오늘이 마지막 날이 아니라고 믿어야 합니다

2021년 1월 8일 6시 15분, 알람시계 소리에 일어나보니 창밖은 아직 어두웠고 칠흑같이 어두워졌다. 새벽 2시가 되자 극심한 졸음과 두통을 느꼈고, 만성위장병으로 인한 복부의 메스꺼움으로 인해 위약을 복용하게 되었습니다. 전날 밤 부모님과의 다툼이 아직도 선명했고, 아침에 꿈에서 깨어나도 눈에는 눈물이 고이고 마음속에는 한없는 원망이 솟아올랐습니다. ?

재료와 짐을 챙기고 멍하니 벽에 걸린 시계를 보니 가장 가깝고 딱 두 개밖에 살 수 없는 시간이 한 시간도 안 남았다. 고속철도 티켓은 어제처럼 갈까 말까 고민이 많았습니다. 전날 밤에 잠자리에 들기 전 분노에 차 결심을 했지만, 나가기 전에는 여전히 망설였습니다. 내 마음 속에는 거리를 선택했기 때문에 바람과 비를 통과하는 여행에만 관심이 있다는 목소리가 있습니다. 하지만 다리가 납처럼 굳어서 앞으로 나아갈 수 없었습니다. 고양이는 언제나처럼 야옹거리며 아침 식사를 준비하라고 나에게 전화했습니다. 나는 그것이 고양이 사료를 먹어 치우는 것을 멍하니 지켜보았다. 마침내 찬반 양론을 차분하게 저울질한 후 나는 이전 결정을 포기했다. 어쩌면 1:36이라는 경쟁률이 너무 치열해서 희망이 거의 없다고 느껴집니다. 어쩌면 나를 주저하게 만드는 것은 현재의 심각한 전염병 상황 때문일 것입니다. 하지만 이 글을 쓰는 내 기분은 여전히 ​​복잡하다.

?저와 같은 생각을 하시는 분들이 많을지 궁금하네요. 우리가 어렸을 때, 우리의 자상한 부모님은 우리를 위해 모든 것을 마련해 주었고 우리는 그 계획을 자신있게 따라야 했습니다. 그러나 나이가 들고 자아의식이 각성되면서 그들과 의견의 차이가 생기기 시작한다. 가끔 우리가 신중하게 고민한 끝에 결정을 내릴 때, 그들은 자신의 결정이 더 옳다고 주장하기 때문에 여러 가지 이유로 이를 막는 경우가 있습니다. 그러나 사실, 우리가 마음 속 깊이 원하는 것이 무엇인지 아는 경우는 오직 우리만이 알 수 있습니다. 특히 성인이 된 후에는 더욱 그렇습니다. 예를 들어 공통 주제는 '대도시에 머물면서 좋아하는 삶을 선택해 열심히 일해야 하나, 아니면 작은 도시에 머물면서 안정된 직장을 구하고 좋은 소개팅 상대를 찾아 합의하에 결혼해야 하나' 등이다. 당신 부모님의. 어떤 사람은 전자를 선택하고, 어떤 사람은 후자를 선택합니다.

?과거를 되돌아보며 내가 걸어온 발자취를 되돌아보면 사실 내가 내린 결정인 한 결코 후회한 적이 없다는 사실을 찾기는 어렵지 않다. 그것. 게다가 내 인생 전체의 관점에서 볼 때 어떤 결정은 중요한 시점에서 가장 올바른 선택을 하기도 했습니다. 예를 들어, 제가 출국하기 전 비행기가 이른 아침이었는데, 출국하는 ​​날 아침에도 어머니는 제 결정에 대해 여전히 의문을 품으시고 반대하시며, 후회하면 안 해도 괜찮다고 말씀하셨습니다. 지금 공항으로 가세요. 맨체스터 폭탄 테러와 미국 여학생 실종 사건 이후 부모님은 제가 해외로 나가는 것을 특히 반대하셨습니다. 이유는 해외에 위험이 있고 외동딸이 나가서 죽는 것을 지켜볼 수 없기 때문입니다. 나는 그들의 생각을 이해합니다. 결국 외동 세대로서 우리 모두는 노년기에 집을 잃고 노숙자가 되는 것을 두려워합니다.

하지만 저에게는 이것이 4년 동안 노력해 온 목표입니다. 지쳐 죽도록 4년 동안 한 번도 전진을 멈추지 않았습니다. 지난 4년 동안 저는 잠을 이루지 못한 채 셀 수 없이 많은 밤을 뒤척였습니다. 나는 내 자신의 결정에 대해 수없이 의문을 품었습니다. 3학년, 4학년이 되어서도 나는 나 자신을 의심하고 혼란스러워지기 시작했습니다. 지난 4년 동안 나는 어둠 속을 혼자 걸어왔습니다. 저는 영어 대학생으로서 영어의 탄생지인 모국에서 살면서 공부하고, 순수한 영어 환경에 몰입하고, 원어민과 진정으로 소통하고, 외국의 문화적 차이를 느끼는 것을 매우 열망하고 있습니다. 이것이 제가 늘 추구해 온 인생의 이상입니다. 20년 넘게 살던 고향을 떠나는 것이 몹시 꺼려졌지만, 공항까지 배웅하러 온 부모님, 남자친구도 씩씩하게 국제선에 발을 디뎠습니다. 나는 그날 밤 비행기에서 어떻게 보냈는지 아직도 생생하게 기억합니다. 멀리 여행을 떠나는 것이 처음은 아니지만, 앞을 알 수 없는 모든 것에 직면하고 아는 친구도 없이 여행을 떠나는 것은 모든 것을 나 자신에게만 의지할 수 있기 때문에 매우 두렵습니다.

그들 자신의 걱정과 과도한 통제욕 때문에 그들은 내가 내리는 어떤 결정도 나를 믿을 수 없었습니다. 그 이유는: 내 말을 듣지 않으면, 다음에 무슨 일이 생기면 나에게 오지 마세요. 내가 할게요. 당신이 정말로 그렇게한다면 그것은 당신에게 달려 있습니다. 나는 더 이상 당신을 신경 쓰지 않을 것입니다. 매우 평범해 보이지만 그 뒤에는 실제로 강력한 심리적 조작이 있어 우리가 그들의 길을 따르고 우리 자신의 요구를 포기하도록 강요하며, 이는 우리를 다시 자기 회의의 악순환에 빠지게 만듭니다. 우리가 좋은 방향으로 발전하고 있다고 생각하고, 더 나은 모습의 우리 자신이 되기 위해 열심히 노력하고, 한때 동경하고 바라던 모습이 되고 있다고 생각한다면, 다른 사람들이 어떻게 생각하든 상관없습니다. 그것으로 충분합니다. ?

많은 사람들은 새가 높이 나는지 여부에만 관심이 있을 뿐 행복한지 아닌지에는 전혀 관심이 없습니다. 많은 글을 쓴 후 제가 가장 말하고 싶은 것은 우리의 삶은 우리 자신에 의해서만 통제될 수 있고 우리 자신에 대한 책임이 있다는 것입니다. 우리는 다른 사람의 세계에 살지도 말고, 누구 때문에 우리 자신을 잘못해서도 안 된다는 것입니다. 책임을 다하고, 하고 싶은 일을 하며, 자신에게 진실하세요. 결국 모든 사람이 당신을 떠날 수 있지만 당신은 결코 당신을 버리지 않을 것이기 때문입니다. 이제 원하는 삶을 결정했으므로 그것을 달성하기 위해 열심히 노력하십시오. 이제 남은 인생을 어떤 사람과 함께 보내고 싶은지 결정했으니 열심히 사랑하고 열심히 사랑하세요. 인생은 짧고 모든 것은 자기 지식의 문제입니다. 방관자로서 누구도 당신의 삶을 함부로 평가할 권리가 없습니다. 그들은 당신의 삶을 경험해 본 적이 없기 때문입니다. 그들은 자신의 삶의 경험과 삶의 통찰력에만 의존할 수도 있고, 도덕적으로 높은 입장에서 질문할 수도 있습니다. 우리가 정말로 원하는 것이 무엇인지, 우리가 행복하게 살고 있는지 여부는 오직 우리만이 알 수 있습니다. 결국 삶은 반복될 수 없으며 우리 모두는 스스로 책임을 져야 합니다. 우리 모두 죽을 때 감격의 한숨을 쉴 수 있기를 바랍니다. 저는 이번 생을 헛되이 살지 않았습니다.