서운 씨.

서운씨는 내가 처음 트레킹할 때 만난' 자애로운 노인' 이다. 사실 그는 단지 정이 있을 뿐, 노인이 아니다. 그는 중년이어야 하는데 아직 사치스러운 나이가 되지 않았기 때문에 철두철미한 노인이 아니다. 그렇게 부르는 이유는 그가 이야기를 할 때 정말 60 ~ 70 년 동안 풍상을 겪었고 인생에 대한 아쉬움이 가득한 노인과 같기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이야기명언) 이야기가 막 일어난 것 같다. 모든 동작과 표정은 나로 하여금 이' 다정한 노인' 짱 에 대해 끊임없이 입을 열게 했다. 물론, 나에게 가장 매력적인 것은 그가 한 이야기이다.

그날 밤, 나는 급히 호텔을 찾다가 급히 삼성진이라는 곳으로 달려갔다. 시간을 재촉하기 위해서, 나도 세 걸음을 두 걸음으로 걸었다. 삼성진에 처음 들어갔을 때 멀리서 들려오는 피리 소리에 끌렸지만, 은은하면서도 약간의 슬픔이 섞여 있었다. 마치 슬픈 지난 일을 하소연하는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

\ "아아! 네가 듣자마자 이야기가 있는 사람이다. 클릭합니다 나는 생각했다.

나는 잠시 멈추고 호기심에서 피리로 성큼성큼 걸어갔다. 약 5 분 후, 나는 마당의 앞문에 도착했다. 이때 피리 소리가 확성기처럼 크게 울려 퍼졌다. 나는 눈을 가늘게 뜨고 문 아래를 보았다. 원래 피리를 부는 사람이 마당에 있었다. 나는 소리가 어떻게 커졌는지 말했다. 나는 그가 깔끔한 중산복을 입고 아버지 같은 헤어스타일을 하고, 온 정신을 집중하며 피리를 불고 있는 것을 보았는데, 문 밖에 또 고향집 손님이 있다는 것을 전혀 깨닫지 못했다.

나는 집중된 플루트 연주자를 방해할까 봐 문밖에서 조용히 듣고 있었다. 문이 너무 넓은지 어떻게 된 건지 모르겠다. 나는 마당에 있는 큰 개에게 보였다. 개들의 첫 반응은 끊임없이 짖는 것이라는 데는 의심의 여지가 없다. 나는 발견되었다. 그 큰 개는 나를 도둑으로 여기고 계속 짖었다. 예의상, 나는 가볍게 문을 열고 마당으로 들어가 백파이프에게 말했다. "방해해서 죄송합니다."

그가' 아복' 을 외치는 소리가 좀 커져서 큰 개가 꼬리를 끼고 갔다. 그런 다음 그는 온화한 어조로 물었다.

"젊은이, 너 누구야, 어떻게 우리 집 앞에 나타날 수 있어?"

내가 그에게 이유를 설명하자, 그는 나를 앉혀 놓고 차 한 잔을 따라 말했다.

"내 피리는 네가 말한 것만큼 아름답지 않아. 입 안이 잠시 간지러울 뿐이다. " \ "선생님 겸손. 클릭합니다 나는 대답했다. 나중에 왕 선생님은 피리 소리의 감동은 당신의 기교가 얼마나 뛰어나는가가 아니라, 당신의 감정이 얼마나 풍부한가에 달려 있다고 말했다. 모든 피리 뒤에는 알 수 없는 이야기가 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 피리, 피리, 피리, 피리, 피리, 피리, 피리) 궁금해요. 피리 뒤에 무슨 이야기가 있어요? 그래서 그는 대담하게 물었다. "이 피리 뒤에 있는 이야기를 나에게 말해 줄 수 있을까?" " 그는 잠시 망설이며 말했다. "어차피 날이 어두워도 아무 일도 없다. 또한, 당신과 나 사이에는 나이 차이가 있지만, 우리는 가정적인 느낌을 가지고 있습니다. 내가 말해줄게! " 사실, 나는 매우 후회한다, 나는 빨리 발 디딜 곳을 찾아야 한다! 이 지연은 앞으로 길에서 자야 할지도 모르지만, 돌이켜 생각해 보니 남편과 단번에 마음이 맞아서 이 기회를 얻기 어렵다. 왕선생의 이야기가 재미있을까? 그래서 나는 다른 모든 것을 까맣게 잊고 작은 벤치에 앉아 초등학생이 선생님의 강의를 듣는 것처럼 남편의 이야기를 들었다.

왕 선생님은 아주 빨리 상태에 들어갔지만, 나는 얄미운 모기에게 물린 마음이 심란했다. 왕 선생은 계속 말하면서 모기를 쏘는 데 쓰이는 대나무 부채를 나에게 건네주었다. 어느새 나는 온 정신을 집중하여 모기의 초조함을 더 이상 느끼지 못했다. 왕선생은 이렇게 말했다. "내가 어렸을 때, 나는 같은 마을의 한 아가씨를 좋아했다. 그녀의 집은 우리집에서 세 채의 집이 있지만, 그래도 비교적 가깝다. " 우리 구세대의 말에 따르면, 그녀의 집은 현지가 아니라 홍수 후에 이사 온 것이기 때문에 성은 우리와 다르다. 그녀의 성은 모이다, 나는 어렸을 때 이것이 세상에서 가장 듣기 좋은 이름일지도 모른다고 생각했다. 그리고 여기 사람들은 모두 나씨라고 불리는데, 명실상부한 나씨네 마을이다. ""

"내가 기억하는 한, 모 쇼웨이와 나는 거의 매일 그림자가 떠나지 않는다. 마을에는 많은 아이들이 있지만 왜 모쇼웨이와 나는 항상 가장 잘 지내는지 모르겠다. 우리가 무엇을 하든 우리는 함께 있는 것을 좋아한다. 한번은 우리가 마을의 몇몇 친구들과 카드놀이를 했던 기억이 납니다. 4 인조로, 2 인조로, 나와 모가 자연스럽게 한 조가 되었지만, 어렸을 때 나는 그녀에게 가입하지 않았다. 특히 유치한 이유가 있다. 만약 가입하면 우리는 벤치에 앉을 수 없다는 것이다. 그때는 직사각형 벤치가 많아서 두 사람이 앉기에 딱 알맞았다. 그녀와 함께 앉기 위해 내가 가장 좋아하는 카드 게임을 포기했고, 그래서 나는 그녀의' 참모' 가 되었다. 바로 그녀가 친구와 함께 놀았고, 나는 그녀를 가르쳤다. 우리가 매번 최고의 선수라는 것은 의심의 여지가 없다.

나중에 천천히 초등학교에 입학할 나이가 되었다. 부모님 때문에 나는 1 년 앞당겨 초등학교에 입학했다. 나는 내가 1 학년 때 어떻게 왔는지 분명히 기억한다. 거의 매일 아침 일어나서 뜨거운 태양을 무릅쓰고 집에서 몇 킬로미터 떨어진 학교에서 점심을 먹으러 돌아온다. 매일 가장 즐거운 일은 방과후에 모놀이를 찾는 것이다. 그래서 매일 학교가 끝나면 나는 처음으로 교실을 뛰쳐나간다. 그때 우리 마을 친구들은 매일 학교가 끝나고 어른들에게 불려 소를 놓거나 돼지풀을 베라고 불렀는데, 나는 항상 소를 놓아주기로 했다. 왜요 모 쇼웨이가 있기 때문입니다. 우리는 소를 비탈길로 몰아간 다음 여기저기 비탈길을 가서 놀고, 석두 던지고, 난초를 파고, 가정을 꾸리고, 숨바꼭질을 하고, 서로 쫓는 것을 좋아한다. 이것들은 우리가 가장 좋아하는 게임이다. 그때 나는 아직 어려서 철이 잘 들지 않아서 매번 소가 한쪽에 있고, 사람은 다른 쪽에 있고, 결국 소는 마을에 있는 우리 고모네 농작물을 대부분 먹었다. 물론 돌아가면 부모님께 욕을 먹을 수도 있고, 때로는 가는 대나무 장대에 맞을 수도 있다.

또 1 년이 지나자 모쇼위는 마침내 학교에 갈 수 있게 되었다. 그날 그녀가 우리 집에 와서 "서운아, 우리 매일 같이 학교에 갈 수 있어." 라고 말한 것을 기억한다. 내가 이 소식을 들었을 때, 나는 그녀보다 더 기뻤다. 나는 말했다, 샤웨이, 앞으로 우리 같이 학교에 가자. 내가 가방을 들어줄게.

\ "좋아! 강아지가 나를 속였다. " 모쇼위가 말했다. 그리고 우리 모두는 그날의 석양보다 더 밝게 웃었다. 그 해, 심지어 마지막 몇 년 동안, 나는 더 이상 혼자 학교에 있지 않았다. 나는 모 쇼웨이가 있다. 우리는 매일 학교에 가고 방과후에 함께 있다. 나는 그녀의 귀여운 빨간 책가방을 메고 있는데, 마치 그녀의 그림자가 떠나지 않는 작은 책동과도 같다.

그때는 흐린 날과 비 오는 날과 맑은 날처럼 귀여웠다. 듣기 좋게 말해라, 모와 함께 있는 매일은 모두 화창하다. 그때 비가 오기만 하면 부모님이 물신발을 신고 학교에 다니라고 강요하셨던 기억이 납니다. 길이 질퍽거리고 신발이 끈적거리기 때문입니다. 물신발 없이는 걷기가 어렵지만, 내가 가장 싫어하는 것은 물신발을 신고 학교에 가는 것이다. 물신발을 신으면 멋있을 수 없고 체면이 없기 때문이다. 그러나 부모님의' 핍박' 아래 나는 약소한 어린 양처럼 반항할 힘이 없어 굴복할 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 그 후로 나는 물신발을 신는 것을 더 이상 싫어하지 않는다. 왜냐하면 모씨의 물신발이 망가진 것을 알고 있기 때문이다. 나는 작은 헝겊신을 신고 학교에 가야 하지만, 비가 오는 날에는 헝겊신을 신고 학교에 다니면 신발을 다 젖게 할 수 없기 때문에 좋은 방법을 생각해 보았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 모를 찾아 그녀에게 말했다. "샤웨이, 나중에 내가 물신발을 신으면 너는 내 뒤를 따라와라. 내가 발자국을 밟으면 너는 나를 밟는다. "

황홀한 가운데 나는 4 학년이 되었고, 모쇼위는 3 학년이 되었다. 그때 편지 쓰는 분위기가 학교 전체에 퍼져 나까지 감염되었다. 그 해, 집에 새 벽돌집을 지었는데, 나는 낮에 시간이 있을 때 도와주었다. 저녁에 우리 엄마는 집에서 도와주는 사람들을 위해 요리를 하셨고, 나는 그때 이불 속에서 특별한 일을 하고 있었다. 편지나 러브레터, 누구에게 썼을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 당연히 모 쇼웨이입니다. 글을 다 쓴 후, 나는 그것을 모 쇼웨이에게 주는 책에 서명을 하지 않았다. 이것은 내 인생의 첫 번째 편지이기 때문에, 내가 그것을 다 썼을 때, 마치 위대한 공예품을 완성한 것처럼, 나는 특히 자랑스럽다. 애석하게도 나는 하마터면 큰 실수를 할 뻔했다. 나는 모 쇼웨이의 책에 편지를 넣었다. 그녀는 다 보고 나서 그것을 책에 다시 넣었다. 불행히도, 그녀의 아버지는 그녀의 숙제를 검사하면서 이 점을 발견하고는 모쇼웨이를 욕했다. 나는 죄책감으로 가득 찼다. 만약 내가 아니라면, 유일한 좋은 것은 그녀의 아버지가 누가 썼는지 모른다는 것이다. 왜냐하면 내가 쓸 때 서명하지 않았기 때문이다. 그렇지 않으면 참담할 것이다. 모쇼위는 그녀의 아버지가 내가 쓴 것이라고 말하지 않았기 때문에, 나는 처음으로' 재난' 을 피했지만, 단지 모쇼웨이를 불쌍히 여겼다.

왜, 편지 사건 이후, 나는 모모의 아버지로부터 멀리 떨어져 있어야 할지 모르겠다. 그가 나를 막고 나를 한바탕 꾸짖을까 봐 걱정이 되지만, 사실은 내가 많이 생각한 것이다. 이것은 단지 내가' 나쁜 일' 을 한 후의 심리적 문제일 뿐이다.

나중에 모쇼위는 돌아오지 않았는데, 나는 그녀가 욕을 할까 봐 더 이상 쓰지 않았다. 모 쇼웨이를 다시 만났을 때, 나는 약간 죄책감과 부끄러움을 느꼈다. 물론, 나는 조금 실의에 빠졌다. 그날까지 내가 그녀와 함께 학교에 갔을 때, 그녀는 갑자기 나에게 물었다. "로, 그거 받았니?" " 그녀가 이 말을 마치자, 얼굴이 붉어졌다. 봄날의 체리처럼, 나는 북쪽을 만질 수가 없었다. 나는 이것과 저것을 받지 못했다. "라고 모쇼웨이에게 말했다. 내 말을 듣고 모쇼위는 앞으로 걸어갔다. 나는 그녀가 화가 난 줄 알았지만, 그녀는 하지 않았다. 길에서 그녀는 평소처럼 나에게 농담을 했는데, 나는 그녀가 말한' 저것' 이 무슨 뜻인지 궁금하다. 며칠 후 무엇입니까? 물론, 이' 저것' 에 대한 답은 며칠 후에 밝혀질 것이다. 원래 그녀가 말한 그' 저것' 은 그녀가 나에게 답장을 했다는 뜻이었지만, 그녀는 또 나에게 미안해서 내 절친호호에게 나에게 주었다. 호호가 이렇게 값어치가 없다는 걸 누가 알았겠어? 나에겐' 보물' 같은 걸 잃어버렸어? 호호가 나에게 말했을 때, 나는 정말 올라가서 그에게 발을 주고 싶었지만, 나는 하지 않았다. 겉으로는 화가 나지만 마음은 여전히 즐겁다. 모쇼위는 처음에 나의 편지에 답장을 했다. 유일한 아쉬움은 내가 편지의 내용을 모른다는 것이다.

이런 일들을 회상할 때마다, 나는 이렇게 순진무구한 나이에, 이런 어린 나이에, 나는 모모의 웃음에 감동을 받았고, 나는 그녀가 다른 남자 동창들과 놀았기 때문에 실의에 빠질 것이라고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나는 그것이 어떤 느낌인지 모르겠다. 더 철이 들 때까지 그 느낌을 알 수 없다.

시간은 항상 사람을 갑자기 막을 수 없는 물건이다. 어렴풋이 나는 중학교에 다녔지만, 6 학년은 못 갔다. 왕선생은 잠시 멈추고 나서 시골에 있는 듯한 느낌으로 계속 말했지만, 나는 마치 그 옆에 있는 시골 사람인 것 같았다. 왕선생은 계속 말했다. "중학교 때 학교가 너무 멀어서 집에서 학교에 갈 수가 없어서 부모님은 우리 중학교에서 조금 떨어진 곳에서 집을 세내셨다. 집이 비어 있고 안에 쌀이 가득 쌓여 있다. 가장 무서운 것은 밤에 쥐가 안에서 삐걱거리고, 때로는 한밤중에 놀라 깨기도 한다는 것이다. "

이런 식으로, 나는 점차 혼자 사는 법을 배웠다. 중학교에 막 입학한 날, 나는 처음으로 내가 큰 남자답지 않다고 느꼈다. 나는 소년이 강하지 않다. 오히려 시집갈 노란 꽃처녀처럼 울고 있는데, 집과 그녀를 떠나기 아쉬웠기 때문이다. 내가 모 쇼웨이와 이렇게 오랫동안 만난 것은 이번이 처음이지만, 이것들은 모두 내가 선택할 수 없는 것이다. 나는 어쩔 수 없이 나와 함께 가방 하나를 휴대해야 한다. 나는 모쇼웨이도 어느 구석에서 슬퍼하는 것을 알고 있지만, 나는 아무것도 할 수 없다. 머릿속에는 수많은 생각이 들어, 나는 떠나고 싶지 않다. 한 학년을 다시 읽든, 1 년을 더 읽든, 동생을 떠나는 법을 배우고 싶지 않다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 그러나, 나는 단지 생각했다. 왜냐하면 나는 전혀 말할 수 없고, 부모를 슬프게 할 수도 없기 때문이다. 사실 그들은 나를 중학교에 다니게 하는 것도 쉽지 않다.

이런 식으로, 나는 중학교에 다녔지만, 초등학교 1 학년 때 방금 한 일을 반복했다. 한 사람은 학교에 다니고, 한 사람은 아침을 먹는다. 내가 혼자 학교가 끝나고 모와 혼자 저녁을 먹을 때, 나는 베갯속에서 오래된 사진을 꺼냈다. 이 사진에 대해 말하자면, 오기가 쉽지 않다. 나는 두 개의 설탕으로 모 언니 모샤오링으로부터' 사기' 를 해서 모조차 몰랐다. 사실, 이 사진은 모와 모샤오링의 두 자매가 찍은 것으로 밝혀졌다. 당시 마을에 사진작가가 와서 외국 기계-카메라 (우리는 본 적이 없음) 를 들고 1 원 씩 사진을 찍는 것을 도왔지만, 당시 집이 넉넉하지 않았기 때문에 나는 사진을 찍지 않았다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 모씨의 가족은 약간의 경험이 있어서, 그녀의 어머니는 그들에게 사진 한 장을 찍으라고 했다. 자, 이걸 반으로 자르겠습니다. 만약 모쇼웨이의 어머니가 알게 된다면, 그녀는 반드시 모소령에게 뺨을 한 대 때릴 것이라고 추측했지만, 모소령은 매우 재치가 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그녀는 어머니에게 사진을 잃어버렸다고 속여 강풍에 날려갔다.

어느 날, 1 학년의 생활이 지나갔고, 나는 2 학년을 맞이했지만, 나는 직접 2 학년으로 올라가지 않고 1 급을 내려갔다. 사실, 내가 합격하지 못했을 때, 나는 너무 많이 생각하지 않았다. 단지 내가 모쇼웨이와 같은 반에 있을 수 있다고 생각했을 뿐이다. 처음에 우리 부모님은 동의하지 않으셨지만, 내 혀 아래에서 동의했다. 물론, 그들은 내가 모 쇼웨이를 위해 유급하고 있다는 것을 몰랐고, 나는 그들을 속이는 것에 대해 매우 죄책감을 느꼈다. 그때 나는 그렇게 많이 생각하지 않았다. 마치 내 세상이 정말 모쇼위밖에 없는 것 같다. 아무도 신경 쓰지 않는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 당연히, 나는 또 1 학년 생활을 시작했다. 비록 나와 그녀는 같은 반이 아니지만, 그녀와 멀지 않아, 바로 옆집에서, 나는 그녀의 학교 밖 맞은편에 살고, 우리는 다시 함께 학교에 갈 수 있다.

그러나 이런 생활은 오래 지속되지 않았다. 우리가 매일 함께 걸어다니기 때문에, 학우들의 험담을 끌어들이는 것은 불가피하다. 나는 개의치 않지만 모 쇼위는 익숙하지 않다. 점차적으로, 그녀는 수업에 갈 때 거의 나를 함께 가라고 하지 않았다. 사실, 나는 그녀를 이해한다. 나는 그녀를 탓하지 않았다. 나는 다른 사람 뒤에서 왈가왈부하는 사람들을 비난한다, 비록 그들이 말하는 것은 내 마음속의 말이다. 중학교 2 학년이 되면 나와 모는 일주일에 최대 두 번 같이 수업에 간다. 아열대 몬순 기후에서 아한대 침엽림 기후로 바뀌는 것 같아 나는 매우 괴로웠다. 하지만 나는 모쇼웨이를 불행하게 만들고 싶지 않기 때문에 적응해야 한다. 나는 이런 것들이 그녀의 공부에 영향을 미치기를 원하지 않는다. 그녀 때문에, 나조차도 그녀에게 말하지 못했다. 나중에 이 소문들이 점차 가라앉았는데, 모에 관한 또 다른 소식이 물밀듯이 밀려올 줄은 생각지도 못했는데, 나는 어찌할 바를 몰랐지만, 전혀 개의치 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 나,,,,,. 그녀의 반의 사람들은 그녀의 반에서 샤오비라는 학우가 그녀를 쫓고 있다고 말했다. 크리스마스 날 그녀에게 장미꽃을 선물했다. 내가 이 소식을 들었을 때, 나는 알 수 없는 슬픔을 느꼈고, 만약 모쇼위가 그에게 승낙한다면 어떻게 해야 할지 생각했다. "아니야, 아니야, 모쇼위는 그에게 승낙하지 않겠지만, 그녀는 왜 그녀와 샤오피의 소식에 개의치 않느냐?" 나! 나 자신을 설득할 이유를 찾을 수 없다. 갑자기 나도 한 사람의 중요성을 깨달았다. 아마도 선생님의 말씀처럼, 우리의 청춘이 올 때, 우리는 불가피하게 사랑의 씨앗을 만들어 내고, 천천히 한 사람을 좋아하게 되고, 그 다음에는 손을 놓지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

그날 나는 하루 종일 풀이 죽어 있었다. 학우들은 내가 감기에 걸린 줄 알고 의사에게 진찰을 받으라고 했지만, 나는 마음속으로 내가 괜찮다는 것을 알았다. 난 그냥,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,3 사실, 저는 알콜 중독, 그냥 보고 싶어요. 그녀의 방을 자세히 보았다. 마침내 아름답게 포장된 가방에서 나는 그 눈부신 붉은 장미를 보았다. 그 순간, 나는 마음속으로 수천 번이나 자조했다. 나는 정말로 울고 싶은 충동이 있다. 나는 큰 소년이다, 나는 정말로 울고 싶다. 나는 자조했지만 참았다. 나는 내가 좀 괴로워하는 것을 보고 싶지 않아, "웨이, 누가 보냈어?" 라고 그녀에게 물었다. "아, 알겠습니다." 나는 모쇼웨이에게 대답했다. 말을 끝내고 나는 그녀의 방을 나갔는데, 뭔가 중요한 것을 잃어버린 것 같았다. 그녀가 내가 나가는 것을 보았을 때, 그녀는 물었다. "서운, 너는 이 문제를 토론하고 싶지 않니? 왜, 나는 지금 논의하지 않는다. 클릭합니다 "나는 이미 어떻게 하는지 알고 있다." 그래서 머리도 돌아가지 않고 떠났다. 그날 밤, 나는 한 눈도 닫히지 않았고, 잠을 잘 수 없었다. 내 머리는 모두 모쇼웨이와 쇼비였다. 나는 나 자신이 싫다. 왜 나는 모에게 내가 사실 초등학교 때와 마찬가지로 그녀를 좋아한다고 말하지 않았고, 심지어 초등학교 때보다도 그녀를 좋아했다고 말하지 않았는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언) 어쩌면 그녀는 샤오 페이 (Xiao Fei) 가 보낸 장미를 받아들이지 않을 수도 있지만, 나는 완전히 겁쟁이라고 말하지 않았다. 이런 식으로, 나는 밤새도록 생각하고 밤을 새웠다.

다음날 아침, 나는 매우 우울해서, 나는 아무것도 좋아하지 않아서, 나는 모쇼웨이와 한바탕 싸웠다.

"서운 씨, 수업했어요." 웨이 슈 아이 내게 전화. 그러나 나는 정신병원의 미치광이처럼 큰 소리로 외쳤다. "당신 집의 작은 피를 기다리는 게 좋을 것 같아요!" " 나는 길을 모르는 것이 아니다. "말소리가 떨어지자 나는 후회했다. 모 쇼웨이는 크게 억울한 고양이처럼 울며 방에서 뛰쳐나왔다. 알다시피, 내가 어릴 때부터 이렇게 그녀에게 화가 난 것은 이번이 처음이니, 어쩐지 그녀가 이렇게 될 것이다. 나는 후회하며 자신을 욕했다. "그녀는 여러 가지 결점이 있지만, 너는 이렇게 소리쳐서는 안 된다! \ "하지만 나,,,,,.

이런 식으로 우리는 한 달 동안 냉전했다. 이번 한 달 동안 우리는 고개를 숙이고 고개를 들어 보았지만, 상대방과 한 마디도 한 적이 없다. 메소 냉전보다 더 심한 것 같아요. 나는 그녀가 아직도 나에게 화를 내고 있다는 것을 알지만, 아마도 그녀는 내가 왜 이렇게 화를 내는지 모를 것이다. 어쩌면 그녀는 무엇을 하든 그녀의 로스슈윈을 지키는 것에 익숙해졌을 것이다. 그래서 그녀는 이번은 모두 내 잘못이라고 생각했다.

곧 기말고사가 다가오는데, 우리는 한 마디도 하지 않았다. 이때, 나를 기쁘고 걱정하게 하는 소식이 있다. 나를 기쁘게 한 것은 이번 학기 말에 우리는 사실 시험실이었고, 나는 그녀 뒤에 앉아 있었다. 제가 걱정하는 것도 이것입니다. 우리는 화해하지 않았고, 시험 전 시험 후 모두 그렇게 어색했지만, 최종 결과는 후자였다.

어느새 우리는 벌써 중학교 3 학년이다.

중학교 3 학년은 전쟁이 흩날리는 시대였다. 우리 모두 입시를 위해 노력해야 했기 때문에 모와 경쟁할 시간이 줄어들었지만, 여느 때처럼 그녀에게 잘해 주었고, 시간은 1 분 1 초의 과거였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 우연히, 나는 모쇼웨이와 화해했고, 나도 어떻게 화해해야 할지 모르겠다. 무심코 한 마디, 혹은 무심코 한 동작일지도 모르지만, 이번에 나는 많은 것을 배웠다. 그 이후로 나는 줄곧 나의 인상 속에 있었다. 중학교 3 학년은 중간고사를 의미한다. 우리는 도울 수 없지만 학습 속도를 높일 수 없다. 모와 샤오비의 이야기는 단지 오해일 뿐이라고 한다. 모쇼위는 나중에 꽃을 쇼비에게 돌려주었다.

중간고사가 다가오다. 어느 날 모 쇼웨이가 달려와서 나에게 말했다. "서운, 우리 같은 고등학교에 가자! 하지만 너의 성적은 나보다 낫다. 또한, 당신은 나와 함께 고등학교에 가고 싶지 않을 수도 있습니다, 그렇죠? 클릭합니다 나는 그녀에게 대답했다: "어떻게 될 수 있니? 나는 너와 함께 고등학교에 가고 싶다. 그리고 우리는 함께 공부하고 함께 집에 가고 싶다. 이렇게 하는 게 좋지 않나요? " 어쩔 수 없이 나의 흥분을 비웃으며 말했다. "로, 너 이렇게 나와 같은 고등학교에 다니고 싶어. 응, 우리는 같은 고등학교에 갈 거야. 사람을 속이는 것은 강아지다. " 나는 조용히 모쇼웨이를 바라보다가 우연히 나와 함께 자란 모쇼웨이가 그렇게 아름답고 어깨동무를 한 검은 머리, 하얀 얼굴, 국수 같은 아름다운 몸매, 파란색과 흰색 교복이라는 것을 알게 되었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 어린 시절의 미성숙함을 퇴색하지 마라. 지금은 부용에서 물이 나오는 소녀다. 웃음은 그렇게 매혹적이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 모쇼위는 내가 그녀를 쳐다보는 것을 보고 당황하여 그녀의 얼굴을 만지며 물었다. "내 얼굴에 더러운 것이 있습니까? 그렇지 않으면 왜 자꾸 나를 쳐다봐? 클릭합니다

"모쇼웨이, 움직이지 마, 네 얼굴에 벌레가 있어." 나는 그녀를 놀라게 했다. 그녀는 흥분해서 뛰어올라 나는 웃었다. 그녀는 내가 이렇게 웃는 것을 보고 자신이 속았다는 것을 알고 말했다. "나야, 이 나쁜 놈아, 네가 감히 나를 속여, 내가 너를 죽이지 않는 것을 보고, 여기저기 나를 쫓아다니다니." "

1 분 1 초의 시간이 지나고 중간고사가 예정대로 다가왔다. 수험생들은 모두 흥분과 긴장감을 안고 시험장에 들어갔다. 저도요. 긴장은 불가피하지만, 나는 여전히 자신감이 필요하다. 나는 단지 모 쇼위가 어떻게 되었는지 모르겠다. 아마도 그녀는 나와 같을 것이다. 드디어 중간고사를 마쳤는데 시험이 끝난 후 기분이 6 월의 날씨와 같다. 비가 오고, 비가 내리고 있다. 분명히 나는 시험을 잘 못 봤다. 나는 부모님께 어떻게 설명해야 할지 고민하고 있다. 학우가 평소 수준을 시험했다고 들었는데, 나,,,,,,.

나는 단지 모쇼위가 나처럼 시험을 잘 못 볼 줄은 몰랐다. 그녀가 시험을 보고 돌아온 날 울었다고 한다. 우리는 의기투합하여 같은 고등학교에 갈 수 있을지 모르겠다.

"시간이 정말 빨리 지나간다. 중학교는 이렇게 지나갔지만, 나와 모쇼위가 이때부터 함께 학교에 갈 줄은 몰랐다." 서운 씨는 이런 느낌을 가지고 있습니다. 나는 줄곧 그의 이야기에 깊이 빠져 있다가 그에게 나중에 무슨 일이 일어났는지 계속 물었다.

서운 씨는 계속 말했다, 나는 여전히 입학 통지서가 내려올 때의 심정을 분명히 기억하고 있다. 그때는 정말 공부를 포기하고 싶었다. 나는 마지못해 이 현의 한 고등학교에 갔는데, 나와 모는 당초의 약속을 의식하지 못했다. 그녀도 성적 때문에 이웃 현의 고등학교에 입학했다. 처음에, 나는 모와 함께 그녀의 고등학교에 가려고 했지만, 우리 아버지는 내가 이 현의 고등학교 명칭을 신고하도록 도와주셨다. 그래서 실수로 우리는 여기에 왔다.

나는 여러 가지 실망과 어쩔 수 없지만 현실은 이렇다. 어쩔 수 없다. 그날 모 쇼웨이와 작별한 후 우리는 각자의 여정을 시작했다. 우리는 서로 다른 고등학교에 다녔지만 3 년 후에 관계가 약화되지 않도록 자주 연락하기로 약속했다. 그날 모쇼위는 같은 고등학교에 갈 수 없었기 때문에 또 울었다. 사실, 나는 그녀와 함께 고등학교에 가고 싶었지만, 우리는 여전히 현실에 의해 원형으로 돌아왔다.

한순간, 우리는 자라서 더 이상 그 앳된 견우가 아니다. 그러나 어쨌든 생활은 계속되어야 한다. 모쇼웨이가 없는 고등학교는 3 년이 길어서 밤마다 한 세기만큼 길다. 하지만 저는 모 쇼웨이를 잊지 않았습니다. 잠을 잘 수 없는 밤, 나와 함께 있는 것은 끝없는 그리움뿐이다. 우리도 자주 연락하고, 서로 질문하고, 근황을 이야기한다. 가끔 초등학교 중학교에 대해 이야기하면, 우리는 돌아갈 수 없는 과거를 한탄한다. 마치 돌아갈 수 없는 물처럼.

고등학교는 길지만 우리는 살아남았다. 나중에, 나는 대학에 합격했고, 모도 대학에 합격했지만, 역사는 재연되고 있다. 나는 본 성에 있고, 그녀는 이웃 성에 있다. 우리는 이웃 현에서 이웃 성까지 시간이 무정하다고 말하지만, 내 생각에는 지역도 무정하다. 결국 우리는 서로 다른 곳에서 헤어졌지만, 우리는 여전히 똑같다. 시간과 지역의 관계 때문에 연락이 끊어지지 않았다. 어차피 일주일에 세 시간씩 이야기하는 전통은 그대로 남아 있다. 우리가 전화할 때마다 룸메이트들은 우리가 전화대화가 아니라 감정이라고 말한다. 방학 때 나도 그녀의 학교에 가서 그녀를 보고 싶었지만 남자 친구가 생겼다는 말을 듣고 가지 못했다. 이상하게도, 이번에 그녀가 남자친구가 있다고 들었는데, 나는 중학교 때 그렇게 화가 나지 않았다. 어쩌면 내가 자랐을지도 모른다. 무라카미 하루키가 말했듯이, "만약 당신들이 서로 사랑한다면, 함께 늙어갈 것입니다. 네가 놓치면 그녀를 지켜라. ""

대학을 졸업한 후, 나는 농촌 작가가 되기로 선택했고, 모는 이웃성에서 선생님이 되었다. 이렇게 여러 해가 지났는데, 우리가 만날 기회가 점점 줄어들고 있다. 그녀는 설날에 한 번만 돌아왔는데, 나는 그녀가 있는 도시에 가서 그녀를 보지 않았다. 우리가 함께 지낸 지 여러 해가 된 것 같은데, 네가 오지 않아도 나는 가지 않았다.

이 말을 듣고, 나는 알 수 없는 감동을 받았다. 나는 서운씨에게 이렇게 여러 해 동안 그가 모 쇼웨이에게 자신의 생각을 말한 적이 없는지 물었다. 그가 말하길, "나는 그녀가 알고 있다는 것을 알고 있기 때문에 한번도 말한 적이 없다. 초등학교에서 대학에 이르기까지 그녀에 대한 나의 감정은 그녀를 잊을 수 없을 때까지 한층 승화되었다. 유일한 아쉬움은 모쇼웨이의 마음을 모르는 것이었다. 이것은 내 인생에서 가장 큰 후회입니다. 클릭합니다

"나는 그녀가 모든 것을 알고 있다는 것을 알고 있다." 그러나 한번도 말한 적이 없지만, 줄곧 마음속에 있다. 이것은 아마도 사랑의 가장 아름다운 모습일 것이다!

\ "당신은 아직도 그녀를 그리워, 선생님? 클릭합니다 제가 묻겠습니다.

그는 "네, 자주. 어렸을 때, 그녀를 만나기 위해, 나는 그녀의 담장 밖에 있는 높은 호두나무에 올라간 것을 기억한다. 그녀를 만나기 위해서였다. (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 어린왕자, 어린왕자, 어린왕자, 가족명언). "

나와 서운 씨는 모두 관심이 많았기 때문에, 그는 나에게 내 주소를 남기라고 했고, 시간이 있으면 와서 앉으라고 했다. 나도 내 주소를 남기고 그에게 작별 인사를 했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 시간명언) 대문을 나서서 주위를 둘러보고, 먼 지평선을 둘러보니, 오직 한 바퀴의 고달만 있고, 대지는 눈부시게 빛나지만, 내가 가는 이 길은 좀 어둡다. 아마도 내가 서운씨의 이야기를 들었기 때문일 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

며칠 후 서운 씨는 우리 지역 우체국에서 편지 한 통을 가져오도록 도와주는 문자 한 통을 보냈다. 그는 모 쇼웨이가 부쳤다고 말했지만, 나는 왜 모 쇼위가 부쳤는지 모르겠다. 이틀 후, 한바탕 비보가 들려왔다. 서운 선생이 병으로 돌아가셔서, 나는 매우 비통함을 느꼈다. 나는 마침내 그녀가 왜 모쇼웨이에게 편지를 보내 달라고 했는지 알게 되었다. 그는 그의 여생이 모쇼웨이의 편지가 오기를 기다릴 수 없다는 것을 알았고, 우리 집은 더 가까워져서 모쇼웨이에게 편지를 보내 달라고 했다. 아쉽게도 서운 씨는 편지의 내용을 영원히 알지 못할 것이다. \ "아니, 그는 알 것이다. 나는 곧 반응할 것이다. 나는 그녀의 무덤 앞에서 그에게 읽어 줄 것이다! "

편지를 받은 날, 나는 검은 양복을 입고 넥타이를 매고 엄숙한 연설자처럼 서운씨의 무덤에 왔다. 나는 천천히 모 쇼웨이가 서운 씨에게 쓴 편지를 열었다. 놀랍게도, 편지에는 단 한 마디밖에 없었다. "물건은 인간적이지만, 나는 너의 한 페이지를 더 좋아한다." 다 보고 난 후, 나는 눈물을 글썽였다. 이것은 아마도 세상에서 가장 아름다운 사랑 이야기일 것이다. 동시에, 나는 서운 선생에게 매우 기뻤다, 왜냐하면 그가 한 모든 일이 헛되지 않았기 때문이다. 모쇼위는 그녀가 어렸을 때 가장 좋아했던 모쇼웨이였다. 그녀는 너를 깊이 사랑했다.

나는 손가락으로 서운 선생의 무덤 옆에 있는 새 흙에 작은 구멍을 파서 편지를 묻었다. 떠날 때 한 여인을 만났는데, 어깨동무를 한 검은 머리, 희고 구겨진 얼굴, 검은 원피스를 입은 국수 몸매를 만났다. 나는 흰 국화와 잊지 말아야 할 꽃으로 이루어진 꽃다발을 손에 들고 있다. 나는 점점 가버리고, 갑자기 뒤돌아서서, 단지 그녀가 서운 선생의 무덤 앞에서 읽는 것을 들었다.

\ "아니 매실, 매실 죽어, 사방에 향기로운; 죽마가 보이지 않고 죽마가 늙어서 만리를 그리워하다. 그때부터 연애하는 사람은 모두 너와 같다. "

나는 갑자기 그녀가 서운 선생의 위미남이라는 것을 깨달았다.