눈물에 관한 400자 분량의 짧은 에세이

눈물을 흘릴 때마다 기쁨이든 슬픔이든 후회든 잊지 못할 경험이 있어 감동의 깊이에 깊은 각인을 남길 것이다. 눈물은 성장의 기록이며, 모든 수정같은 눈물방울은 내가 걸어온 여정을 반영합니다.

그날 교실에 일찍 와서 자리에 앉아 책가방을 싸고 책가방을 뒤집어 놓았는데 중국어 책을 찾을 수 없었습니다. 이때 하나님께서 저를 놀리시는 듯 비가 많이 내리기 시작했습니다. 나는 자리에 앉아 창밖으로 내리는 비를 슬프게 바라보며 선생님이 나를 비난했던 장면들을 생각하며 불안함을 느꼈다.

갑자기 아이디어가 떠올랐습니다. 어머니에게 전화해서 배달해 달라고 하세요. 전화를 하고 난 뒤, 비바람에도 불구하고 여기까지 오신 어머니를 생각하니 문득 조금 후회가 되었습니다. 어머니는 이미 열심히 일하고 계시는데, 왜 저의 부주의한 실수를 나에게 맡겨야 합니까? 엄마가 보상하려고?

잠시 후 교실 밖에서 빠른 발소리가 터져 나왔다. 분명 선생님이었다. 마음이 불안하여 문밖을 보니 어머니가 계시더군요. 피부까지 흠뻑 젖어 있었고, 머리카락에서는 차가운 빗물이 뚝뚝 떨어지고 있었습니다. 나는 서둘러 교실을 나와 어머니에게 걸어갔다. 뭔가 목이 막힌 것 같아 말을 할 수가 없었다. 어머니가 살짝 미소를 지으시며 품에서 꺼내신 한문책을 내 손에 건네주시는 모습이 보였습니다. 전혀 젖지 않은 한문책을 들고 있는데, 갑자기 내 마음에 따뜻한 기류가 밀려들었다. 나는 엄마가 한문책을 젖게 두느니 차라리 젖는 편이 나을 것 같았다. 나는 어머니 품에 안겨 실망의 눈물을 터뜨렸습니다. 어머니는 차가운 손으로 내 머리를 만지시며 "알았어, 울지 말고 조심해서 수업에 들어가라"고 다정하게 말씀하셨다. 그런 다음 어머니는 교실을 떠나 걸어가시는 어머니를 바라보셨다. 또 눈물이 흘렀다.

이번에 울면서 모성애의 무사함을 깨달았습니다. 엄마, 최고의 결과로 보답하겠습니다

눈물에 대한 400자 짧은 에세이

눈물을 흘릴 때마다 기쁨이든 슬픔이든 후회든 잊을 수 없는 경험이 있어 감동의 깊이에 깊은 각인을 남길 것입니다.

눈물은 성장의 기록이며, 모든 수정같은 눈물방울은 내가 걸어온 여정을 반영합니다.

그날 교실에 일찍 와서 자리에 앉아 책가방을 싸고 책가방을 뒤집어 놓았는데 중국어 책을 찾을 수 없었습니다.

이때, 신이 나에게 장난을 치는 듯했고, 비가 많이 내리기 시작했다.

자리에 앉아 창밖으로 내리는 비를 슬프게 바라보며 선생님이 나를 비난했던 장면들을 생각하며 불안함을 느꼈다.

갑자기 아이디어가 떠올랐습니다. 어머니에게 전화해서 배달해 달라고 하세요.

전화 통화를 하고 난 뒤, 비바람 속에서도 여기까지 오셨던 어머니를 생각하니 문득 조금 아쉬운 마음이 들었습니다. 왜 내 부주의 때문에 내 자신을 희생해야 하나요? 잠시 후, 교실 밖에서 빠른 발소리가 터져 나왔다. 분명 선생님이었다.

가슴이 벅차올라 초조하게 문밖을 내다보니 온몸이 흠뻑 젖어 있었고, 머리카락에서는 찬 빗물이 뚝뚝 떨어졌다.

나는 서둘러 교실을 나와 어머니에게 걸어갔다. 뭔가에 목이 막힌 듯 말을 잇지 못했다.

어머니가 살짝 웃으시며 품에서 꺼낸 한문책을 내 손에 건네주시는 모습이 보였다.

전혀 젖지 않은 한자책을 들고 갑자기 마음에 따뜻한 기류가 밀려들었다. 한자책을 젖게 놔두느니 엄마가 젖는 편이 낫겠다는 생각이 들었다.

어머니 품에 안기며 서운한 눈물이 터져 나왔습니다.

어머니는 차가운 손으로 내 머리를 쓰다듬으며 다정하게 말했다. "알았어, 그만 울어, 다음엔 조심해서 수업에 들어가라." 교실에서 물러나는 어머니의 모습을 보고 또 눈물이 흘렀습니다.

이번에 울면서 모성애의 무사함을 깨달았습니다. 엄마, 눈물에 대한 400자 에세이가 올해 명절이 다가왔습니다. 엄마가 급우들과 여러 번 모임을 갖고 숙제를 방치했어요.어제 엄마는 나에게 숙제를 다 썼는지 물어보셨어요. 글을 많이 썼다고 했는데요, 글은 다 외웠나요? 나는 물론 그렇다고 흔쾌히 대답했다.

어머니는 컴퓨터를 켜고 내 일기장과 선생님 블로그를 보다가 잠시 후 나를 방으로 부르더니 “글만 몇 개 썼지? 훌륭한 글은 없다”고 말했다. 하나. 반 친구들이 얼마나 썼는지 보세요.

"나는 반박하지 않았습니다.

"텍스트는 다 외웠나요?" "네."

"자, 암기 시작해 볼까요.

"세 번째 단원을 외우다 보니 "만두피가 깨져서 속이 드러나네요."

(세 번째 수업 빼고는 다 알고 있었어요.) 어머니는 이미 화를 내시며 제 뺨을 두 번이나 때리실 뻔했어요. 어머니는 정신을 잃은 것 같았고 나를 주먹으로 때리고 걷어차는 것 같았습니다. 내 눈물은 그치지 않는 비 같았습니다.

오늘 아침에 외우라고 했더니 눈물이 나서 책을 들고 단어를 못읽었어요. 시험에 합격하기 위해.

저희 어머니는 제가 오후에 블로그에 예전에 썼던 '물마진'에 대한 제 생각을 적으라고 하시고, 아버지께도 말씀드리라고 하셔서 당황했습니다.

6시가 되었는데도 아버지는 아직 집에 오지 않으셨다. 어머니는 나와 여동생에게 먼저 식사를 하라고 하셨다. 아버지가 집에 오셔서 사탕수수를 사주셨다. 엄마는 먹어도 된다고 했는데 감히 먹을 엄두가 나지 않자 엄마는 "아빠한테 말하지 말고 그냥 먹어라.

" 드디어 마음속 돌이 떨어졌다. 지면.

엄마가 동생에게 한 조각을 떼어주고(이빨로) 잠시 후 또 한 조각을 떼어 나에게 건네주었는데 엄마가 혼자 먹으라고 하셨다. "너 아직 어리니까 이빨 다치지 마. 내가 껍질을 벗겨줄게.

"어머니 손에서 사탕수수를 빼앗았을 때 내 눈에서는 기쁨의 눈물이 흘렀다. 사탕수수에 어머니의 이빨자국이 보이는 것 같았는데, 그 순간 어머니가 사탕수수를 좋아하신다는 것을 알기에 문득 그것을 간직하고 사라지게 놔두지 말아야겠다는 생각이 들었습니다. "발렌타인 데이" 아버지가 어머니를 위해 특별히 사주셨는데 어머니가 먼저 먹지 않고 나와 동생이 남겼어요.

어머니는 내가 불순종할 때 때리지 않을 수 없으셨지만 나를 사랑하셨고, 이때 나는 이것이 진정한 사랑이고 큰 사랑이라는 것을 깨달았습니다. ----생각해보니 입안에 눈물이 흘렀다. 이때 입안의 짭짤한 눈물이 이 사탕수수만큼 달콤하게 느껴졌다.

밤에 침대에 누워서 많은 생각을 했습니다------오늘의 일을 생각하며 행복한 눈물을 생각하며------드림랜드에 들어갔습니다. ----- 웃음과 눈물에 관한 400자 에세이

도움이 되셨다면 받아주세요. .행복하게 성장할 수 있도록 동행합니다.

자전거를 처음 배울 때 아직 균형과 기술을 익히지 못해 두세 걸음만 걸어도 넘어질 뻔해서 아파서 울고 싶었던 기억이 납니다. 포기하다.

갑자기 어머니가 미소를 지으시며 "실패는 성공의 어머니다"라고 말씀하시는 것을 들었습니다.

이 말을 듣자마자 용기를 내어 배움에 이르렀습니다. 자전거를 타려고.

먼저 어머니에게 자전거 타는 것을 도와달라고 부탁했고, 어머니의 세심한 지도 아래 점차 어머니의 손을 떠나 더 이상 빠르게 탈 수 있게 되었습니다. 꾸준히, 그리고 행복하게 자랑의 눈물을 흘렸습니다. 자전거를 못 타서 눈물을 흘리던 사람에서 자전거를 배우고 나서는 활짝 웃는 사람으로 바뀌었습니다. 어머니가 분명 자랑스러우실 거라 생각했습니다. 나.

이번 사건을 통해 저는 뭔가를 배우고 싶다면 인내하고 쉽게 포기하지 말아야 한다는 사실을 깨달았습니다.

실패는 성공의 어머니라는 것을 알고 인생의 도전에 웃는 얼굴로 맞서야 합니다. ╳╳╳울다 400자 에세이

그날은 명절이 아닌 아주 평범한 날이었지만 나에게는 특별했다.

그날은 이번 학기가 시작되는 9월 1일이다.

수업 첫날에는 숙제가 비교적 적었어요. 저녁 먹고 시간을 보니 아직 6시가 넘었어요. 잠들기 3시간 전! 무엇을 해야 할까요? 세 시간 동안 놀 수 없어요! 그냥 개학 첫날에 놀아요.

그런데 신문을 읽자. 여름방학 동안 저녁뉴스에 '우리 가족의 올림픽 생활: 리모콘 잡기'라는 에세이를 이메일로 보냈다. .아직 출판되지도 않았는데 정말 답답하네요.

이전에 기사를 제출한 적이 있습니다.

가장 안타까운 글이 하나 있습니다. 편지를 보낸 지 1년이 지났지만, 거절 편지조차 오지 않았습니다. .

야, 이번에도 그럴 일은 없을 거야.

으악! 나는 왜 이렇게 서투른 걸까? 이 글은 괜찮고 잘 쓰여진 것 같다. 분명 출판될 것이고, 효과가 있을 것이다.

재빠르게 신문을 훑어보며 “글이 아름다워요.

행복해요”라고 외쳤는데, “행복하려면 아름다운 글이 있다면 추차이의 작문이 있어야 한다”고 외쳤다. 뒤쪽에."

” 나는 재빨리 반대편으로 돌아서 “아! 왜 추차이 작곡이 아니고 뉴스110인가요? "마음이 낭떠러지에서 떨어진 것 같았어요.

그토록 자신감이 넘쳤던 나는 이미 낙담했고, 진두도는 뛰어내릴 뻔했습니다.

"아니, 왕 루크, 당신은 최고예요! 어서 해봐요! 반드시 출판될 것입니다! ""아! 진짜! 진짜! 정말 출판되었습니다! 에세이 섹션에서.

성공했어요! 나는 성공했다! 아빠, 엄마, 와 보세요. 제 글이 게재되었습니다.

"내 외침을 듣고 아버지와 어머니는 재빨리 달려와 나와 함께 읽었다. "우리 가족의 올림픽 생활은 리모콘, 우한시 장한구 베이후 초등학교, 5(4)반, 왕 루크.

“눈가에 살짝 촉촉한 느낌이 들어서 참을 수 없었고, 눈가에서 뜨거운 눈물이 한줄기 흘러나와 천천히 흘러내렸습니다.

그렇다면 그 눈물은 무엇이었나요? 감격의 눈물이었습니다! 기쁨의 눈물이에요! 그 때 나는 울었다. 구성 : 눈물의 종류에 대한 400자

1. 슬픈 눈물 비는 늘 그치는데, 사람의 눈물은 늘 그치나? 몇 시간 전, 나는 교실에서 울고 있었습니다! 아침에 씩씩하게 학교에 왔는데, 오늘 중간고사 결과가 발표되었기 때문에 시험을 잘 쳐서 부모님께 자랑할 수 있겠다는 생각이 항상 들었습니다.

그러나 상황은 역효과를 냈습니다.

3교시 장 선생님은 중국어 중간고사 결과를 발표했다.

선생님은 그 친숙하고 감미로운 목소리로 “...안진이, 중국어 점수는 93점이다.

“그때 조금 우울했는데 나중에는 생각해보면 높지는 않지만 합리적이다.

그런데 시험지를 받으러 갔더니 장 선생님께서 진지하게 말씀하셨다. "받으면 안 되니까 논문에서 25점을 깎아서 68점을 받겠습니다.

"그 소식을 들었을 때 너무 괴로웠지만 안 받으려고 최선을 다했어요." '남자는 가볍게 눈물을 흘리지 않을 것이고, 남자는 가볍게 눈물을 흘리지 않을 것이다. 책과 교과서가 '폭우'를 맞았다.

반 친구들이 차례로 휴지를 보내주며 너무 슬퍼하지 말라고 조언해줬다.

이 적은 돈으로 어떻게 아침부터 밤까지 나를 위해 일해주신 부모님에게 합당할 수 있겠으며, 하루 종일 가르쳐주시는 선생님께 어떻게 합당할 수 있겠느냐고 생각했습니다. 그런데 시험에서 에세이를 베꼈는데….” 나는 다시 생각했다. “어쩌면 이것은 하나님께서 나에게 가르쳐 주신 교훈일지도 모른다. 어떤 경험을 하든 지혜를 얻을 수 있다는 말이 있지 않을까? “정오에 학교에서 집으로 오는 길에도 여전히 비처럼 울고 있었고, 죽고 싶은 생각도 들었습니다.

그런데 그때 아버지께서 "사람에게 있어서 가장 소중한 것은 생명이다. 아무리 어렵고 힘든 일이 있어도 씩씩하게 살아야 한다!"라고 하신 말씀이 생각났다. 나는 눈물을 흘렸다.

그 이유를 알게 된 어머니는 저를 탓하지 않고 진심으로 조언해 주셨습니다. “안이(내 별명)야, 사람으로서 강해야 하고, 실패 앞에서 낙심하지 마라. ; 남자로서 정직해야 하며 자신을 속일 수는 없습니다.

"아버지도 나에게 두 가지 말씀을 주셨습니다. "지혜는 보석이다. 정직함으로 다듬으면 더 빛날 것이다." /p>

겸손하면 이익도 되지만 손해도 옵니다.

"부모님의 조언을 듣고 나니 더 이상 슬프지도 않고 눈물도 나지 않습니다.

이 수업을 통해 나는 강하고 정직하며 겸손해야 한다는 진리를 이해하게 되었기 때문입니다.

2. 어떤 소설에서 읽었는지 모르겠어요. 누군가를 사랑하면 종종 얼굴을 놓치게 됩니다.

그때는 이해가 안 됐어요. 아무리 사랑해도 누군가를 위해 몸을 포기할 수는 없다는 걸 늘 느꼈어요. 돌아서서 나가려면 아름다운 자세를 선택해야 합니다.

이게 제 성격인 것 같아요.

왜 그렇게 눈물을 흘렸냐고 물으시는 것처럼요.

사실 저는 우는 걸 좋아하지만 남들 앞에서 우는 걸 별로 안 좋아하고 화를 너무 내는 편은 아니에요.

결국 너무 얽매였거든요.

밤에 자고 일어나면 아직도 추워요.

시즌과는 관계가 없습니다.

어젯밤 기지에 앉아 있다가 문득 최근 그곳에서 많은 시간을 보내고 있다는 사실을 깨달았다.

멍하니 술을 마시고, 억압하고, 자제하는 모습이다.

저는 전날 밤 사람들 앞에서 울었습니다. 빛이 매우 약하더라도 상대방에게는 그 눈물 자국이 선명하게 보일 수 있다는 것을 알고 있습니다.

날씨 때문인지 술 때문인지 모르겠습니다.

예전에 아팠던 부위가 다시 아프기 시작해서 빈주먹으로 때려도 소용없더군요.

이런 통증이 가장 불편한 것이 피부 표면에 있는 것이 아니고 긁어봐도 소용이 없습니다.

어젯밤 바에 앉아 있을 때, 왠지 이런 기분은 오랜만이었다.

아직도 눈이 아프다.

잠이 부족해서일 수도 있고, 너무 많이 울어서일 수도 있다.

나도 언젠가는 할아버지처럼 눈이 먼 사람이 될 것 같다.

아마도 앞으로 살이 쪘는지, 줄었는지 알고 싶다면 두 노인네처럼 손으로 느껴봐야 할 것 같다.

내 생각을 정말 이해하지 못한다고 하더군요.

아마도 누군가 말했듯이 내 마음이 너무 복잡해서 다른 사람들이 이해하기 쉽지 않을 것입니다.

내년에 떠나고 싶다고 했어요.

한 친구는 자신도 떠나 시안으로 가고 싶다고 말했다.

같이 가자고 했어요.

함께 작은 집을 빌린 뒤 그곳에서 작은 집을 사세요.

나는 이 도시에 영원히 머물지 않을 것이라는 것을 알고 있습니다.

앞으로는 어디로 흘러갈지 모르겠습니다.

타국에서 늙어 죽거나, 질병에 걸려 바이러스에 먹혀 죽거나, 스스로 선택해서 죽는다.

결국 피곤하네요.

매일 밤낮이 절망감과 압도적인 슬픔에 싸여 있습니다.

내가 사는 도시에서 나갈 수가 없어요.

행복의 눈물 에세이 400자 전부입니다.

안녕하세요! '행복한 눈물'의 구성은 다음과 같다. 나는 자주 울지 않는다. 울 때, 맞거나 혼날 때, 억울한 일을 당할 때 눈물이 나는 경우가 흔하지만, 한 번은 울었다. 행복 때문이었습니다.

제가 두 살 때 부모님이 이혼하셨고, 법원에서 아버지에게 판결을 내렸습니다.

그래서 아버지를 따라가며 서로 의지하는 삶을 살았다.

1년 뒤 아버지는 계모와 결혼해 돌아왔다.

다른 사람들은 계모의 마음이 가장 악하다는 말을 들었는데, 이 계모의 마음은 독이 없습니다.

8살 때 초등학교에 갈 때가 되었지만 아버지는 늘 내가 초등학교에 가는 것을 언급하지 않으셨다.

드디어 어느 날 아버지와 계모가 이야기하는 것을 들었습니다.

계모는 "씨씨가 이제 초등학교에 갈 시간이다. 학교에 보내야 한다"고 말했다.

이때 아버지는 이 말을 듣고 얼굴을 붉히셨다. 갑자기 "뭐야! 이제!" 우리는 생활비도 부족해서 공부하는데도 이 돈이 필요하지 않을까? 지식을 잃으면 돈을 벌 수 있어요.

"몸이 좋지 않은데도 돈을 벌고 싶나요. 죽으시겠어요?" "동핑 씨, 존재의 고통을 겪어본 적 있나요?" 무학이냐?” 저는 책을 읽어본 적도 없고, 지식이 부족하면 아이가 평생 고생하게 된다는 것을 압니다.

“이때 아버지가 문득 깨닫고 “알았어. , 내년에 책을 선물하겠습니다.

"이 말을 다 들었습니다. 순간 방으로 달려가 계모에게 "엄마!"라고 말했습니다. 그 순간 눈물이 나지 않았습니다. 흘러내리지 않을 수 없을 만큼 그때는 너무 행복했어요.

오늘도 지난 일들을 떠올리면 또다시 행복의 눈물이 흘렀습니다. 어머니의 눈물을 담은 400자 에세이

어머니는 경제적 여건이 허락지 않아 여섯 살 때부터 아버지를 따라 도시에서 살았다.

우리는 설날을 제외하고는 형제자매들을 조부모님 댁에 위탁할 수밖에 없습니다.

이 생활은 2년 동안 지속됐다.

여덟 살이던 여름, 남동생과 나는 산길을 2시간 동안 험난한 운전 끝에 목적지에 도착했다.

버스에서 내리자마자 어머니는 우리를 바라보며 오랫동안 말문이 막혔다. 눈시울이 붉어졌지만 눈물이 흐르지 않으려고 애쓰셨다.

그녀가 우리에게 등을 돌렸을 때 그녀의 어깨는 계속 떨렸지만 일부러 참았던 흐느낌은 여전히 ​​선명했다... 그 고통은 하늘이 어두워질 때까지 폐 꼭대기까지 울게 만들었다 .

엉덩이에 물집이 생겨서 잠도 못 자고, 밤이 되면 엄마가 꼭 안아주시고 의자에 앉아 흔들어 주셔요. 늦게까지 나를 침대에 눕혀서 잠들 수도 있었지요.

그날 밤, 어머니는 곤히 자고 있던 나를 다시 침대에 눕혔습니다. 나는 눕기도 전에 고통에서 깨어났고, 울음소리가 밤의 평온을 갈랐습니다.

어머니는 나를 품에 안고 흔들어 주시고, 괴로운 눈물로 나를 위로해 주셨습니다. 그날 밤 나는 어머니 품에 안겨 울면서 새벽을 기다렸습니다.

어머니도 새벽까지 괴로움의 눈물로 위로해 주셨어요.

어머니는 6살 때부터 경제적 여건이 허락지 않아 아버지를 따라 도시에서 살았다.

우리는 설날을 제외하고는 형제자매들을 조부모님 댁에 위탁할 수밖에 없습니다.

이 생활은 2년 동안 지속됐다.

여덟 살이던 여름, 남동생과 나는 산길을 2시간 동안 울퉁불퉁한 차를 타고 목적지에 도착했다.

버스에서 내리자마자 어머니는 우리를 바라보며 오랫동안 말문이 막혔다. 눈시울이 붉어졌지만 눈물이 흐르지 않으려고 애쓰셨다.

그녀가 우리에게 등을 돌렸을 때 그녀의 어깨는 계속 떨리고 있었지만 일부러 참았던 흐느낌은 여전히 ​​너무나 선명했다.

도시로 이사온 지 1년 만에 어느 날 밤, 심야 전화 한 통이 우리가 이제 막 시작한 평화로운 삶을 깨뜨렸다.

어머니는 입술을 깨물며 우리에게 “아빠와 동생이 돌아오는 길에 사고를 당해 아직 병원에 있다”고 말했다.

” 어머니의 말 한마디 한마디가 씹혔다. 그 소리가 너무 강렬해서 우리의 마음을 강타합니다.

병원 수술실 문에서 어머니는 언니를 안고 있었고, 큰형은 나를 안고 의자에 앉았다.

침묵이 우리를 덮치며 검은 공포와 불안의 장면을 그려냈다.

저와 여동생은 품에 안겨 펑펑 울었습니다.

그래도 어머니는 침착하게 우리 손을 잡고 "울지 말고 잘 지내라. 아빠와 동생은 괜찮을 거야!"라고 말씀하셨는데, 의사가 수술실에서 나가며 "환자는 괜찮아요." 일시적으로 위험에서 벗어났습니다.” “그때 어머니는 땅바닥에 무릎을 꿇고 삼남매를 꼭 껴안으시며 뜨거운 눈물이 내 목에 떨어져 살갗을 데게 하셨습니다.

'붉은 저택의 꿈'에서 린 다이위는 전생에 베푼 은혜에 갚기 위해 일생의 눈물을 쏟았습니다. 하지만 우리는 어머니가 가족을 위해 흘린 눈물을 어떻게 갚을 수 있을까요? 그때 눈물이 났다, 400자 에세이

그 때 정말 눈물이 났다.

선생님께 혼날 때도, 부모님에게 맞을 때도 울지 않았지만, 작곡 대회에서 2등을 했을 때 울었다.

어떤 학생들에게는 에세이 대회에서 2등을 하는 것이 쉬울 수도 있지만, 나에게는 매우 어렵습니다.

작문은 늘 두려웠는데, 작문을 해야 한다는 선생님의 말씀을 듣자마자 머리가 아프다고 할 정도입니다. . 미끄러질 기회가 있는 한 나는 그것을 밟을 것이다.

제가 5학년 때 논술대회가 있었는데, 저희 교장선생님이신 왕선생님께서 저에게 참가를 요청하셨습니다. 저는 에세이 쓰기를 가장 싫어하고 두려워해서 어떤 수필대회라도 참가하고 싶었습니다. , 그래서 저는 왕 선생님이 참가하는 것을 막기 위해 모든 수단을 동원했지만, 왕 선생님은 동의하지 않았습니다.

이번 작문 대회에 참가할 수 없을 거라 생각했는데, 교사 생활이 힘들어서 집에 가서 부모님이 사주신 작문 책을 필사적으로 읽었습니다. 전에는 저를 위해, 순간적으로 부처님 발을 위해 기도했습니다.

에세이 대회 당일, 불안한 마음으로 시험장에 들어갔습니다.

처음에는 모든 일이 순조롭게 진행됐고, 글도 너무 좋다는 생각이 들어서 중간에 쓸 일이 없어지는 일은 없을 거라 생각했어요. 그러다가 무슨 일이 있었는데 갑자기 내용이 없다고 느꼈어요.

이때 고개를 들어 보니 반 친구들이 이미 글을 쓰고 있고, 일부는 진지하게 수정 중이었고, 나는 절대 상을 받지 못할 것이라고 생각했습니다.

그러다가 멍하니 낙서를 하고, 고생 끝에 드디어 완성하게 됐어요. 이때 때가 되어서 서둘러 작곡을 제출하게 됐어요.

며칠 후 선생님께서 제가 작곡 대회에서 2등을 했다고 말씀하셨을 때 너무 기뻐서 실망의 눈물이 흘렀습니다.

설렘의 눈물, 설렘의 눈물, 기쁨의 눈물까지!

슬픈 눈물 에세이 눈물은 감정의 표현입니다. 우리 모두는 기쁠 때, 신날 때, 슬플 때 눈물을 흘립니다.

눈물을 흘릴 때마다 잊지 못할 경험이 될 것이고, 이번에 흘린 눈물은 결코 잊지 못할 것입니다.

그때 나를 돌봐주던 할아버지, 할머니가 레이양으로 가셨다.

엄마 아빠는 매일 출근하시고 저녁 9시가 넘어서야 집에 오십니다.

그래서 하루에 한 번만 볼 기회가 있고, 나머지 시간에는 집에 혼자 있어요.

나는 매일 밤 9시가 넘도록 눈을 뜨고 그들을 만나기를 기다렸다.

그런데 태어난 지 한 달 조금 넘은 조카가 폐렴에 걸렸기 때문에 어머니는 휴가를 내고 레이양으로 가길 불안해하셨다.

그날 정오쯤 집에 들어가자마자 엄마가 서둘러 여행가방을 들고 나갈 준비를 하는 모습이 보였다. 돌아오는 나를 보자 집에서는 조심하라고 하셨다. 혼자 문을 닫습니다.

코가 아프고 '조심하세요, 아직 나를 돌볼 시간이 있나요? 집에 혼자 두려웠을 때 혹시 내 생각을 해본 적 있나요? 감기에 걸렸고 열도 나는데, 어디 계세요? 그리고 이제 당신은 내 작은 조카를 만나기 위해 휴가를 요청해야 합니다. 당신은 휴가를 요청한 적이 없습니다.

저번에 감기에 걸렸을 때 목소리도 쉬고, 설사도 하고, 아무것도 안 먹던 기억이 나네요.

그런데 당신은 허락도 안 하시고 약만 준비하라고 데리고 가신 뒤 다시 서둘러 일을 하셨습니다.

침묵에 둘러싸여 혼자 침대에 누워 있던 나는 무력감에 정말 울컥했다.

몸의 아픔과 마음의 아픔이 합쳐져 눈물이 베갯잇을 많이 적셨다.

그런데 이걸 누가 알겠어요? 문이 열리는 소리가 들리자 어머니는 가방을 들고 나갔고, 내 눈물은 다시 빗방울처럼 떨어졌다.

밤에 혼자 침대에 누워서 엄마의 잔인함을 생각하면 집에 혼자 남겨지는 게 정말 싫다.

나에게 너무 냉담한 어머니가 싫고, 나에게 무관심한 어머니도 싫다.

이때 베개 옆에 있던 휴대폰이 울렸다. 옌옌아, 집에서 걱정하지 마라. 엄마는 자랑스럽다. 당신의.

드디어 조카의 상태가 안정되어 모두가 안심하고 있습니다.

내일 집에 가야 해요. 내일은 일찍 일어나야 해요.

엄마 사랑해요.

어머니가 보내주신 문자 메시지를 읽어보니 어머니가 여전히 나를 너무 사랑하지만 너무 바빠서 나에게 말할 시간이 없다는 것을 깨달았다.

눈물을 흘리며 잠들었습니다.

그렇습니다. 세상에 자식을 사랑하지 않는 부모가 어디 있겠습니까? 때로는 말로 표현하지 않는 경우도 있습니다.

그러니 우리는 부모님이 언제나 우리를 사랑하실 것이고, 우리도 언제나 부모님을 사랑할 것임을 믿어야 합니다.

앞으로는 이렇게 슬픈 눈물을 흘리지 않겠습니다.

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