가족 유대가 지척에 있다.

본정은 멀고 은은한 피리 소리이다. 깊이 들어갈수록 사람의 마음을 뒤흔들 수 있다. 본정은 얕고 맑고 부드러운 햇빛이다. 네가 어디에 있든, 그것은 항상 너의 손을 꼭 잡는다. 본정은 마음속에 걸려 있는 일련의 열쇠로 우울한 문과 창문을 여는 것이다. 본연의 정, 바로 미간, 무심코 전화 한 통이 당신의 마음 속에 오래간만에 만질 수 없는 따뜻함에 불을 붙였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)

나는 항상 아버지가 아무것도 없는 사람이라고 생각했는데, 그는 차갑지도 덥지도 않은 언어로 우리를 부녀와 완벽하게 갈라놓았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 아버지가 나에게 관심을 갖고, 나를 격려하고, 나를 지지해 줄 것을 결코 기대하지 않았다. 그는 이런 것에 대해 전혀 신경쓰지 않았다. 내가 시험에서 좌절을 당하고 부진했을 때, 그는 단지 "다음에 좀 더 노력하자" 라고 간단하게 말했을 뿐이다. 내가 진정으로 자신의 지칠 줄 모르는 노력을 통해 목표를 오를 때 얻은 것은' 교만하지 마라' 뿐이다. 생활 속에서 우리는 거의 의사소통을 하지 않는다. 나도 그렇게 다국어가 필요하지 않은 것 같다. 나는 나 자신을 위로한다. 외로움은 한 사람의 흥청거림이며 얻기 어려운 즐거움이다.

이런 날은 평범하고 간단해서 천천히 흐르는 청류처럼 조용히 순환하고 있다. 마침내 논쟁이 터져 평화를 깨뜨렸다. 나와 언니는 작은 일 때문에 논쟁이 벌어졌고, 언니는 화가 나서 우리 할머니에게 달려가 큰 깡패로 나를 고소했다. 그래서 모두 들, 심지어 우리 아버지조차도 내가 틀렸다고 생각하여 내 여동생을 욕해서는 안 된다. 그 순간, 내 마음 속에 숨겨진 그 현이 윙윙거렸다. 내가 어떻게 자존심이 강해서 이 자리에서 문을 박차고 나올 수 있을까? 나는 이미 낯선 거리에서 몇 시간 동안 쭈그리고 앉아 있었다. 나는 너에게 아무것도 빚지지 않는다. 나는 항상 내 세상을 고수하고, 부주의하게 국경을 넘지 않고, 민감하게 회피하고, 누구에게도 해를 끼치지 않는다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 믿음명언) 마찬가지로 아무도 내 세상을 따뜻하게 할 수 없다. 기승을 부리는 찬바람이 무자비하게 나를 때리고, 무자비하게 내 마음속의 온도를 때리고 있다. 내 생각은 통제력을 잃은 야수처럼 미쳤다. 반복해서 생각한 후에 나는 집에 가기로 결정했다.

집에 들어가기 전에 나는 아버지의 손에 꼭 잡혔다. 그의 어수선한 머리끝, 은은한 은사, 변덕스러운 표정이 나로 하여금 문득 깨닫게 했다. 아버지는 이 집을 위해 너무 많은 돈을 주셨고, 나는 단지 생활에만 바빴을 뿐, 가족들에 대해 관심을 가져본 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나의 냉막 이 나에게 외로움을 가져왔다, 나는 싸다! 아버지는 내 핏발이 가득한 눈을 바라보며 쉰 목소리로 말했다.' 너 어디 갔었니? 우리가 너를 얼마나 걱정하는지 아니? 정말 이렇게 큰 사람이야!' 이것은 나를 매우 놀라게 했다. 언사가 서툴던 아버지는 오늘 단숨에 이렇게 많은 말을 하셨다. 그날 밤, 나는 아버지와 오랫동안 이야기를 나누다가, 갑자기 아버지가 한 세기 늙었다는 것을 느꼈다. 어떤 사람들은 입을 다물고 있지만, 그에 관한 세부 사항들은 부드럽고 따뜻한 애정을 깊이 드러내며 세상을 감동시킬 수 있다.

사실, 본연의 정은 그리 멀지 않다.

내 마음속에는' 본연의 애정' 이라는 문이 있는데, 그것은 이미 닫혔고, 무자비하게 나를 거절했다. 나에게 감정은 아주 먼 일이다.

어느 겨울 아침, 나는 부모님께 오랫동안 불만을 품고 마침내 그들과 사이가 틀어졌다. 정확히 말하자면, 우리는 지금 서로 아랑곳하지 않고 낯선 사람처럼 만난다.

나는 외투를 입고 화가 나서 집을 나서서 문을 닫을 때 일부러 힘껏 문을 밀었다. 건물 전체가 펑 하는 소리에 충격을 받았지만, 나는 득의양양하게 웃었다. 나는 부모님과의 이 냉전을 후회하지 않는다. 나는 내가 옳다고 생각한다. 우리 부모님의 고풍스럽고 엄격한 징계가 나를 짓눌렀다.

날씨가 추워지기 시작하자 나는 북풍이 뼈를 찌르는 추위를 참을 수 없어 몸을 돌려 집으로 돌아갔다. 반대로, 나는 부모님이 나와 싸우고 나서 무슨 일이 일어났는지 보려고 대충 집에 돌아갔다. 아버지는 이번에 가셔서 어머니를 혼자 방에 두고 계시니 답답하십니다. 좀 불편해요, 그렇죠? 좀 지나쳤어요? 아까 정말 너무 흥분했어요. 결국 우리 부모님은 나를 위해 잘해 주신다.

어머니는 글씨를 쓰고, 고개를 숙이고 열심히 쓰고, 매우 느리다. 글을 다 쓴 후, 나는 손으로 표지를 두드려 맨 안쪽 서랍에 조심스럽게 넣었다.

어머니가 집을 떠나는 것을 보고 나는 몰래 그 책을 뒤졌다. 표지는 깨끗하지만 좀 낡아서 구겨졌다. 나는 전혀 개의치 않고 콧방귀를 뀌었다. 골동품은 골동품이고, 낡은 공책 한 권은 아직 보배처럼 숨어 있다.

나는 일기를 펼쳐 호기심과 풍자로 보았지만 뒤로 넘어갈수록 괴로웠다. 마음속에' 본연의 애정' 이라는 문이 무언가에 부딪힌 것 같아' 탁' 하는 소리가 열렸다.

우리 엄마는 선생님이 아니라 초등학교 학력밖에 없는데 일기에 글씨가 깔끔하다. 그녀는 내 삶을 자세히 묘사하고 있다.

"2000 년 2 월 4 일, 65438 년에 제 딸이 태어났습니다. 그녀는 그녀의 아버지처럼 보인다. 나는 그녀가 앞으로 반드시 예쁜 여자가 될 것이라고 생각한다. "

"콧수염은 올해 네 살이고 유치원에 다닌다. 그녀는 좀 괴팍하다. 모두 내가 그녀를 가르칠 시간이 없다고 비난했다. ""

"콧수염이 나에게 카드 한 장을 주었다. 이것은 내가 본 것 중 가장 아름다운 카드이다."

일기장의 마지막 몇 페이지에는 콧수염이 자라서 반항했다. 나는 그녀를 완전히 탓할 수 없다고 생각한다. 나는 그녀에 대한 기대가 너무 높아서 그녀가 나의 꿈을 이루기 위해 노력하는 것은 옳지 않다. 콧수염, 미안해. 사실 엄마는 당신을 많이 사랑합니다.

내가 울 때 못생겼다는 것을 알지만 눈물은 깨진 구슬처럼 계속 떨어진다. 이 세상에는 정말' 본연의 애정' 이라는 힘이 있어 사람의 마음을 누그러뜨릴 수 있다. 일기장 속의 하찮은 일들이 나를 강둑에서 울게 했다.

엄마, 난 당신이 싫어, 난 당신이 자신의 감정을 숨기고 싫어, 난 당신이 그렇게 나를 사랑 하지만, 말을 거부 싫어. 네가 돌아오면, 나는 반드시 너에게 질문하고, 너에게 큰 포옹을 해 줄 것이다.

원래 집은 멀지 않은 곳에 있었는데, 바로 내 곁에 있었는데, 이 문은 줄곧 허전하다.

그 두 손은 다정하게 가득 차 있다.

지난 날, 나는 어머니의 손에 거의 신경을 쓰지 않았지만, 그저 맹목적으로 그들이 나에게 끝없는 온기를 주었다고 생각했다. 시간은 가느다란 물처럼 흐르고 눈 깜짝할 사이에 15 세의 겨울이다. 심야에 달을 생각하다. 온 하늘에 빛이 가득한데, 그 소녀의 머나먼 노랫소리가 어디서 오는지 모르겠다. 머리를 돌리자 머릿속은 어리둥절하고 진실하고 허황된 그림이 안개 속에서 떠다니고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

어렸을 때, 나는 항상 나의 작은 손을 어머니의 손에 넣는 것을 좋아했다. 이것은 편안하고 아름다운 느낌이다. 내가 어디에 있든, 주위에 빛이 없어도 나는 결코 움츠러들지 않는다. 고개를 들어 바라보니, 안저 안으로 들어갈 가능성이 있는 사람은 어머니다. 부드러운 바람과 시끌벅적한 비처럼, 나와 함께, 내 유치한 마음 속에 햇빛을 뿌리면 멀지 않은 곳에 원하는 빛이 나타날 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

얼마 전 하늘에도 눈이 내렸다. 귀여운 눈송이가 길을 비켜서 유난히 미끄럽다. 무심코 걸어가다가, 나는 걸려 넘어졌다. 내가 넘어질 때, 어머니는 제때에 손을 뻗어 나를 붙들어 주셨다. 그녀를 보고, 그녀는 나를 보고 있다. 몽롱한 가운데 그녀의 눈빛은 깊고 확고하다. 살짝 멍하니, 나는 주의력을 그녀의 손으로 돌렸다. 어두운 방. 이 쌍은 나에게 끝없는 따뜻한 손을 주었다. 정확히 말하자면, 나의 오래된 기억에 예상치 못한 변화가 일어났다. 더 이상 익숙하지 않고, 크고 작은 것은 세월의 흔적으로 가득 차 있다. 내 마음이 꽉 찼을 때, 나는 마음속에 오래도록 씁쓸함을 느꼈다. 그녀의 손을 잡는 힘이 지금 매우 무거워져서 그녀는 문지르는 것을 멈출 수 없었다. 손가락은 여러 해 동안 전해지지 않은 애무이다. 눈물이 아무런 징조도 없이 내 눈가에 솟아올랐다. 우리 엄마는 미소를 지으며 한 방울의 눈물을 닦아주셨고, 놀라움도 혼란도 없었다.

그곳에 서서 어머니의 바쁜 두 손을 바라보니 내 마음이 무겁게 졸졸 흐르고 있다. 나는 달려가 그녀를 껴안았고, 몸은 그녀의 따뜻한 품속으로 움츠러들었다. 이때 오랜만에 느낀 느낌이 내 온몸을 넘쳤다. 말은 없지만 진실하고 아름답다.

눈이 많이 내리면, 나는 품에 움츠리고, 네가 감동적인 이야기를 하는 것을 듣는다. 눈이 멎을 것이고, 그것은 내 머리 속에 살 것이다.

많이 생각한 것 같아요. 충분하지 않을 수도 있어요. 가급적 입가에 미소를 짜서 추억의 끝으로 밝은 눈동자를 감아주세요.

별은 어디에나 있고, 사랑은 이를 드러내는 것을 부끄러워할 필요가 없다. 어머니의 손을 잡고 날이 밝을 때까지 기다리다.