을 앗아갈 수 있다는 것을 안다,

혼자 춤추자,

춤춰라 나만의 백조의 노래! 감정 산문 일기 9

모르는 것이 아니라 단지 말할 줄 모르는 것뿐이다. 그런 침묵이 너와 나 사이에 무언의 톤이 되었을 뿐이다. 어떻게 해야 할까요? 정말 오랫동안 헤매고 있었습니다. 제가 당신을 묶어두었나요? 하지만 저는 과거를 되돌아보면서 전혀 몰랐습니다. 아냐 내가 잘 못해서 정말 미안해.. 내 행동은 항상 당신이 멀리 있는 것처럼 느껴지고, 갑자기 가까워지는 것 같은 느낌을 주었어요. 나는 그것을 원하지 않습니다. 당신이 행복한지 슬픈지 내가 느끼기만 하면, 적어도 나는 그 잘못된 것들을 분명히 직면하고 버릴 수 있다는 것을 이해할 수 있습니다. 지금은 정말 모르겠어요. 오늘이 제가 원하는 날인가요? 매일매일 스스로에게 묻지만, 항상 생각보다 더 많은 생각이 맴돌고 있습니다. 더 이상 참을 수 없습니다. 이렇게 얽힌 선에서 앞으로 나아가고 싶지 않습니다. , 너무 피곤해 알리, 알아? 당신과 대화할 수 있어서 정말 기뻐요. 나에게 무슨 일이 일어나더라도 당신이 내 곁에 있을 거라는 걸 알기 때문이죠. 어쩌면 이 생각은 단지 내 희망사항일지도 모르지만, 괜찮아요. 적어도 나에겐 어느 정도 자아가 있어요. -속임수 위로 글쎄, 나는 여전히 내 행복에 너무 어리석고 행복할 것입니다. 그해 가을을 생각해보면 중학교에 입학한 이 계절에 당신을 만날 수 있었던 건 신의 축복이었던 것 같아요. , 어쩌면 나는 단지 당신이 걷고 있는 길을 지나는 행인일지도 모릅니다. 두 사람이 함께 있을 때 중요한 것은 시간과 공간의 거리가 아니라 두 마음이 걷고 있는지 여부입니다. 함께 지속하려면 사랑이란 무엇인가 무한해야 한다고 생각합니다. 자신이 줄 수 있는 것을 자신에게 주고 말할 수 있는 것을 말하십시오. 어쩌면 그 침묵의 순간은 점점 더 멀어지지 않을 것입니다. 단지 당신이 생각을 많이 한다는 것뿐이에요. 모든 페이지가 당신의 생각과 말에 관한 것인데, 아무도 신경 쓰지 않는 것들이 너무 많아서 어떻게 말해야 할지 모르겠어요. 감성산문일기 10

아직도 눈 내리는 밤을 기억한다

폐허가 된 절 옆에 맨발로 옹기종기 모여 있었다.

겁이 많아서

한밤중에 짐승이 찾아올까?

너무 무서워요

내일 햇빛을 볼 수 없을까요?

그래도 결국 눈꺼풀의 무게를 견디지 ​​못하고

졸린 상태에 빠졌습니다.

꿈에서 갑자기 반쯤 황량한 현악기 소리가 들려왔고,

눈물이 조용히 얼굴에서 사라졌다.

내 사랑의 우여곡절을 생각하면,

그토록 사랑했던 당신에게 몇 번이나 미쳐버렸는지 생각해보면.

당신이 없으면 내 인생이 얼마나 암울할지 생각이 듭니다.

당신이 말하는 세상은 더 이상 내 세상에 없을 것 같아요.

당신을 생각하면 나는 이제부터 당신의 보잘것없는 사람이 될 것입니다.

당신을 생각하면 나는 이제부터 그저 샤오랑이 될 것입니다.

갑자기 일어났는데,

그런데 알고 보니,

그것은 나 자신을 위해 노래한 것이었다.

결국 새벽까지 기다려야 하고,

아직도 혼자 방황해야 한다.

결국 따뜻함은 여전히 ​​내가 만질 수 없는 천국이다.

결국 여전히 삶과 죽음의 슬픔을 말해야 한다.

취셴은 헤어졌고 샤오란과 사랑에 빠졌다.

1년에 한 번 다오리누안을 만난다.

그리고 평생 기다려온,

그 따뜻함을 지나갈 운명이다.