당신이 떠나기 전에 바지를 어떻게 벗을 수 있는지에 대한 농담입니다.

나와 잘 모르는 동료가 대화를 나누고 있었는데, 대화 내용은 그와 여자친구 사이에 있었던 일에 대해서만 이야기하는 것이었습니다. 나는 말문이 막힌다. 그는 오랫동안 말을 한 후 나를 바라보았다. 아마도 그가 그렇게 많은 말을 한 후에 내 의견을 표현해야 한다는 뜻이었을 것이다. 순간 나는 정말 무슨 말을 해야 할지 몰라 무심코 “네 여자친구는 여자야?”라고 물었다.... 시험 선생님이 서류를 나눠주었고, 뒤에 있던 여학생이 한 장을 더 가져가며 소리쳤다. "선생님, 제가 갖고 있어요. 제가 갖고 있어요!" 옆에 앉은 아이가 말했습니다. "내 거야, 내 거야!"… 한번은 아침을 사러 갔는데 줄을 서 있는데 평소에는 엄숙한 사장님도 줄 서 계셔서 너무 긴장해서 인사했어요. 드디어 셰프님께 "스승님, 가슴 두 개짜리 찐빵 한 잔 주세요!"라고 하더군요... 2년 만에 처음이네요. 사장님이 너무 크게 웃는 걸 들었어요. 그날 수박을 사러 갔는데 어떤 사람이 멜론 판매자에게 '수박에 껍질이 있나요?'라고 묻는 것을 들었습니다. 정치 선생님이 강의 중에 "예를 하나 들어보겠다"고 말한 적이 있다가 잘못됐다고 생각하고 다시 "예를 하나 들어보세요"라고 말했습니다. 한 동급생이 특정 문의 전화번호를 누르는 방법을 설명해 주었습니다. 전화 받은 사람이 진짜 사람인지 목소리인지 묻고 싶었는데 실제로 "전화 받은 사람은 살았나요, 죽었나요?"라고 하더군요. 쇼핑 센터. 손님은 고른 생선을 가져갔고, 제 동급생은 생선 도살대를 가리키며 부드럽게 말했습니다. "저기로 가세요. 누군가가 당신을 죽일 것입니다."... 선생님은 우리에게 말했습니다: "시간 동안 차를 탈 때는 정직하십시오. 봄 나들이, 고개 숙이지 마세요. 그날은 탄산음료가 마시고 싶어서 서둘러 시원한 음료수 판매대 쪽으로 몇 걸음 다가가서 우연히 탄산음료 한 병을 가져왔습니다. 서둘러: "사장님, 탄산음료 한 병!"... ... 동료 중 한 명이 운전면허 시험을 보러 갔을 때 그는 시험관에게 다음과 같은 고전적인 말을 했습니다. 외모를 보고하세요. 시험관은 정상입니다! … MM은 나에게 KFC의 새로운 “Body and Blood”에 대해 이야기하고 그것을 먹으러 데려가라고 요청했습니다. 그 당시 베이징은 매우 더웠기 때문에 식당에 도착했을 때 나는 미소를 짓고 있는 KFC에게 말했습니다. 아가씨: “저도 피투성이가 되었어요. 감사합니다! "... 문학의 밤에 진행자가 무대에 올라 다음과 같이 발표했습니다. 즐겨주세요: 신장 노래와 춤, 두개골을 들어올리세요! 소름끼친다! 호랑이가 고양이에게 반응하지 않으면 내가 중병에 걸린 줄 알잖아요! 제가 고등학교 때 교실 규율이 혼란스러웠습니다. 선생님은 화가 나서 XXX를 붙잡고 말했습니다. XXX, 벽에 서세요! 수업 전체가 꽁꽁 얼었어요! 나: "저 사람은 우리 물리 선생님인데..." 동급생: "무엇을 가르치나요?" 나: "화학..." 우리 기숙사에 사는 사람이 술을 너무 많이 마셔 오줌을 싸려고 하더군요. 너무 많이 마셨어." , 와인이 많아요. 중학교 미술회, Q&A 시간." 여성 진행자: "모두 조심하세요. 너무 서두르지 마세요. 제가 말을 마치고 손을 들 때까지 기다리세요!" 그러자 그녀는 질문을 읽기 시작하며 "이제..."라고 말했습니다. 서둘러 대답했다. 진행자는 "이 동급생은 좀 너무 불안하다. 아직 입에 똥이 있는데 왜 빼앗아 갔나..."라고 말했다. 학교에 다니던 중 어느 날 전화가 왔는데, 동급생이 대답했다. "당신의 어머니가 당신을 찾고 있습니다." 나는 전화를 들고 "남자든 여자든"이라고 말했다. 4년 동안 비웃음을 당했는데... 같은 반 친구(남자)의 고등학교 동창이 국수집에 들어와서 쿨하게 머리를 휙휙 돌렸다. "사장님, 파 2온스만 넣고 쌀국수는 없어요!" "쌀국수 더 주문해주세요!" 사장님 : "...쌀국수 먹을래, 파 먹을래?" 한번은 기숙사에 다니는 친구 엄마가 "그 사람은 없어요"라고 말하곤 했어요. 이번에 내가 말하고 싶었던 것은 "그 사람이 나갔어"였습니다. 그 결과는 "그는 더 이상..."이었습니다. 우리 대학의 총장은 우리에게 서예를 가르치곤 했습니다. 그의 경험에 대해 이야기할 때, 인생의 해가 되면 빨간색을 입어야 한다고 말했습니다. 그 해에 나는 (빨간 옷)도 입지 않았는데, 학급 전체가 크게 웃었다. 또 한 가지가 있습니다. 중학교 때 수업이 끝날 때마다 전자 종을 울렸는데, 한 번은 수업이 끝난 후 종이 울리고 선생님이 여전히 거기에 계셨습니다. 수업 중에 갑자기 이빨과 발톱을 벌리고 자리에서 벌떡 일어났습니다. "엄마! 일어나서 요리하세요! 이제 수업에 갈 시간이에요!"... 고등학교에서는 때때로 교복을 입도록 요구합니다. 모임에서 교복 상의만 입는다. 우리 반 친구의 교복이 단정하지 않아 담임 선생님이 화를 냈다: "바지 안 입은 사람은 다 나오라!"... 금속공 공장에 갔을 때. 대학 인턴십에서 마스터 작업자는 공작 기계를 배정할 때 다음과 같이 말했습니다. 안전을 위해 동급생 남자 한 명과 동급생 여자 한 명이 침대를 공유하도록 노력하겠습니다. 그 순간 남자아이들은 모두 웃음을 터뜨렸고, 여자아이들은 얼굴을 붉혔다. 인턴 기간 동안 선반 작업은 거의 저와 같은 침대에 있던 여자가 했습니다. 결국 그녀가 아무것도 할 수 없다면 주인이 확인하는 것이 좋지 않을 것이라고 생각하여 나는 그녀에게 조언했습니다. 그녀의 기술을 연습하기 위해 그녀가 말한 것을 누가 알았겠습니까? 나는 당신이 그렇게 하는 데 익숙합니다. 그 당시에는 매우 추웠습니다. 친구가 만두집에 가서 "만두 한 그릇에 (야간) 얼마예요?"라고 물었는데 웨이트리스는 "아!" 하고 말하더군요... 공부하던 중에 검토 중에 GG는 MM에게 “단어 단어만 외웠으니 조용히 쓸 수 있게 도와주세요.

"MM이 침묵하기 싫어서 GG가 부탁했어요. 제발 (터치) 조용히 해주세요, (터치) 조용히 해주세요!! 결국 MM은 더 이상 참지 못하고 "선생님, 보세요, 저는 안 돼요."라고 소리쳤습니다. 조용히 (만지기) 싫다며 조용히 (만져준다)고 하는데… 어느 날, 같은 반 친구 집에 저녁을 먹으러 가서 술을 마셨다. 갑자기 아버지가 찾아왔다. 원래는 전화를 하려던 참이었다. 삼촌이 "아빠, 어서 앉으세요!"라고 말하는 실수를 저질렀습니다. "제 동료가 누군가와 말다툼을 하다가 다급하게 말했습니다. "내가 먹으며 자랐다고 생각하시나요? "저는 그 사람이 자라면서 무엇을 먹었는지 늘 궁금했어요. 컴퓨터 수업을 하던 중, 같은 반 친구가 컴퓨터에 문제가 있어서 "사장님, 컴퓨터 바꿔주세요!"라고 소리쳤습니다. "반 전체가 어안이 벙벙했어요. 언니와 저는 신발을 사러 리닝에 갔어요. 언니가 "아씨, 이 신발은 파운드당 얼마예요?" "고등학생 때 방과 후 딸과 함께 집에 갔어요. 교문에서 바비큐 장수를 봤어요. 딸아이가 그릴 앞에 사람이 많아서 곱창을 먹고 싶다고 했어요. 사장님이 겁이 났어요." 내 말을 듣지 못해서 나는 소리쳤다: "사장님, 채찍 꼬치 5개! "그런 다음 침묵이 흘렀고 3초 후에 모두가 웃음을 터뜨렸습니다. 정말 당황스러웠습니다... 가장 당황스러운 점은 MM이 저에게 "채찍이 무엇입니까?"라고 물었고 저는 MM에게 매우 조용히 대답해야 했습니다. " Bullwhip은 소의 꼬리입니다." 직장의 공장 버스에서 MM이 나에게 "내 컴퓨터가 더 이상 작동하지 않습니다. "나는 이렇게 말했습니다. "그런 다음 돌아가서 바이러스를 확인하고 바이러스 백신 소프트웨어를 업그레이드하는 것을 잊지 마세요. 다음날 아침 일찍 차 안에서 다시 MM을 만나 무심코 “확인하셨나요? 어떻게? 그러자 MM은 “오랜 시간 확인해보니 (매독)은 없다고 해서 너무 화가 났다. 우리가 무엇을 해야 한다고 생각하세요? "그때 너무 추웠는데... 지금도 생생하게 기억나요. 어떤 분이 이모 댁에 손님으로 놀러 오셨는데 그냥 들어오셨어요. 이모가 마침 화장실에 다녀오셨거든요. 빨리 인사를 해주시더라고요. 손님들이 말했어요: "너희들 앉아라, 앉아라, 내가 화장실에 갈게. 차 좀 부어라! “대학시절 군사훈련 중 교관이 “주변시(주변시)를 이용해 정렬하라!”라고 소리쳤다. "동급생이 나에게 속삭였습니다. "그의 얼굴에는 방광만 자랍니다. "저희 회사는 아침출퇴근 버스가 있어요. 버스가 크지 않아서 한 번은 버스에 탔는데 자리가 없었거든요. 옆에 앉았던 남자 동료가 얼른 일어나서 인사를 했어요." 열정적으로: "아무개, 자리에 앉으세요. 내 엉덩이에 타세요! "버스에서 내릴 때까지 계속 웃었어요! 체육과 학생이 실기 수업을 할 때 많은 선생님들이 수업을 듣고 계셨어요. 너무 긴장해서 팀을 해체하려고 했을 때 마음이 놓였죠. 그는 잠시 멍하니 말을 참았다. “모두 주목하세요, 주목하세요! 플래시! ! "오래전부터 동경하던 여자를 목욕탕에서 만났어요. 가까이 다가가고 싶어서 한참을 붙잡고 "목욕하는구나, 남자 많아?" 거기에? “밤새도록 마작을 하던 선생님이 계셨어요. 칠판이 지워지지 않은 걸 보고 화를 내시더라고요. “오늘은 누가 뱅커 게임을 하느냐? 칠판도 닦지 마세요! "방금 집을 샀어요. 신나는 마음으로 지인에게 전화해서 "집 샀는데 한 푼도 안 줬어요("공백"이라는 단어를 깜빡했네요). 아직은 장식이 필요합니다. 친구가 "화장실이 하나밖에 없나요?"라고 하더군요. 그럼 당신은 어디에 살고 있나요? "이라크 전쟁 당시 가장 인기 있었던 세 단어: Peace, War, Found. 이 세 단어를 연결하고 세 번 읽으면 중대한 역사적 미스터리가 밝혀집니다. (내가 방귀를 뀌었습니다.) 프렌즈 더 그 아이는 반 살이었습니다. 나는 그를 돌보기 위해 전화를 했습니다. 몇 번 인사를 나눈 후 그는 "지금 당신의 아이가 모유를 먹고 있습니까, 아니면 당신의 우유를 먹고 있습니까?"라고 말했습니다. "..." 매점에서 밥을 사던 중 오랫동안 탐내던 두부껍질을 보고 나는 신이 나서 웨이터에게 "감자껍질 좀 드세요!"라고 말했습니다. "...주위 사람들에게 충격을 주었습니다. 내 심장, 간, 폐가 되어 주는 당나귀가 참 좋은데요... 지난번 맥도날드에 갔을 때 점원에게 이렇게 말했습니다. "여기 감자칩 한 봉지 있어요! "사람들이 안 된다고 하더군요. 저는 "어떤 가게... 감자칩도 없나요?"라고 말했습니다. ! "그 후 그는 돌아서서 떠났습니다... 정치 수업 시간에 우리는 중일 정치 문제에 대해 이야기하고 일본 사무라이가 제왕절개로 자살한 것에 대해 이야기했습니다. 선생님은 "일본 사무라이는 모두 죽기 전에 제왕절개를 했습니다. ! "... 한번은 왕(Wang)이라는 고객에게 전화를 걸었습니다. 교환대를 받은 사람은 아주 감미로운 목소리를 가진 여자였습니다. 그 분이 내선번호를 알려 주었습니다. 제가 찾고 있던 왕(Wang)이라는 사람이 그 사람인지는 알 수 없었습니다. 남자. 여자, 그런데 내가 물었다: "그 사람은 남자 신사인가요, 아니면 여자 신사인가요? "... 제가 대학에 다닐 때 제 동창이 방금 휴대폰을 사서 모바일 카드를 신청했습니다. 그는 1860 유인 데스크에 전화해서 물어보더니 신이 나서 이렇게 말했습니다. "지역 전송 서비스에 대해 물어봐도 될까요? .." 실제로 스피커폰에서 교환원 아주머니가 예의바르게 말하는 소리가 들렸습니다. "우리 지역 사업..."이라고 하셔서 기숙사 전체가 웃음바다가 되었습니다! 어제 누가 여자친구 소개시켜준다고 하더군요. 원래는 하고 싶었어요. "예쁘나요?"라고 물어봤는데 결국 "싸요?"라고 말하더군요. 땀흘려 죽는다... 교육심리학을 공부하던 대학교 선배가 늦었다... 교실로 들어가 칠판을 곁눈질했다. 노교수가 화가 나서 선배에게 물었다. 칠판에 적힌 질문에 답하기 위해 언니는 오랫동안 머뭇거리다가 "섹시"와 "성 이론"이라고 말했는데, 이건 설명하기 너무 어렵다. "반 전체가 펄쩍 뛰었습니다. 교수님의 원래 주제는 "이성과 감정에 대하여"라는 것이 밝혀졌습니다. 한번은 기숙사에있는 소녀가 생리대를 사러 가서 상사에게 말했습니다. " 생리대 한 갑."

실제로 사장님께서 "신선한 음식을 원하시나요, 아니면 매운 음식을 원하시나요?"라고 물으셨습니다. 그러자 그 동급생은 잠시 멍하니 "세 가지 진미를 먹어보자. 매운 음식은 못 참겠는데..."라고 말했습니다. 제게는 컴퓨터 3급 시험 1급을 검토하고 있는 동급생이 있습니다. 어느 날 축구를 하던 중, 또 다른 반 친구가 공을 바닥까지 드리블하고 그의 말을 들었습니다. "들어가세요!" 입력하다! (약력) 제가 대학에 다닐 때 어떤 소녀가 주문하는 것을 들었습니다. 스승님, 감자 없이 새콤달콤한 감자채 한 접시를 볶으세요! 제가 대학에 다닐 때 선생님께서 새로운 형태의 소재에 대해 강의를 하시면서 "이 소재의 성기능은 기존 소재와 비교할 수 없습니다...아, 성능이나 기능이..."라고 말씀하셨습니다. 쌀국수집에서 너무 느리고 배가 너무 고파서 결국 참지 못하고 식탁을 치며 으르렁거렸어요. 테이블! 결과는 "사장님!!!! 쌀국수 안 주면 밥 먹겠습니다!!!!"라고 하더군요. 가게 전체가 3초간 조용하고 테이블 밑에서 폭소가 터졌습니다.. 부끄럽습니다. .. 부모님이 다투셨고, 아버지가 화를 내시며 "내가 너 여기서 꺼내줄게!"라고 하셨다. 한번은 양꼬치 사러 갔다가 손가락 4개를 펴고 사장님께 "여기 양꼬치 3개 있다"고 말했다. 사장님께서 당황하시며 "몇개요?" 라고 물으시는데 손가락 3개를 펴서 "막대기 4개"라고 하더군요... 저희 본부장님 성은 저우님이시는데 운전중에 전화가 오셔서 문을 열었습니다. "주 총리님..." 한번은 상사에게 호텔 예약을 도와주면서 무료로 제공할 수 있는 게 없냐고 물어보고 싶었는데, 인터넷 접속 같은 서비스를 제공할 수 있는 좋은 방법이 없어서 물어봤습니다. 상대방: "실례합니다. 여기에 특별한 서비스가 있나요?" 상대방이 말했습니다: "뭐? 우리는 특별 서비스를 위한 일반 호텔입니다!" 스승님, '총알 콜리플라워' 수프 한 그릇 드세요!" (미역 계란탕) 어제 동료가 나에게 물었다. 페스티벌 섹션은 어떻게 작성하나요? 나는 대답했다: 접두사 "草" 아래에 축제 연을 추가하고 접두사 "草"를 제거하십시오! 모두들 웃음이 터졌습니다! 한동안 반응이 없었는데... 물리 선생님이 "이거 두꺼운 스프링이군요. 촘촘해졌는지(변비) 확인하려고 양쪽에서 밀어봅니다. 사장님 화장지 카드 있어요?"라고 하더군요. ? 동료 몇 명이 출장 중인데, 딜러가 우리를 저녁 식사에 초대했습니다. 식사 중에 소변을 봐야 하면 맞은편에 화장실이 있다고 점원이 말하더군요. 거기 가서 문앞에 말하면 저희가 밥을 먹고 있으니 무료라고 하더군요. 2센트를 절약하기 위해 우리 동료들은 곧바로 걸어가서 화장실 직원에게 "저는 밥 먹으러 왔습니다!"라고 자신있게 말했습니다. 저는 물류 부서에서 일하고 있습니다. 명절 상품이 도착했어요. 요 며칠 명절 기간 동안 혼란스러워서 주문 내용을 알 수 없어서 무심코 “너 누구야?”라고 물어봤죠. 휴일에 일하러 갔는데, 식당에서 웨이터로 일하고 싶었어요. 아직 어려서 처음 일을 하게 되었기 때문에 많이 떨렸습니다. 원래는 매니저님께 아르바이트가 필요한지 물어보고 싶었는데, 더 필요한지 물어보는 게 더 미묘할 것 같았어요. 인력이 부족해서 결국 "과장님 여기 알바 필요해요?" 라고 하더군요. 깡패요? "... 한번은 야채를 사서 저녁 준비를 하러 시장에 갔어요. 2.4위안을 가지고 있던 잔돈을 행상인에게 주었는데 아직 한 푼도 부족해서 행상인에게 "내 머리카락을 다 주었으니 더 이상 머리카락이 없구나"라고 말했습니다. “나는 당신의 머리카락을 원하지 않습니다.”라고 대답하기까지 오랜 시간이 걸렸습니다. 관리자는 대개 회의에서 흡연자들에게 “모든 흡연자를 목 졸라 죽여라!”라고 말했습니다. ! 점심 때 화장실에서 동료를 만났는데 갑자기 무슨 말을 해야 좋을지 몰라 “밥 먹었어?”라고 물어보니 짜증나고 당황스러워서 동료가 대답했다. : “밥 먹었어?”… … 동료가 위안화와 일본 엔화의 환율을 묻자 곧바로 오랑우탄과 일본 엔화의 환율이 어떠냐고 물었다. 노조위원장의 열정적인 연설이 끝나고 마지막 문장이 절정에 이르렀습니다. 동지들, 올해는 내년보다 더 잘하자! 모두가 쓰러졌습니다. <캐리비안의 해적3>을 보러 영화관에 갔는데, 영화 시작 전에 <트랜스포머> 예고편이 있었는데, 디셉티콘의 리더를 봤을 때 <메가트론>도, 그 팀이 어떤 팀인지도 기억나지 않았다. "디셉티콘"이라고 부르는데, 너무 신나서 잠시 "너무 잘생겼다, 난바시안이다!"라고 외쳤는데, 무서운 점은 그 당시에는 영화 음향 효과도 없이 갑자기 매우 조용해졌고, 많은 사람들이 놀랐다는 것입니다. 나를 쳐다보더니 폭소를 터트렸다... 너무 부끄러웠어! 친구들과 저녁을 먹고 있었는데 그 중 한 명은 너무 우울해서 맥주를 ​​많이 마셨던 것 같아요. 그러다가 얼굴이 붉어지면서 “형님! 저는 아니에요”라고 소리쳤습니다. 널 팔려고 왔나봐!!" 하고 싶었나봐요. "형들은 배반을 위한 게 아니다"라고 하더군요... 너무 피곤해서 똥을 먹을 기력도 다 떨어졌는데... 동료가 밥을 먹기 시작하자, 전화벨이 울렸다. 나는 KAO이다. 밥 먹자마자 먹으러 올 것이다. 초등학교 때 모니터가 엄청 심각했던 기억이 나네요. 자습시간에 교실이 사람들로 붐비더니 몇 번이나 질서를 유지하다가 결국 참지 못하고 자리에서 일어나 테이블을 뺨을 때리더군요. 포효: 누가 더 이상 시끄럽게 하면, 그 사람을 잘라 버리세요! ! ! ... 학급 전체가 리더들과 함께 조용히 술을 마시고 잔을 들고 큰 소리로 외쳤습니다. "우리 함께 죽자!" 그 당시 내 마음은 너무 뜨거웠습니다 ... Yu Jingbo라는 반 친구가 어느 날 편지를 받았습니다. , 기숙사 경비원은 기숙사 문에서 "간량 피, 간량 피의 편지! "라고 외쳤습니다. 친구가 결혼하여 그에게 빨간 봉투를주었습니다. 내 친구는 정중하게 거절했다. 괜찮아요, 1년에 한 번만 먹어야 해요... 페이스트리를 사러 갔어요. 원래는 "파인애플 파이 2개와 에그 타르트 1개"라고 말하고 싶었는데 결국 "꾀꼬리 에그 타르트 2개"라고 말했어요. "더 우울한 건 가게 주인이 실제로 이해해줬다는 사실인데... 제가 대학 다닐 때 우리 반에 유윤이라는 여자애가 있었어요. 한번은 다른 반 친구가 그녀에게 편지를 보냈습니다.

봉투에는 '윤'이라는 글자의 아래쪽 절반 위에 가로줄이 있는데, 글씨가 너무 엉성해서 가로줄이 점으로 바뀌었습니다. 그 결과 그 동급생은 편지를 받고 우리 복도에서 "류망, 류망이 누구냐? 너한테서 편지가 왔다"라고 소리쳤다. 그 결과 유윤이라는 소녀는 4년 동안 무기력하게 조폭이라는 소리를 듣게 되었다. 한때 집에 쥐가 들끓었기 때문에 어머니는 집안의 평안을 유지하기 위해 쥐약을 사오셨지만, 쥐 한 마리도 약으로 낫지 않았습니다. 어느 날 아주 이른 아침, 어머니가 일어나 문구에 놓여 있는 쥐약을 바라보며 "왜 이 약을 먹는 사람이 아무도 없는 걸까?"라고 혼잣말을 하더군요... 한번은, 더운 날 마작을 하다가 갑자기 전원이 나가서 촛불을 들고 계속 싸웠습니다. 30분쯤 지나니 더위가 참을 수 없게 됐습니다. 한 사람은 "선풍기를 켜자, 너무 더워요."라고 말했고, 또 다른 사람은 "켜지 마세요. 켜면 촛불이 꺼질 것입니다."라고 말했습니다. 물리학 시간에 방사성 원소에 대해 이야기하면서, "방사성 원소는 매우 위험합니다. 인간들은 그것들을 멀리해야 합니다!!"라고 말했습니다. 저녁에 기숙사에서 공부를 하고 길에서 요정 자매를 만나서 따라갔습니다. 나는 계속 대화를 나누고 싶었지만 요정 언니가 올 때까지 다가갈 용기가 없었다. 나는 소녀관에 들어가 이를 악물고 앞으로 나아가서 언니에게 물었다. 큰 소리로: "동급생, 너 여자야?" 나중에... 나는 그 요정 언니의 눈을 2년 동안 즐겼습니다. 제가 어렸을 때 아버지는 제가 작곡하는 것을 지켜보셨습니다. 아주 간단한 단어 하나가 잘못 쓰여 있었습니다. 아버지는 미소를 지으며 어머니에게 말했습니다. "네 아들은 정말 멍청한구나." 감독님은 수업 시간에 집중하지 않는다고 다시 한 번 화를 내시며 "앞으로 이런 일을 하게 되면 나한테 등을 돌리고 나를 인간으로 만들었다고 비난하지 마세요!"라고 말씀하셨습니다. 나는 부대의 컴퓨터실을 관리한다. 한번은 어떤 사람이 내 휴대전화로 “치킨과장, 돼지방에 계시나요?”라고 욕한 적이 있다. 댓글 | 1. 어제 하나님께서 소원을 들어주신다는 꿈을 꾸었습니다. 지구본을 꺼내서 세계평화를 원한다고 했는데 다른 것으로 바꾸기가 너무 어렵다고 해서 네 사진을 꺼내보라고 하더군요. 이 사람이 아름다워지기를 바라면서 그는 잠시 생각하다가 지구본을 다시 보자고 말했습니다. 2. 한 소녀는 너무 못생겨서 결혼할 수 없고 인신매매되기를 희망합니다. 드디어 꿈이 이루어졌지만 보름 동안 팔지 못했습니다. 납치범들은 그녀를 돌려보냈으나 그녀는 차에서 내리기를 거부했다. 납치범들은 이를 악물고 발을 구르며 말했다. 가세요. 차는 갖고 싶지 않아요. 3. 20년 전, 당신이 기다리는 동안 당신 아버지가 당신을 붙잡고 있었습니다. 사람들은 당신의 아이가 못생겼다고 비웃었고, 당신의 아버지는 울었습니다. 바나나를 파는 노인이 아버지를 쓰다듬으며 말했다. "형님, 울지 마세요. 원숭이에게 바나나를 주세요! 너무 불쌍해요. 너무 배가 고파서 머리카락이 하나도 남지 않았어요." 승무원에게 말했습니다. "물 한 잔 주세요." 돼지는 앵무새 흉내를 내며 승무원에게 말했습니다. "물 한 잔 주세요." 승무원은 화가 나서 앵무새와 돼지를 모두 비행기에서 내던졌습니다. 비행기. 이때 앵무새가 돼지에게 말했습니다. "너는 멍청해. 난 날 수 있어." 5. 늙은 농부가 들판에서 괭이질을 하고 있었는데, 까마귀 한 마리가 날아와 늙은 농부의 얼굴에 똥을 떨어뜨렸습니다. "젠장! 밖에 나갈 때 팬티 입는 법도 모르잖아!" 크로우가 말했다. "젠장! 팬티 입잖아!" 6. 어떤 여자가 기분 좋게 암컷 앵무새를 샀어요. . 뜻밖에도 내가 그것을 집에 가져왔을 때 그 말은 "나랑 자러 갈래?"라는 말이었습니다. 그 여자는 이 말을 듣고 속으로 생각했습니다. '안됐구나, 외부인들은 내가 이걸 가르쳤다고 생각하는구나. 나를 여자로 만들지 마세요. 이미지가 완전히 망가졌습니다. 그래서 그녀는 앵무새가 우아한 말을 하도록 최선을 다했지만 암컷 앵무새는 단호하게 "나랑 자러 갈래?"라는 한 문장밖에 말할 수 없었습니다. 그 여인이 정신을 잃었을 때 신부님도 앵무새(수컷)를 키우고 있었는데, 그 앵무새가 욕을 하지 않았을 뿐만 아니라, 실제로 하루 종일 기도하며 보낸 독실한 기독교인이었다는 이야기를 들었습니다. 그래서 그 여자는 신부에게 도움을 청하러 갔습니다. 신부는 그녀의 목적을 이해한 후 약간 곤란한 표정으로 말했다. "이건 다루기가 어렵습니다. 사실 앵무새는 고의로 아무것도 가르쳐주지 않았습니다. 그토록 경건한 이유는 이곳에서 길러졌기 때문일 것입니다." 그 부인이 실망한 것을 보고 신부는 "자, 당신이 앵무새를 나에게 가져오면 제가 정리하겠습니다. 시간이 지나면 당신의 앵무새가 회심할 수 있기를 바랍니다."라고 말했습니다. 이렇게 하세요, 효과가 있을지 없을지는 신의 뜻에 달려 있습니다..." 부인이 이 말을 들었을 때 그녀는 이것밖에 할 수 없었습니다. 주홍색에 가까운 자는 붉게 변한다는 말이 있지 않나요? 시도 해봐. 그래서 그녀는 앵무새를 신부에게 데려갔습니다. 신부는 약속대로 앵무새 두 마리를 함께 보관했습니다. 암컷 앵무새는 처음에는 조금 내성적이었습니다. 수컷 앵무새가 새장 구석에서 조용히 기도하는 것을 보고 그녀는 정말 그를 방해할 수가 없었습니다. 그러나 그녀는 여전히 참을 수 없어서 마침내 큰 소리로 말했습니다. "나랑 자고 싶니?" 수컷 앵무새는 이 말을 듣고 기도를 멈추고 돌아서서 암컷 앵무새를 바라보더니 갑자기 울음을 터뜨렸습니다. 눈물: "하나님 감사합니다. 오랜 세월의 소원이 드디어 이루어졌습니다..." 7. 여자들이여, 남자가 여자에게 "저녁 대접할게"라고 말했다. 여자가 말했다: "다음 날을 기다리자." 8. 오이를 사려고 돼지 저금통에 과부가 있었는데, 오이 장수는 잊어버리고 썰었다. "내가 빌어먹을 돼지 저금통이라고 생각하니?" 스스로 하는 방법. 이때 한 소녀는 다른 사람들이 튜브의 절반을 짜냈고 자신의 튜브는 조금밖에 짜지지 않은 것을 보고 매우 당황했습니다. 농부가 와서 살펴보며 말했습니다. “아씨, 당신은 잘못된 장소에 모여들었을 뿐만 아니라 잘못된 소도 선택했습니다.

10. 잘생긴 남자가 콘돔을 사고 싶어 했어요. 사이즈를 몰라서 서비스 아줌마가 옆에 있던 동료에게 "여기 상자가 왔어요." 7인치 말고 5인치로... 맙소사." , 휴지 빨리 가져와. . . . . . . . 11. 전 여자친구가 그녀의 새로운 사랑을 유혹하는 모습을 포착했습니다. Shadow Pig는 방금 여자친구에게 버림받았고, 우연히 길거리에서 전 여자친구가 그녀의 새로운 사랑과 유혹하는 모습을 목격했고, 그는 더욱 화가 났습니다. 그는 그들을 모욕하고 싶었습니다. 그래서 그는 정중하게 다가와서 여자친구인 Xinhuan에게 경멸적인 어조로 말했습니다. "내가 중고품을 써도 상관없어요!" 그가 자신의 창의력을 자랑스러워할 때, 그의 전 여자친구는 웃으며 이렇게 말했습니다. : "겉은 낡았지만 속은 모두 새것입니다!" 12. 수업 후 점호를 놓치면 최종점수에서 50점이 감점됩니다! 어떤 형제 생각이 나서 펄쩍 뛰어오더니 “선생님, 놓친 게 있어요!”라고 소리쳤습니다. 예순이 넘은 늙은 선생님이 내려다보더니 “아니요~”라고 했습니다. 13. 어느 여름, 어느 날 슬리퍼를 신은 청년이 버스에 탔습니다. 그는 앉아서 다리를 꼬고 미니 스커트를 입은 소녀 맞은 편에 앉았습니다 (속옷 없음). ! 갑자기! 브레이크! 소녀의 BB에 청년의 발이 꽂혀버렸다, 윽! 그렇다니까! 이틀 뒤 소녀는 자신의 질이 매우 불편함을 느껴 병원에 갔는데, 의사가 진찰을 했더니 "와, 질에 무좀이 있구나. 이때 이상하다"고 말했다. 문이 열리더니 또 다른 의사가 들어와서 "이게 뭐가 이상해? 방금 발에 매독 걸린 청년이 있었어!!"라고 말했다. 14. 가면무도회를 앞두고 아내가 갑자기 몸이 안 좋아져서 남편에게 혼자 파티에 참석해 달라고 부탁했습니다. 나중에 아내는 기분이 좋아지자 남편이 한 번도 본 적 없는 드레스를 입고 춤을 추러 갔습니다. 집에 들어오자마자 아내는 남편이 다른 여자들과 시시덕거리는 모습을 보고 질투심을 느끼지 않을 수 없어 남편을 시험하기로 결심했습니다. 그녀는 남편에게 다가가 요염하게 말하며 그의 품에 몸을 던졌습니다. 마침내 그는 뒷마당으로 끌려가 로맨틱한 시간을 보냈다. 자정이 되어 모두가 마스크를 벗으려 할 때 아내는 조용히 떠났다. 그리고 그녀의 남편은 새벽 3시까지 돌아오지 않았습니다. "댄스는 어땠어요?" 아내가 물었다. 남편은 "전혀 재미없어요"라고 대답했다. “도대체 거기서 무슨 일을 하신 겁니까?” 아내가 계속해서 물었습니다. 남편은 "솔직히 말하면 아내 없이 친구 몇 명이 서재에서 카드놀이를 하는 걸 봤다"며 "밤새도록 카드놀이를 했나?"라고 말했다. "네, 그런데 제 의상과 가면을 다른 오랜 친구에게 빌려줬어요. 무도회가 끝난 후 그 친구는 제게 인생에서 가장 멋진 밤이었다고 자랑했어요! 15. 결혼식 날 신부는 이미 신랑은 옷을 벗고 잠자리에 들었으나 신발끈이 풀리지 않아 난관에 부딪혔습니다. 모든 일이 계획대로 진행되었는지 확인하기 위해 옆방에서 엿듣던 신부 어머니는 신부가 이 말을 하는 것을 듣고 “안돼, 칼은 쓰면 안 돼”라고 소리쳤다. 그녀는 벽을 통해 이렇게 말했습니다. "그에게 침을 좀 바르라고 말하세요." 16. 부부가 있습니다. 남편은 볼링을 좋아하지만 아내는 무서워합니다. 아내는 어느 날 밤 담배가 떨어져서 남편에게 사달라고 했습니다. 남편은 어쩔 수 없이 담배를 피웠는데 시간이 너무 늦어서 근처 매점도 모두 문을 닫았기 때문에 남편은 문득 바에 담배 파는 사람이 있어야겠다는 생각이 들었습니다. 그가 술집에 도착했을 때 남편은 아름다운 여인이 술집에 앉아 있는 것을 보고 그 여인과 이야기를 나누고 한밤중에 함께 방을 예약하러 갔습니다. 남편은 갑자기 아내에게 담배 사주는 것을 잊었다고 생각했고, 아내가 알면 때려죽일까 봐 겁이 났다. 남편은 손에 탤컴파우더를 바르고 집에 들어가자마자 아내가 화를 내며 서 있는 것을 보았습니다. 남편은 "길가에 담배 파는 곳이 없어서 술집으로 갔다. 술집에서 예쁜 아줌마를 보고 얘기 좀 하다가 방을 예약하러 갔다"고 솔직하게 대답했다. 이 말을 들은 아내는 남편에게 “손을 내밀어 보세요!”라고 말했습니다. "남편은 아내가 볼 수 있도록 순순히 손을 내밀었습니다. 아내는 화를 내며 말했습니다. "나는 당신이 친구들과 볼링 치러 간다고 말하지 않았어! 손에 무슨 일이 일어난 걸까요? 17. 한 부부가 시골에 묵으러 갔습니다. 호텔 주인은 의외로 전기가 부족해서 정전이 자주 일어나니 양해해 달라고 했습니다. 신나는 일이라 생각해서 정전이 되자마자 한 번만 하기로 합의했습니다. 물론 밤에는 두 시간에 한 번씩 정전이 되었고, 그 사람은 몇 번이고 질질 끌고 다녀야 했습니다. 피곤한 몸으로 호텔 주인과 상의하면서 "사장님, 비용을 더 지불하고 싶지만 부탁드립니다. 정전을 4시간마다로 변경해 주시겠어요?"라고 말했습니다. 호텔 주인은 "도움이 돼서 다행인데 한 발 늦어서 안타깝다. 방금 네 여자친구가 나한테 너무 많은 돈을 줬고, 조건은 전력이 끊긴다"고 당황해 웃었다. 매 30분마다!" 18. 캐롯이 햄을 보고 말했다: 와! 당신은 부자인데 가죽옷을 입고 있군요. 햄: 뭐야, 저 사람들 소시지 좀 봐, 걔들은 진짜 가죽을 입고 있고, 우리도 이런 인조 가죽을 입고 있어. .

19. 캥거루와 개구리가 닭을 잡으러 갑니다. 캥거루는 세 번, 두 번 스트로크를 하고, 옆집 개구리는 밤새도록 옆집 개구리의 말만 듣습니다. 하나, 둘, 셋 야! 캥거루는 정말 부럽습니다. 다음날 캥거루가 말했습니다. "와!~~개구리 형제님 정말 대단해요!" 개구리가 말했습니다. "차오야, 나 밤새도록 침대에서 뛰지 않았어!~~ 20. 잘생긴 남자와 사랑에 빠진 수줍은 소년, 아름답고 우아한 여자. 수줍음이 많은 그는 매일 그녀의 생활을 몰래 관찰하다가, 마침내 그녀가 매주 특정한 날에 어느 국수 가게에서 국수를 먹는 사이클을 발견했다. 그는 때가 무르익었다고 생각하여 그 날 국수집에서 그녀를 기다리다가 그녀가 들어와 자리에 앉자 심호흡을 하고 용기를 내어 그녀의 이름을 묻기 위해 성큼성큼 걸어갔다. , "아씨, 이름이 뭐예요?" 아주머니는 눈을 크게 뜨며 "내 이름은 쇠고기 국수"라고 말했다. 21. 한 커플이 무도장에서 춤추는 사람들을 보고 있었다. 남편은 감동적으로 말했다. "이 세상은 정말 이상해요. 저 추악하고 멍청한 남자에게 아름다운 아내가 있어요." 아내는 웃으며 “여보, 당신은 나에게 아첨을 정말 잘해요”라고 말했다.

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