냉폭력이란 무엇입니까

냉폭력은 심리적으로' 정신학대' 라고 불리며, 의도적이거나 의도하지 않은 누적, 지속성, 공격적인 스텔스 방식이다. 예를 들면:

소통이 세대차가 있다고 느낄 때 감정적으로 상대방의 심신에 해를 끼칠까 봐, 심지어 말을 해도 문제를 해결할 수 없을 뿐만 아니라 불에 기름을 붓는다면 입을 다물게 된다.

이렇게 하면 상대방에게 냉정한 공간을 줄 수 있다고 생각하면 문제가 완화된다. 그런데, 정말 그렇습니까? 아닙니다.

이런 주관적 처리방식도 냉폭한 행위다. 소통이 안 돼 문제상의 차이를 초래하기 때문에 서로의 관계 수준까지 확대된다. 즉, 네가 생각하는 냉정은' 회피' 일 수 있다.

네 가지 일반적인 냉폭력

어떤 모르는 상태가 냉폭력을 가져올 수 있습니까? 워싱턴 대학 심리학교수 존 고트만 (John Gottman) 은 관계에서 피해야 할 네 가지 교류 습관을 요약했다.

1) 가치 차이 속의 침묵, 2) 경멸 행위, 3) 엉터리 풍자, 4) 터무니없는 경계심 <

이런 가치관 규범에서 한 사람이 으르렁거리지 않고' 자아' 를 외치지 않으면 자아가 없는 것 같다. 그런데 도대체 무엇이 한 사람을 침묵하게 만들까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)

어떤 사람들은' 말해도 소용이 없다' 고 생각하는데, 어떤 사람들은' 말이 있으면 문이 없다' 고 하소연 채널과 대상을 찾을 수 없고, 표현이 너무 많으면 잡힐까 봐 두려워하는 등 뒤에서' 가치관의 불평등' 에 속한다.

예를 들어

한 영화에서 한 대만 감독이 중국 학교에 와서 자신의 작품에 대해 이야기하던 중 학생들에게' 영화문화, 미혹문화, 대만, 대륙문화' 에 대해 자주 이야기하라고 물어봤는데, 문화가 무엇인지 생각해 본 적이 있습니까?

많은 학생들이 다양한 정의를 내렸지만, 이 정의들은 무슨 뜻인지 알지 못했다.

감독은 결국 그렇게 복잡하지 않다고 말했다. "문화란 일상생활의 습관이다." 80 년대에 태어난 사람이 화장실에 가는 것은 좌변이 아니지만 00 이후에는 왜 쭈그리고 앉아 있어야 한다고 생각할 것이다. 남방에서는 밥을 먹으면 수프를 끓일 수 있지만, 북방에서는 심야에 바비큐를 해야 한다.

서로 다른 가치관은 문화에서 생겨나고, 차이가 있는 개인이 함께 모이면' 차이' 가 나타난다. 이것은 남방 아가씨가 북방에 시집가는 것과 같아서, 오랜 시간이 지나서야' 분식' 을 중심으로 한 음식에 적응할 수 있었다.

하지만 냉폭력을 일으키는 이유 중 하나는' 항상 자기 가치로 다른 사람을 강요하고 싶다' 는 것이다. 상대방은 또 어떤 사소한 일로 관계에 영향을 미치기를 원하지 않거나, "다툼은 너를 이길 수 없다. 나는 다른 방법으로 너를 견제할 수 밖에 없다" 고 말했다.

생각해 보세요. 침묵의 벽에 직면하여 자신이 오히려 그 무리하고 난폭한 사람과 더 비슷합니까?

때로는 고의적인 침묵이 수동적인 전략인 경우도 있는데, 상대방은 분노를 표현하거나 관심을 끌거나 관계에서 권력을 얻기 위해 이런 수단을 사용한다.

직장이든 생활이든' 침묵' 에서' 관계 학대' 로 바뀌어야 한다.

1) 이런 상황이 자주 발생하고 기간이 길며 2) 상대방이 처벌한다 논어' 에서는' 화목하고 다르고, 주보다 못하다' 며 개인차이로 인해 도덕관의' 옳고 그름' 으로 올라서는 안 된다고 말한 적이 있다.

상대적 부과 행위에 비해 냉폭력은' 종종 중시되지 않는다' 에 더 숨겨져 있다. 많은 사람들은 이 때문에 스트레스와 고통에 시달렸고, 상대방에 의해 묵인하고, 관계가 끝난 후에야 자신이 냉폭력을 당하고 있다는 것을 깨달았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

예를 들어 직장이 소외되는 경우입니다.

자신의 이름과 부서의 중요한 항목이 거의 걸려 있지 않다는 것을 알게 되면 어떻게 생각하십니까? 자신이 부지런히 출퇴근을 할 때, 노직원이 너의 이름이 무엇인지 전혀 모를 때, 너는 어떻게 할 수 있니? 아니면 가끔 어느 날 휴가를 내고, 다음날 아무도 너를 위문하지 않는다는 것을 알게 되면 어떻게 생각하겠니? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

< P > 자신이 잘하지 못한다고 생각하실지도 모릅니다. 심지어 다들 바빠서 자신을 돌볼 수 없습니다. 지도자가 당신에게 업무 하락에 대해 이야기할 때, 인원을 최적화해야 하며, 이직한 후에야 비로소 "원래 이 모든 것이 냉폭력 전의 침묵이었다" 는 것을 알게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)

작가 로런 라비언은 그 느낌이 상자에 들어가는 것 같다고 말했다.

처음에는 보물상자인 줄 알았지만, 이후 상자의 네 벽이 모두 너에게 압박을 받고 있다는 것을 알게 되면 국경을 넘으면 냉폭력을 당할 것이다.

그런 다음 점점 줄어드는 공간에서 일하는 법을 배우기 시작합니다. 조심하세요. 자신의 개성, 취미, 교제권, 행동 패턴이 모두 미묘하게 변해 네가 통제된다.

모두가 존중받기를 갈망하지만 인지수준이 다르기 때문에 우리는 가끔 상대의' 경멸' 을 받는다. 즉 상대를 자신보다 낮은 위치에 두는 것이다.

는 다음과 같습니다.

당신은 지금 이렇게 낮은 수입을 가지고 있습니다. 임대는 스트레스를 많이 받아야 합니다. 35 세 한 달 동안 2 만 임금을 받고 어떻게 가정을 부양할 수 있는지, 누구의 상대창업이 매월 10 만 달러를 받는지 보세요. 평소에 너희들은 틀림없이 매우 옹색할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)

이런 엉터리 풍자, 현실주의 자아에 직면하여 반격할 수 없는 자연의' 소통하기를 꺼린다', 무례함에도 불구하고 내용은 객관적인 존재를 가지고 있지만, 얄미운 점은 일부러 타인의 특성에 대한 잘못된 평가와 스트레칭을 가지고 있다는 것이다.

너처럼 가버리고, 금강드릴이 어떤 도자기 일을 맡지 않고, 빈털터리가 아닌가? 전형적인 사례입니다.

분명히, 사교에서 타인의 가치를 부인하고, 현재의 사교 상황을 잘못 해석하면 교류의 맛이 변할 수 있다. 나는 모두가 주의를 기울여야 한다고 생각한다, 이것은 언제든지 냉폭력을 일으킬 가능성이 있다.

물론 신랄하고 야박하고 공격적인 언어가 불쾌감을 주는 것은 아니다. 또 한 사람은 오랫동안 시시콜콜콜한 것에 빠져' 터무니없는 경계심' 을 형성할 수 있다.

이와 마찬가지로 이런 유형의 소통은 무익한 갈등에 교류를 끌어들이고, 사교환경에 먼저 모순된 라벨을 붙이면 냉폭력을 일으킬 수 있다.

간단히 말해서 문화적 가치의 불평등은 결과, 즉 부정적인 침묵을 초래할 수 있다.

이어' 엉터리 풍자' 와' 터무니없는 경계심' 은 핀을 쉽게 볼 수 있고, 간혹 독립하기도 하는데, 모두 소통이 냉폭력으로 나타나는 가장 흔한 현상인데, TA 들이 얼마나 큰 피해를 입힐까?

가능한 상해

폭행 행위가 발생할 때 가는 곳마다 풀 한 치도 남기지 않는 기계를 여는 것 같다.

이것은 비대칭적인 파괴적인 상호 작용으로 쌍방에 도움이 되지 않지만, 발신자는 우월감을 얻어 우위를 점할 수 있다고 생각하는 것 같다. 외부의 개입이 부족하면 상황이 더욱 악화될 것이다.

가장 먼저 직면한 것은' 관계의 권리 불평등' 이다.

상대방이 긴급히 소통이 필요할 때 침묵을 지키는 쪽이 감정적으로 흥분한 쪽에 비해' 권력이 우세하다' 고 생각해 보세요.

전자에게 TA 들은 현재 상대방의 감정과 감정을 더 잘 알고 있고, 상대방이 TA 들의 말에 대한 반응을 기대하고 있다는 것을 알고 있기 때문이다.

하지만 과연 상대의 말에 호응할 것인가, 이 권력은 침묵의 한 쪽에 있다. 그래서 탑들은 더 많은 통제력을 느낄 수 있다. 마치 권력의 게임처럼 침묵을 통해 자신을 능가하게 하는 통제감을 느낄 수 있다.

둘째, 상대방에게' 불확실성의 고문' 을 가져다 준다.

침묵하는 쪽이 소통을 거부할 때 상대방은' 당신들의 관계에 신경을 쓴다' 거나 상급 지도자의 압력으로 인해 의사 소통 수준에서 회복하려고 노력하는 경우가 많다.

이때 침묵하는 사람은 자신이 정확하고 강하다고 느낄 수 있고, 침묵을 받아들이는 사람은 낙담하고 심지어 잃을까 봐 두려워한다.

심리상담에서' 침묵은 가장 큰 임피던스다' 라는 말이 있다. 어떤 상태에서는 침묵에 불확실성이 있다

예를 들어, 검은 동굴 안에서 갑자기 큰 소리가 나면서 귀여운 사슴 한 마리나 흉악한 뱀 한 마리가 나타날 수 있다.

다음에 무슨 일이 일어날지 모르는 이런 상태는 혼자 초조하고 실망하고 고통스러우며 문제를 해결할 기회가 없다.

그런 다음 관계의 상대방은 "타협을 선택" 합니다.

냉폭력으로 대우받은 사람들은 침묵이 얼마나 고통스러운지, 게다가 이런 감정이 연상을 일으킬 수 있기 때문에 다시 나타날까 봐' 순종' 하게 된다.

어떤 관계든 조심하지만 자신의 판단도 잃는다.

TA 는 불필요한 일에 대해 사과하거나 상대방, 주변 동료, 결국 무감정한 나무꾼처럼 될 수 있다.

< P > 나를 위해, 몇 년 동안, 나는 어떤 사람들은 문제를 해결 하기 위해 타협을 관찰, 어떤 타협은 문제를 피하기 위해, 둘 다 기본적인 "당신의 얕은 사회적 관계가 없을 것 이라고 가정 합니다."

전형은' 나는 너와 같은 식견을 가지지 않는다' 는 경향이 있다. 나를 위해 쓸 수만 있다면 좋은 말을 해도 된다. 그러나 친구 (연인) 에서 또 다른 현상이 발생할 수 있다.

< P

후자의 생활은 비교적 흔하다. 도피는 엄밀히 말하면 관계를 유지하는 것이 아니라 더 많은' 어쩔 수 없는' 것이다. 타협하지 않고 거절할 용기도 없고, 어떤 사람들은 자기 위로라고 부르는데, 나는 더욱 자기 마비처럼 느껴진다.

좋은 사람과 비슷하고, 다른 사람은 그대로 받아달라고 요구하고, 다른 사람은 모두 승낙하고, 결국 해내지 못했을 때 "나도 할 수 없다" 고 피드백했다.

심하면' 정서적 외상' 도 발생할 수 있다.

사교 관계에서 한 쪽이나 쌍방이 대화를 거부할 때 관계의 다른 쪽을 거절할 뿐만 아니라, 무관심과 소통과 협력을 시도하지 않으려는 배척 정보도 공개한다.

상대방이 친척이라고 가정하면, 그 타타는 좌절, 분노, 고립불안, 죄책감으로 인한 고통을 겪을 수 있다. 예를 들면

첫사랑이 거절당하거나 헤어진 사람이 얼마나 많은지 (1-2 개월) 일정 기간 동안 불면증, 불면증, 불면증을 겪을 수 있다

심지어 젊었을 때 일부 아이들이 반항하여 부모에게 말대꾸하는 경우가 많았고, 부모들은 심리건설에서 자존감이 상처받지 않는다는 것을 깊이 인식하지 못하면' 두근거림' 을 느낄 수 있었다.

< P > 심리학자들은 우리가 속거나, 실패하거나, 부정당하는 것을 느낄 때, 이런 불쾌한 감정뿐만 아니라, 대외 세계와 다른 사람들의 견해 (Johnson, et al., 2001; Beder, 2005).

즉, 한 사람의 존재가 간과되거나 존중되지 않을 때, 우리는 자기 가치가 얕잡아 사랑받지 못하고 중요하지 않게 되는 것을 느낄 수 있으며, 이런 감정적 상처는 오랫동안 진정될 수 없다. 그러므로 냉폭력을 통해 문제를 해결하려는 것이 가장 큰 어리석음이다.

가해자가 경험한 것

왜 냉폭력 심리가 존재합니까? 사실 그 뒤에는 장기간의 굴욕적인 트라우마의 축적이 있다.

우리 일생동안 많은 사람들이 경험했지만 진단을 받은 적이 없다. 마음의 상처를 입었다는 것을 알면서도 정확한 단어로 묘사할 수 없다.

장기 굴욕적인 트라우마는 무엇입니까?

간단히 말해서, 어떤 수단을 사용하거나, 한 사람의 인격적 특성이나 자기가치를 낮추거나, 상대방의 자존감에 영향을 주거나, 자신에 대해 다른 견해를 가지고 있다. 상대방을 수치스럽게 하고, 심지어 자신이 나쁘다고 느끼게 한다.

는 사회에서 비교적 흔하다.

는' 복잡한 외상 후 스트레스 후군 (CPTSD)' 의 일종이다. 흔히 듣는 것은 PTSD 로, PTSD 의 원인은 비교적 단일한 재해, 단일 트라우마 사건이다.

CPTSD 는 여러 가지 작은 사건들이 융합되어 사건이 더 길어지고 지속된다. 이 네 가지 측면은 우리에게 굴욕적인 트라우마가 생기거나 냉폭력의 형성을 초래할 수 있다는 연구결과가 나왔다.

1) 어린 시절의 비난, 비교, 체벌, 2) 성장에서 보살핌을 받는다

이런 비판은' 질문 자체 답변' 에만 머물지 않고 한 사람의 전반적인 인격적 특성에 대한 부정으로 전락한다. 수업시간에 손을 들지 못하는 학생들을 믿지 않는다. 왜 그럴까요?

동시에 교육에서 부모는 항상 비교적인 방식으로 성적이나 습관과 같은 상향적인 동력을 갖도록 자극하는 데 익숙해져 있다. 이런' 좋은' 은 과정과 한계가 없어 자기 굴욕을 당하기 쉽다.

한편, 60 년대 학부모들은 일반적으로 자기 수용 교육 여건이 부족하기 때문에, 아이들이 자신이 뭘 잘못했는지 기억하도록' 체벌' 을 사용하여 목적을 달성한다. 사실 일의 B-면 아이들은 그런 두려움과 반항할 수 없는 느낌만 기억하고, 심지어 자신이 나쁘다고 느끼기까지 한다.

그러나 TA 는 이 일이 이렇게 해서는 안 된다는 것을 알지 못했다.

나를 보면 어릴 때 동창과의 싸움으로 상대를 다쳐 벌을 받았다. 사실 그 사건은 상대방이 먼저 손을 대고 욕설을 퍼부었지만 다시 한 번 언급하며 나에게 남겨진 기억은' 체벌' 장면에만 머물렀다.

는' 심리적 통제' 를 언급해야 한다.

부모는 항상 자녀가' 부모와 다른 독립개체' 로 발전하도록 격려하지 않고 가능한 한 원하는 방식으로 살기를 바란다.

지금도 이런 일이 일어나고 있습니다. 30 살처럼 왜 아직 결혼하지 않았습니까, 35 살 때 왜 아직 아이가 없습니까? 너는 이렇게 우리 (부모) 가 고향에서 사람을 어떻게 만나도록 하니?

< P > 이런 성장에서 습관적으로 보살피고 비위를 맞추는 선호도는 한 사람이 자신이 어떻게 해야 하는지 분간할 수 없게 하기 쉽다. 심지어 부모의 지도 때문에 우리를 "감정적으로 마비" 시킬 수도 있습니다.

즉 감정이 솟아오를 때 다른 사람의 감정을 중심으로 하는 습관이 있는데 그 뒤에는? "비위를 맞추는 인격의 형성" 이며 "감사에서 상처를 입는다" 는 것입니다.

는

와 같습니다. 왜 다른 사람의 감정을 돌보고 자신을 희생하는지 스스로 모릅니다. 사실, 우리가 다른 사람의 감정을 배려하는 이유는 다른 사람들도 선의와 보살핌을 베풀어 우리에게 이렇게 해 주었기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)

그러나 습관의 양성으로 오히려 다른 사람을 위로하지 않으면 자신의 마음이 미안해질 것이다.

올바른 인식은 내 감정이 상대방의 긍정을 거치지 않아도 존재한다는 것이다. 내 감정은 나에게 가장 중요하고, 자신의 감정을 이해하고 존중하는 것은 누구에게도 미안하지 않을 것이다.

현실은 종종 "내 감정은 상대방을 바탕으로 하고, 내 기쁨은 모두가 행복하기 때문" 이다. 이 주기가 형성되면 어떤 사교관계는 세대차이로 소통할 수 없게 되면 한 사람은' 침묵' 이나 냉폭력 중의' 타협자' 가 된다.

다른 솔루션

이런 일이 발생하지 않도록 좋은 방법이 있습니까? 사실, 반드시 충돌을 일으키지 않을 수도 있지만, 자신의 방법을 억울하게 해결하지 않을 수도 있습니다. 나는 5 단계가 있다고 생각합니다.

1) 옳고 그름을 다투지 않고, 2) 자신이 학대를 당했다는 것을 인정하고, 3) 지지자를 찾고, 4) 대응 방식을 조정하고, 5) 이 관계에서 벗어나는 것을 고려합니다

ta 들은 간결하고 애매모호하며 복잡한 일에 대해 자세히 설명하기를 원하지 않지만, 상대방이 의사소통을 하지 않아도 이해할 수 있기를 바랍니다.

이것은 모순되기 쉽다.

여기서 상대방의 성격 특성을 알고 있다고 가정하면 자기 생각을 많이 표현하고 질문을 많이 하고 의사 소통을 미충족 상태로 조정하는 것이 좋다.

한편, 타들은 어떤 일의 원칙이 원칙인 것처럼 고정관념적인' 옳고 그름' 을 자주 가지고 있지만, 타들의 마음 속 원칙은 시시콜콜 따지는 작은 일인 것 같다.

내 주변의 한 친구가 "집중할 때 방해받고 싶지 않다" 고 말한 것처럼 상대방이 받아들이지 않는다고 가정하면' 부정적인 감정' 이 발생할 수 있다.

이렇게 여러 해 동안 명철보신의 심법인' 직접적인 충돌 없음' 이 제 원칙입니다.

< P > 업무급이든 친구사교적이든, 내 생각에는 옳고 그름에 대해 논쟁할 필요가 없다. 흑백이 아닌 세계에는 아직도 많은 결정이 회색으로 남아 있다. 마치 네가 고객과 논쟁하는 것과 같다면 어떨까?

둘째, 냉폭력에도' 특수와 은폐성' 면이 있기 때문에 처음 한두 번은 자아에 대한 인식이 크지 않아 타협을 선택하게 된다. 그리고 복판에 충격을 받고, 심지어 인식이 전복될 수도 있습니다.

특히 커플관계에서 장기적인 관계에 대한 의존은 자신을 놀라게 할 수 있다. 상대방이 어떻게 나에게 이렇게 대할 수 있을까?

당신은 처음으로 떠나기가 어려울 수 있습니다. 가장 좋은 방법은' 솔직하게' 자신의' 불행' 을 말하고, 타인의 지지를 찾는 것이 필요합니다.

< P > 몇 년 전, 나는 연애관계에서 이런 상황이 발생했고, 오로지 자신이 좋아하는 방식대로 남에게 잘해 주었지만, 상대방은 감사하지 않아 결국 자신이 낭패를 보았다.

직장에서 많은 젊은이들이' 냉폭력' 을 하는 것을 본 적이 있다. TA 는 회의가 끝난 후 갑자기 기분이 좋지 않을 수도 있고, 상대방과 소통할 때 어떤 말을 받아들일 수 없다는 것을 알게 될 수도 있다.

전체 과정을 회상하는 것은' A 가 어떻게 된 거야',' 내가 뭘 잘못했나',' 너 도대체 어떻게 된 거야' 까지.

이 함정에 들어간다고 가정하면, TA 의 기대에 동의하는 것을 의미하고, TA 는 "응, 네 잘못이야." 라고 확신한다.

자세히 살펴보는 게 재미있지 않아요.

사실 대응 조정 방식은 간단합니다. 당신은 이해심과 사랑이 가득한 엄마처럼, TA 는 정서를 사랑하는 아이처럼, 당신의 눈에는 TA 가 얽힌 것은 한두 개의 설탕에 불과한 작은 일일 뿐입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언)

이 사교 관계를 유지할 필요가 있다고 생각하고 솔직하고 기다리는 적극적인 소통을 시도하면 커피 한 잔을 약속하고 한 판 잘 이야기하면 바로 풀릴 수 있다고 가정해 봅시다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)

하지만 기름소금이 들어가지 않는 사람들에게도 억지 대응할 필요가 없다. 이 관계에서 벗어나는 것을 고려해 볼 수 있다. 결국 존중은 쌍방의 기초 위에 세워지고, 도가 다르면 서로 도모하지 않고, 뜻이 다르면 서로 친구가 되지 않는다.

요약:

현실 장면은 우리가 생각했던 것보다 냉랭한 폭력이 더 많다. 예를 들면' sorry, 방금 너의 메시지를 봤는데 요즘 바빠서 답장하지 않았다' 는 것이다.

너를 위해 열지 않을 대문은 두드리지 말고, 돌아오지 않은 메시지는 보내지 마라. 문제는 문을 두드리는 당신이 아니라 문 뒤에서 피하는 사람입니다.