'The Pendulum'을 주제로 약 500단어 구성

꿈과 현실은 그저 깨어나 잠 못 이루는 순간일 뿐이라는 걸 늘 느낀다. 왼발은 젖은 꿈 속에 있지만 오른발은 깨어있는 세계의 문을 연다.

동창회에서는 ​​서로의 과거를 아는 사람들이 서로의 과거, 오래전 누구와 함께했는지, 왜 누구와 헤어졌는지, 왜 누구와 그렇게 좋은 관계를 유지했는지 뻔뻔하게 털어놨다. 애초에 과거에 '한 번도 말하지 않은' 것으로 표시된 비밀은 특정 날짜에 금고에서 꺼내어 오락의 형태로 사용되었습니다. 그들의 리듬을 따라잡지 못해서 "음", "오", "이렇게..."만 할 수 밖에 없었습니다. 그들은 그들의 세계에서 훌륭하게 살았고, 듣기만 할 뿐 결코 할 수 없었습니다. 그것의 일부가 되십시오. 사람들이 마침내 그 주제를 나에게 가져왔을 때 나는 파티가 끝났고 그 주제가 더 이상 새로운 의미가 없다고 느꼈고 이때 그들은 나의 과거를 회상하는 것으로 끝나기를 선택했습니다. 어떤 사람들은 제가 중학교 때 소심한 사람이었다고 말했고, 어떤 사람들은 고개를 끄덕이고, 어떤 사람들은 술에 취해 웃고 있었고, 어떤 사람들은 의미를 알 수 없는 미소를 지었습니다. 나는 그것을 기억하기에는 너무 게으르다. 나는 테이블을 두드리며 그만 두었다. 그 사람들은 즉시 내 과거에 연연하는 것을 멈추고 이 혼란을 떠났다. 그냥 첸민이 떠날 때 나를 쳐다본 것뿐이다. 뭔가 말을 하고 싶은 것 같기도 하고, 나에게 뭔가를 표현하려는 것 같기도 했다. 그러나 나는 더 이상 묻지 않았다. 호텔을 떠날 때 머리는 점점 더 어지러워졌다. 나는 안도의 한숨을 쉬었고, 즉시 하얀 안개가 피어오르고 주변은 꿈처럼 흐릿했다.

취한 것 같아요.

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나는 사업가들과 함께 있을 때 비즈니스에 대해서만 이야기할 수 있고, 어떤 사람들과 어떤 주제에 대해 이야기해야 한다고 늘 믿어왔다. 갑자기 지중해 휴양지라는 주제를 꺼내지는 않을 것입니다. 나는 더 이상 활기 넘치는 학생이 아니거나, 학생이었을 때 결코 활력이 없었습니다. 간단히 말해서, 나에게 말할 때 갑자기 젊은 사람들의 방향으로 주제를 가져가는 사람은 없습니다. 이것은 또한 나의 오류를 증명합니다. 내 인생은 오르락내리락하는 것처럼 보이지만 실제로는 그네가 실제로 같은 궤적에 있다는 것을 알고 있으며 이는 명확하고 추적 가능합니다. 나는 아주 어릴 때부터 이런 생각을 했고, 일기장 첫 페이지에 그것을 적었던 적이 있다. 나중에는 그 일기장을 다시는 사용하지 않았기 때문에 이 문장을 쉽게 볼 수 있었습니다. 연령선을 넘어 다시는 일기장을 쓰지 않았기 때문에 첫 페이지에는 항상 이 독특한 문장이 있었습니다. 저는 노트만 사용해요. 오늘이건 내일이건 무슨 일을 하든 벽을 그린 기분이에요.

동창회의 효과는 어느 정도 있었다. 처음에는 실감이 나지 않았지만, 시간이 지날수록 와인이 발효되기 시작해 풍미가 깊어지는 것 같았다. 하지만 이러한 연결은 나와 아무 관련이 없습니다. 왜냐하면 나는 여전히 인간이고 여전히 일자리를 찾고 있기 때문입니다. 이런 상황으로 인해 나는 집에서 부모님의 손에 자라게 되었고, 또한 나는 부모님을 도울 수 있는 어떤 것도 할 수 없게 되었습니다. 나는 이것이 효도의 한 형태인 것 같다고 스스로 확신하려고 최선을 다했습니다. 하지만 식사 중에 나누는 대화 속에는 부모님의 불안한 마음이 점점 더 많이 읽혀졌습니다. 어느 날, 동창회에 막 참석한 뒤 어머니가 점심시간에 "동창회는 어땠어요?" "또 뭘 할 수 있지?"라고 물으셨는데, 나는 닭날개 한 조각을 갉아먹으며 "나 동창이야"라고 말했다. ." 나는 성취와 관련된 주제를 피하려고 최선을 다했지만 내 안에 자석이 있다는 것을 알게되었고 그로 인해 나도 모르게이 단어에 도달하게되었습니다. 아니면 내가 아닐 수도 있지만 어머니는이 단어에 더 가까이 다가가라고 고집하셨습니다. 그녀는 도망가고 있었고, 도중에 나를 붙잡기까지 했습니다. "알아, 너 어렸을 때 그토록 잘 놀던 그 사람.. 뭐?" 엄마는 잠시 말을 멈추고 그 사람의 삶에 대해 물어보려고 마음속으로 몇 번이나 씹어봤었다. 그것에 대해 생각하지 마십시오. "제 이름은 장민인데... 그런 사람이 있나요? 지금 어디 있나요?" "아니, 첸민은 한 명뿐이에요. 결혼했어요." 나는 눈을 가늘게 뜨고 누구와 결혼했는지 기억하기 시작했다. "아마도 경력이 좋은 변호사일 겁니다." "경력에 성공했다"는 말은 사실 첸 민의 부모님이 자녀를 다른 사람에게 강요할 의향이 있는지 모르겠습니다. 경력에 성공하지 못했습니다. 나는 그렇게 말한 뒤 젓가락을 내려놓고 일어나 집으로 돌아갔다. 나는 어머니의 잔소리를 전혀 듣고 싶지 않습니다. 나는 이미 이 대사를 암송하고 조용히 쓰는 법을 배웠습니다.

[3]

그런데 드디어 일자리를 찾았어요. 이 일은 제가 지원한 것이 아니라 아버지의 오랜 친구가 특별히 주선해 준 일이었습니다. 나는 마치 고대의 꽃병을 들고 다니는 것과 같습니다. 표면적으로는 민중 도자기와 다르지 않지만, 일단 '관용 가마'나 '황실 사용'이라고 표시하면 별이 달과 겹쳐지는 효과를 낼 수 있습니다. 하지만 현실은 그렇지 않습니다. 조심스럽게 신분을 숨겨도 이 관계를 이용해서 발각되면 과연 정상적으로 살아갈 수 있을지 걱정이 되는 것이 현실입니다. 잘 모르겠습니다.

하늘에는 파이가 없고, 주변 동료들도 그렇게 생각한다. 내 일은 항상 그들보다 쉽지만, 나도 그들보다 더 많은 실수를 할 수 있다. 이런 모습이 드러날까 봐 점점 더 걱정이 되고, 그 결과 내가 점점 더 의심스러워진다. 내성적인 사람일 뿐만 아니라, 내 마음 속에는 유령이 너무 많아요.

금요일에 야근을 하게 됐는데 같이 간 직원이 있었는데 이름이 ada인지, adela인지 기억이 안 나네요. 그녀의 세계에서. 그리고 나는 아직도 부모님이 지어주신 이름을 일상적으로 사용하고 있다. 현재의 이름으로도 다른 사람들이 나를 완전히 기억하지 못할 수도 있다. . 나는 항상 여기에 우리 둘만 있다고 생각했습니다. 마침내 화장실에 가려고 컴퓨터에서 멀어졌을 때 ada나 adela가 나를 끌어당겨 함께 가고 싶어했습니다. 나는 이전에 그녀와 이야기를 나눈 적이 없었지만 그녀는 나보다 더 친숙해 보였습니다. 밤에도 은은하게 은은하게 화장을 한 그녀는 직업윤리를 반영한 ​​것인지, 야근을 마치고 바로 데이트를 하기 위한 것인지는 모르겠지만, 내 팔을 잡는 그녀의 목소리는 다정한 것 같았지만, 그녀의 길고 붉은 매니큐어. 손톱은 여전히 ​​내 팔에 흔적을 남겼습니다. 어쩌면 그녀는 내일 나와 교류하지 않을지도 모르지만 나는 그녀의 매니큐어와 화장을 슬프게 기억합니다.

화장실에 들어가 문 하나를 닫았을 때 이 부서에 또 다른 사람이 있다는 것을 깨달았습니다. 최소한 여자 한 명은 하이힐을 신고 찰칵 소리를 내고 있었습니다. 화장실 밖에서 남자친구. 내가 이렇게 판단한 이유는 전적으로 그녀가 "헤어지자"라는 말을 반복하고 있었기 때문이다. 헤어진 당사자들은 적어도 슬퍼해야 한다고 생각하지만, 기본적으로 그녀의 어조에는 오만함과 경멸 외에는 아무런 만족도 없었습니다. 그녀는 아마도 상대방이 이 감정을 얼마나 소중히 여기는지 이해하기 위해 남은 사랑을 악랄하게 대했습니다. 그것은 그녀가 성공했다는 것을 증명했고, 결국 그녀는 기꺼이 상대방에게 사형 선고 대신 유예를 안겨주었습니다. 나는 또한 Ada(그녀의 이름이 무엇이든 간에... 나는 그녀를 더 적은 단어로 Ada라고 부르고 싶습니다)와 화장실 칸막이에서 많은 시간을 보내도록 강요받았기 때문에 안도했습니다.

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월요일에 다시 출근했는데 옆에 앉은 직원 B가 왜 나를 계속 쳐다보고 있었는데, 기분이 이상했다. 젖어 있었습니다. 충전 시 소켓이 폭발합니다. 고민하고 고민하고 나중에 사퇴하려고 준비까지 하고 있을 때, B씨가 서류를 복사하던 중 나에게 “음... 양자매와 그 남자친구의 이별에 대해 아시나요?”라고 물었다. 나는 모른다.

양자매는 우리 학과장이다. 나는 그녀를 알고 있지만 그 뒤에 숨겨진 뉴스는 모릅니다. 그런데 '이별'이라는 단어가 나오자 우여곡절 끝에 미묘한 연관성을 깨닫게 됐고, 그 연결고리는 나에게 직접적으로 다가왔다.

분명 ada라고 생각했는데, 사실을 보니 너무 쉽게 속고 있다는 생각이 들더군요.

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나는 내가 약한 사람이라는 것을 알고 있지만 어렸을 때부터 그렇지 않았습니다. 저는 어렸을 때 좋은 경험을 했고, 선생님들과도 좋은 관계를 유지했습니다. 하지만 시간이 지나면서 이 길을 닦을 수 없게 되었습니다. 나를 덮어줘 내 방식대로 살아 처음에 어머니는 "옆집 애가 어렸을 때 성적이 너보다 훨씬 나빴는데.. 어제 외국계 회사에 취직했어"라고 말씀하셨다. 네, 알아요. 가족 안에 숨을 수는 있지만 사회는 저를 이렇게 따뜻하게 감싸주지 않을 거예요. 저는 최고점에서 최저점으로 단숨에 떨어졌어요. 그게 다 나 때문이라고는 말할 수 없지만, 부모님께는 말하고 싶지 않아요.

한동안 이게 최저점은 아니었는데, 그 후로 부모님의 도움 없이 취업을 하게 되면서 새로운 정점에 도달한 것 같았는데, 어쩔 수 없다는 걸 이해하게 됐어요. 나는 나 자신을 증명하고 싶다. 여러 번 시행착오를 겪으면서 내가 어디에서 잘못됐는지 이해가 안 됐어요. 아마도 내가 회사 세계에서 쫓겨난 모든 것이 틀렸기 때문이었을 거예요. 그 안에는 미묘한 관계의 고리도 포함되어 있어서 나중에라도 쉽게 행동을 바꿀 수 있기 때문입니다. 만약 내가 한 번만 얼굴을 과시하고 위선적인 태도를 취했다면 아마도 지금의 나는 없었을 것입니다.

동창회가 있은 지 반년이 지났는데, 메모장을 넘기다가 발견했습니다.

“진자이론을 완성하기 위해 내 인생에서 가장 소중한 26년을 바쳤다.” 이 문장을 적고 싶었는데 마땅한 공책이 없어서 적어봤다. 서랍 속 새 노트를 꺼내 글을 쓰려고 했을 때 '인생은 추와 같다'라고 분명히 적혀 있는 것을 발견했다.

이번 행사를 위해 오래된 글을 개조해서 거기에 뒀다. 좋은 구조는 아니었어. 좋은 테마는 당분간일 뿐이야, 야옹.