진심을 자연스럽게 6 학년 10 작문을 드러내게 하다.

진실한 감정이 자연스럽게 작문을 드러내게 하다. 6 학년 1

햇빛이 약간의 반점을 뿌려 문구함 위에 비치자 나는 몇 년 동안 나의 반려자를 동반했다.

그의 밝은 얼굴은 이제 변천이 되고, 원래 각이 뚜렷한 모서리도 시간이 지나면서 황폐해졌다. 옛날 옛적에, 어린 시절처럼, 그녀를 세심하게 보살펴 주어서 차마 그녀에게 약간의 상처를 줄 수가 없었다. 지금, 나는 잃어버린 신발처럼 그것을 버렸다. 시간은 흘러가고, 우리는 성장하고 있지만, 오히려 추하게 변한다. 그것은 우리 부모님과 더 비슷하고, 우리를 위해 일하고, 우리를 걱정한다. 어른이 되자 우리는 그들이 늙었고, 쓸모없고, 더 이상 어린 시절처럼 그들에게 의지하지 않고, 점점 그들에게서 멀어지고, 감정이 싱거워지고, 심지어 그들을 버리고 있다고 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 갑자기 어느 날, 나는 갑자기 그들이 이미 떠났다는 것을 깨달았다. 영원히 가버렸고, 다시는 그들의 미소를 볼 수 없었고, 그들의 따뜻함을 느낄 수 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 희망명언) 이제야 왜 그들과 많이 동행하지 않고 그들을 소중히 여기지 않았는지 후회했다.

시간은 달리고, 시간은 흐르고, 시간은 무정하지만 공평하다. 그것은 모든 사람에게 같은 기회를 주었고, 자신이 언제 삶과 죽음의 고통을 겪을지 아무도 모르기 때문에, 우리는 시간을 소중히 여기고 매 순간을 소중히 여겨야 한다. (존 F. 케네디, 시간명언)

모든 작은 일에 주의를 기울이고, 모든 따뜻함을 소중히 여기고, 사소한 일에 얽매이지 말고, 잡동사니에서 시시콜콜 따지지 맙시다.

그 해, 사랑하는 사람이 세상을 떠났을 때, 내 마음이 깨진 것 같았다. 사랑하는 사람의 은혜와 관심을 떠올리며 샘물처럼 눈물이 솟는 나는 이렇게 하루 종일 슬픈 바다에 잠겼다. 하지만 부모님이 걱정하시는 표정을 무심코 보고 갑자기 명랑해졌다. 네, 사랑하는 사람이 떠날 때 누구나 슬프지만 고통에 압도되어서는 안 됩니다. 세상에는 또 너를 배려하는 사람이 있고, 너를 사랑하는 사람은 그들의 사랑을 소중히 여겨야 한다. 그렇지 않으면 시간이 지남에 따라 차가운 사진만 볼 수 있습니다.

한차례의 아름다운 벨소리가 나의 생각을 끌어당겼고, 나는 갑자기 삶의 모든 따뜻함을 소중히 여기고 아끼는 법을 배웠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)

필통에 햇빛이 비치면서 따뜻한 빛이 반사되었다 ...

진심을 자연스럽게 드러내게 하여 작문, 6 학년, 2 학년을 드러내게 하다

인간의 따뜻함은 무수한 세월과 운명을 뛰어넘는 연무다. 돌이켜 보면, 차츰 잊혀진 기억에서 기억될 것이다. 그것은 나와 겉으로는 냉막 속으로는 따뜻한 사람 사이의 이야기이다.

예전에는 부모님이 출장을 자주 가셔서 한 달에 한 번 만났기 때문에 대부분의 시간 동안 이모를 따라다녔습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 우리 고모는 나의 공부에 대한 요구가 매우 엄격하여, 그때 나에게 결코 온순하지 않았다. 처음 시험을 봤을 때 높은 점수를 받을 자신이 있다고 느꼈던 기억이 납니다. 이모가 분명히 나를 칭찬해 줄 것이라고 생각합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언) 잠시 후 선생님은 성적을 발표하기 시작했다. 내가 나쁜 점수를 들었을 때, 나의 눈은 빨갛다. 나는 울지 않으려고 노력한다. 수업이 끝난 후 나는 화장실로 뛰어들어 묵묵히 눈물을 흘렸다. 이모가 나를 어떻게 비판할지, 내가 얼마나 실망했는지, 나를 미워하지 않을까 걱정된다. 다음 수업에서는 내 마음이 이미 하늘로 떠올랐다. 나는 긴장해서 내 작은 손을 비벼서 이모와 어떻게 이야기하고 무슨 말을 하는지 생각했다.

방과 후, 나는 의자에 앉아 종아리를 떨고 불안하게 땀을 흘렸다. 얼마 후, 우리 고모가 나를 데리러 왔고, 그녀는 나를 향해 걸어왔다. 울고 싶을수록 더 불안해진다. 나는 주저하며 말했다: "아줌마, 미안해요, 실망시켰어요. 나는 시험을 잘 못 봤다. 앞으로 나는 열심히 공부할 것이다. 클릭합니다 고모는 나를 바라보며 웃으며 내 머리를 만지며 말했다. "괜찮아요. 첫 시험에서 너는 긴장할 것이다. 너는 나에게 미안하다고 말할 필요가 없다. 다음에 힘내시면 됩니다. 실패는 성공의 어머니라는 속담이 있다. 다음에 화이팅! " 이모의 말을 듣고, 나의 긴장된 마음은 마침내 안도의 한숨을 내쉬었다. 고모의 말은 당시 젊은 나에게 뼈에 사무쳐 생각할 때마다 난류가 쏟아졌다.

우리 고모가 나에게 부드러운 것은 이번이 처음이다. 내 마음속에서 엄하고 눈살을 찌푸린 이모는 이미 내 마음속에서 지워졌고, 그 부드러운 웃음은 이미 내 마음속에 새겨져 있었다. 인간의 따뜻함은 온도가 있고, 온도는 무엇보다 높다. 이런 느낌은 정말 기묘하다.

진심을 자연스럽게 드러내게 하여 작문, 6 학년, 3 학년을 드러내게 하다

지난 봄에 학교에서 운동회가 열렸다. 나는 릴레이 경주에 적극적으로 지원했다.

시합이 시작되기 전에, 나는 자신감이 충만하여, 자기 반에서 1 등을 하고, 자신의 힘을 다할 생각이다. 나는 첫 번째로 달렸다. 출발 총소리가 나자, 나는 내가 앞설 수 있다고 생각했는데, 몇 초도 안 되어 나는 다른 학우들에게 멀리 뒤떨어졌다.

나의 첫 번째 달리기는 매우 나쁘다. 뒤의 학우들이 아무리 노력해도 격차는 여전히 따라잡기 어렵다. 마지막 방망이를 맞았을 때, 내 마음은 걸려 있었고, 창자는 이미 후회했다. 진작에 알았으면 이 행사에 참가하지 않았을 텐데, 동창의 뒷다리를 끌지 않도록. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

경기가 끝났습니다. 제 이유로 우리는 3 등밖에 얻지 못했습니다. 나는 이 모든 것이 내가 만든 것이라고 생각하여 죄책감을 느꼈다. 원래 학우의 비판을 기다리려고 했는데, 심지어 비난까지 했다. 하지만 놀랍게도, 학생들은 나를 탓하지 않고 오히려 나에게 "괜찮아, 넌 최선을 다했어, 자책하지 마!" 라는 격려로 가득 찼다. "우리 반이 3 위를 차지한 것은 아주 좋은 성적이다. "내 마음은 롤러코스터 같다. 나는 학생들의 격려에 부끄럽고 감사함을 느꼈다.

나는 열심히 체육 연습을 시작했다. 나는 원래 스포츠를 잘하지 못해서 스포츠 성적이 향상되었다. 한 학기가 지나고 가을 운동회에 다시 참가했는데, 우리 반의 뒷다리를 끌고 싶었기 때문이 아니라 우리 반이 1 등을 할 수 있도록 도와줄 자신이 있었기 때문에 경기가 다시 시작되었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언) 하지만 이전과는 달리, 나는 첫 번째가 아니라 마지막인데, 나는 여전히 좀 죄책감을 느낀다. 이번에 나는 다시는 학우의 뒷다리를 끌지 않을 것이다. 몽둥이를 받은 후, 나는 마음속에 너무 오랫동안 억눌린 죄책감을 가지고 앞으로 달려갔다. 휙휙 하는 바람이 불어오자 한 사람의 그림자가 따라서 뒤로 움직였다. 제가 앞장서겠습니다. 이 완벽한 방망이는 우리 반이 6 반에서 우승의 영광을 되찾는 데 도움이 되었다.

나는 당연히 생각하지도 않았고, 설레지도 않았다. 그냥 내 마음 속의 석두 드디어 떨어진 것 같아.

용감하게 자신을 바꾸고, 다른 사람에게 자신을 증명해야 한다. 이것은 내가 죄책감에서 가장 큰 수확이다.

진실한 감정이 자연스럽게 작문을 드러내게 하다, 6 급, 4 급

기억의 상자를 열면 많은 물건들이 시간에 떠내려갔지만 그 일이 눈에 선하다.

그 해, 나 10 살, 부모님이 일하시는 도시에서 방랑했다. 엘리베이터에서 나오자 살을 에는 찬바람이 얼굴을 덮쳤다. 나는 교차로에 와서 신호등을 기다렸다. 나는 주위를 둘러보았는데, 거리에는 행인이 거의 없었다. 작은 광고로 가득 찬 벽 앞에 오래된 위생 노동자가 서 있었다.

그녀는 빨간 조끼를 입고 찬바람이 수시로 그녀의 외투를 불었다. 그녀는 왼손에 물 한 병을 들고 오른손에는 작은 삽을 들고 있다. 그녀는 도시의' 건선' 을 없애고 있다. 마구 붙인 작은 광고. 그녀는 먼저 작은 광고에 물을 붓고 삽으로 그것을 삽질했다. 그녀의 동작은 매우 능숙하여, 아주 빨리 작은 조각을 치웠다. 그러나, 그녀는 다른 조각을 제거할 때 멈추었다. 그녀는 잠시 거기에 서서 삽을 들고 잠시 내려 놓고 마침내 고개를 저었다. "왜 그녀는 그 작은 광고를 제거하지 않았습니까? 그녀는 게을러요? 그녀가 어떻게 이럴 수가 있어! " 내 마음속에는 많은 의혹이 있다. 호기심이 나로 하여금 제자리에 있을 수 없게 했다. 내가 막 달려가서 끝까지 알아내려고 하는데, 한 젊은 위생 노동자가 나타나서 그녀는 작은 광고 앞으로 걸어갔다. 나는 그녀가 그 작은 광고를 정리할 것이라고 생각했다. 그러나 그녀는 앞의 환경보호공처럼 잠시 멍하니 손을 들고 내려놓는 것을 망설이다가 결국 고개를 저었다.

나는 더 이상 버틸 수 없다. 나는 뛰어가 보니 깜짝 놀랐다. 장모, 남자, 60 세, 알츠하이머병, 실종되기 전에 네이비 솜저고리를 입었는데 ... 원래는 너를 찾는 것이었구나. 두 위생 노동자가 이렇게 사랑이 있어서 나는 매우 놀랐다. 나는 그들을 존경한다. 얼굴은 얼었지만 마음은 훈훈하다.

그해 겨울, 그 두 위생 노동자들이 나를 감동시켜서, 나는 겨울이 매우 따뜻하다고 느끼게 했다.

진심을 자연스럽게 드러내게 하여 작문, 6 학년, 5 학년을 드러내게 하다

할머니의 사심없는 사랑을 회상할 때마다 나는 죄책감으로 가득 찼다.

예닐곱 살, 나는 활발하고 활동적인 나이다. 매일 마당에서' 윗집에서 기와를 벗기다' 는 것은 천궁을 크게 소란을 피우는 손오공보다 더 비참하다.

어느 날 아침, 가랑비가 내리기 시작했다. 마당의 바닥이 젖어서 걸을 때 미끄러져 넘어졌다. 엄마와 아빠는 쇼핑하러 갔다. 장난꾸러기 나는 마당에서 노숙자를 즐겁게 쫓아다녔다. 갑자기 나는 주의하지 않고 미끄러져 펑 하고 땅에 넘어졌다. 어쩌면 내가 중국을 따라잡지 못했기 때문인지, 조금 아팠는지, 나는 바닥에 앉아 울었다! 아마도 나의 울음소리가 할머니의 휴식을 방해했을 것이다. 계속 병상에 누워 계신 할머니는 기침이 심하다.

장난꾸러기 할머니가 깨어나시는 걸 보고 더 심하게 울었어요. 할머니는 천천히 침대에서 나와 내 곁으로 오셨다. 그녀는 신기하게 뒤에서 귀여운 오뚝이를 꺼내며 손으로 가볍게 흔들며 말했다. "봐라, 양두, 이 작은 오뚝이가 아무리 흔들려도 그는 일어설 수 있어, 너도 마찬가지야. 너는 반드시 어려움을 극복하고 꿋꿋하게 일어설 수 있어야 한다. " 할머니의 말을 듣고 나는 울지 않았다. 나는 얼굴이 누렇게 변한 할머니를 보았고, 또 입을 벌리고 웃는 오뚝이를 보았다. 나는 무언가를 금방 알아차린 듯 일어섰다 ...

할머니는 내가 일어나서 눈물을 닦고 집으로 돌아가 옷을 찾아 입으셨다. 이후 할머니는 병에 걸려 비를 맞고 병세가 심해져 다시 입원하셨다. 즉, 할머니는 다시는 집에 돌아가지 않으셨고, 그녀는 영원히 우리를 떠나셨습니다.

비가 아주 많이 내리고, 천둥소리가 귀청이 터질 것 같아, 나는 울기 시작했다 ...

시간이 거꾸로 갈 수 있다면, 나는 더 이상 그렇게 노는 것을 탐내지 않을 것이다. 나는 할머니의 침대 옆에 남아서 그녀를 잘 돌봐야 한다. 하지만 지금, 모든 것이 내 마음 속에 지울 수 없는 죄책감이 되었다!

진심을 자연스럽게 드러내게 하여 작문, 6 학년, 6 학년을 드러내게 하다

목요일 정오에 내가 학교가 끝나고 집에 돌아오자 어머니는 나에게 말했다. "슈퍼, 이번 주 토요일에 엄마가 너를 극지 해양공원에 데리고 놀러 가는 게 어때?" \ "정말? 잘됐네! 엄마, 사랑해요! " 나는 기뻐서 3 피트를 뛰었다. 나는 벌써부터 해양공원을 참관하러 가고 싶었다. 누가 이렇게 아름답고 재미있는 곳에 가고 싶지 않겠어요?

그날 밤, 나는 숙제를 마치자마자 아버지의 컴퓨터를 빌려 해양공원 정보를 검색했다. 해양공원 관련 사진을 열심히 훑어보았을 때, 나는 매우 흥분했다. 또 다른 날, 나는 해양공원으로 들어갈 수 있다. 잠자리에 들기 전에 해양공원에 놀러가는 주의사항을 알아보고 마지못해 잠이 들었다.

금요일은 힘든 날이다. 오전 수업에서 나는 앞에 있는 책을 보았지만 아름다운 해양공원이 생각났다. 그것은 나에게 손짓을 하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 나는 참지 못하고 웃었다. 짝꿍이 팔꿈치로 나를 찔러서야 선생님이 나를 보고 계시다는 것을 깨달았다. 다음날 수업에서, 나는 스스로에게' 딴생각을 해서는 안 된다' 고 일깨워 주었다.

마지막으로, 방과 후, 나는 짐을 싸서 집에 갈 준비를 하고 있었지만, 이소화는 나에게 공을 치라고 초대했다. 원래는 그에게 승낙했을 텐데, 오늘 돌아가서 해양공원에 가서 놀려고 하는데, 거절해서 미안합니다. 집에 돌아오자마자 밥도 못 먹고 공책을 들고 참관 계획을 세우기 시작했다. 먼저 극지 동물 전시장을 참관하고, 즐거운 쇼에 가서 멋진 동물 공연을 보고, 해양동물 전시장에 가서 눈요기를 할 것이다. ...

"슈퍼야, 자야지, 그렇지 않으면 내일 해양공원에 늦을 거야." 어머니의 끊임없는 재촉에 나는 공책을 접고 잠자리에 들었다. 해양공원 펭귄이 귀엽겠죠? 그들이 걷는 것이 정말 비뚤어질 수 있을까? 북극곰은 얼마나 큰가요? 침대에 누워서, 나는 뒤적거렸고, 머릿속은 모두 재미있는 동물들이었다. 홍콩 해양공원의 돌고래 공연은 매우 흥미진진해서 장면이 매우 시끌벅적할 것이라고 한다. 나는 또한 그 아름다운 산호를보고 싶다. ...

아아, 언제 날이 밝을 수 있니? 나는 그것을 기대하고 잠이 들었다 ...

진실한 감정이 자연스럽게 작문을 드러내게 하다, 6 학년, 7 학년

가을바람이 불어오자, 나는 그 겨울, 노점을 늘어놓은 할아버지, 그리고 그 호화로운 가게를 떠올렸다.

추운 겨울날 점심이었고 피아노 레슨을 마치고 나는 서둘러 집으로 돌아가고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 계절명언) 날씨가 결빙될 것 같아 찬바람이 소매 안으로 들어가기를 기다릴 수 없었다. 날씨가 너무 추워서 나는 하마터면 집으로 뛰어갈 뻔했다. 갑자기 나는 길가의 노점을 발견했다. 나는 노점 앞으로 걸어가다가 예쁜 하트 레이스 핀을 보았다. 첫눈에 나는 그것에 매료되었다. 나는 주머니에서 만졌다. 응, 오늘 10 위안을 가져왔어. 이 핀은 충분해야 한다. 그래서 저는 물었습니다. "사장님, 이거 얼마예요? 클릭합니다 사장은 노인이다. 그는 허스키한 목소리로 나에게 웃으며 말했다. "꼬마야, 하나 사자!" 2 위안 하나, 아주 싸다! "주머니에서 돈을 꺼내려던 참이었는데, 그때 내 눈빛이 그의 얼굴로 옮겨졌다. 나는 깜짝 놀랐다! 그것은 분명히 과도하게 화상을 입은 얼굴이다! 나는 놀라서 즉시 핀을 내려놓고 돈이 없다고 더듬거리며 도망갔다.

수십 미터를 걸었더니 호화로운 가게를 발견했다. 가게에 한 여자가 있는데, 그녀는 가게 주인인 것 같다. 그녀는 한 손에는 온수병을 들고 다른 한 손에는 핸드폰을 들고 있다. 그녀는 온몸에 진주와 보석이 있어 한눈에 그녀의 출신을 볼 수 있다. 내가 상점에 들어갔을 때, 나는 노점 옆에 있는 것과 똑같은 핀을 발견했다. 나는 상사에게 물었다: "이것은 얼마입니까? 클릭합니다 사장은 차갑게 말했다: "5 달러! 클릭합니다 그녀는 또 "사지 않고 가! 클릭합니다 나는 생각해 보고 가게에서 뛰쳐나와 노점으로 돌아갔다. 나는 노인에게 10 위안을 건네주었다. 그가 잔돈을 그에게 준 후, 나는 그에게 3 위안을 주면서 말했다. "할아버지, 이 핀은 5 위안을 팔아야 하는데, 다른 사람들은 모두 이렇게 팔아요!" " 할아버지는 내 말을 듣고 웃으며 그 3 원짜리 돈을 나에게 돌려주며 "가치가 없다!" 라고 말씀하셨다. ""

오늘까지, 나는 그 겨울을 잊을 수 없고, 그 노인을 잊을 수 없다!

진실한 감정이 자연스럽게 작문을 드러내게 하다, 6 급, 8 급

"울고, 울고, 울어!" 나는 홀로 창문 앞에 서서 자신에게 이 말을 했다. 나는 다른 사람에게 보여 주는 것도 아니고, 다른 사람에게 보여 주는 것도 아니다. 나는 나의 진실한 감정이 자연스럽게 드러나게 하고 싶다. 그러면 나의 눈물이 다시 마음에 흐르지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

나는 급우들과 싸웠다. 분명히 상대방의 잘못인데, 나는 정말 열심히 울었다. 그는 내가 울고 있는 것도 모르고, 내가 지금 어떤 상태인지도 모른다. 그와 말다툼을 마치고 나는 예술루의 낙지창 앞으로 달려가 창밖의 비를 바라보며 마음껏 울도록 자신을 위로했다.

내가 어릴 때부터 대까지 이런 억울함을 당한 것은 이번이 처음이다. 만약 이 시간에 내가 울지 않는다면, 나는 다시는 울지 않을 것이다! 나는 다른 사람의 눈에 철이 든 소녀가 될 것이다. 어떤 억울함도 참아야 하는 소녀, 무엇이든지 스스로 반항해야 하는 소녀가 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)

하지만 난 정말 그런 여자가 되고 싶지 않아. 나는' 우는 아이는 젖이 있다' 는 이치를 안다. 한 사람이 강인함에 익숙해지면, 다른 사람들은 그 사람이 결코 울지 않고 항상 강하다고 느낄 수 있다는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 이렇게 하고 싶지 않다. 나는 아직도 울고 웃기를 좋아하는 여자라고 생각한다. 자신의 진심을 항상 자연스럽게 드러내고, 진실된 자연을 느끼게 하고, 우리의 삶을 더 단순하고 순수하게 만들 수 있기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)

이것도 내가 어른이 되는 것을 거부하는 한 가지 측면일지도 모른다. 나는 너무 많은 어른을 보았고, 나는 다시는 울지 않을 것이다. 슬퍼할 때마다 나는 묵묵히 상처를 핥아준다. 정말 불쌍하다. 나는 모든 사람이 영원히 아이가 되기를 바란다. 설탕을 주면 웃고, 넘어지면 우는 아이, 그래야 세상이 단순하고 즐겁고 아름다운 삶을 살 수 있기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

"울고, 울고, 울어!" 다시 한번, 나는 내 자신의 진실한 감정이 자연스럽게 드러나도록 독촉하고, 내가 다른 사람에게 하고 싶은 말을 잊게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 나는 단지 내가 항상 나의 진실한 감정을 자연스럽게 드러내게 하고, 울고 싶으면 울고, 웃고 싶으면 웃고, 아무런 위장도 하지 않기를 바랄 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)

진실한 감정이 자연스럽게 드러나게 하다.

창밖의 새들은 자유롭게 날고, 햇빛이 대지를 비추고, 만물은 생기발랄하지만, 내 주위는 온통 혼란스럽고, 분위기는 특히 어둡다. 이 일은 아침부터 시작해야 한다.

일어나자마자 눈을 뜰 수 없다. 하품을 하고, 물을 가지고 씻고, 거실의 어머니가 서두르는 소리만 들었다. "딸! 밥이 너에게 상을 주었으니, 너의 왕 아주머니가 나에게 찐빵을 쪄 달라고 했다! " 나는 고개를 돌렸는데, 어머니의 보송한 머리카락, 쭈글한 옷 한 겹, 종아리가 번쩍이는 것을 보았다. 잠시 후, 우리 엄마는 고개를 돌려 나를 가리키며 눈을 부릅뜨고 있다. "게임을 하지 말고, 텔레비전을 보지 말고, 인터넷 수업을 듣지 마라." 나는 영리하게 고개를 끄덕였다.

우리 엄마가 떠나신 후, 나는 곧바로 책상으로 달려가 텔레비전을 켜고 리모컨을 들고 먹으면서 텔레비전을 보았다. 생활이 그다지 좋지 않다. 밥을 다 먹고 배를 꼿고 서재에 와서 핸드폰을 켜서 인터넷 수업을 듣기 시작했지만, 게임은 마치 쇠사슬처럼 내 마음을 잠갔다. 마치 덩굴이 내 마음을 빠르게 점령한 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 어쨌든, 나는 잠시 놀러 갔고, 손은 게임을 도울 수 없었고, 눈은 화면을 응시했다.

잠시 후, 핸드폰 배터리가 다 닳아서 정말 실망스러웠지만, 그래도 즐거웠습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행복명언) 숙제를 시작하려던 참에 욕망이 다시 나타났다. 어차피 내 핸드폰 배터리가 없어. 인터넷 수업을 들을 수 없다면, 나는 차라리 텔레비전을 보고 시간을 보내는 게 낫겠다. 나의 작은 발이 퐁당 소리를 내며 텔레비전 앞에 앉았다. 텔레비전을 켠 후, 나는 간식 몇 봉지를 들고 가장 편안한 자세로 소파에 누워 있었다. 텔레비전 화면에 가지각색의 불빛이 내 얼굴을 비추었다. 나는 만화 속 줄거리에 뒤통수를 치며 캐릭터의 손짓 언어를 흉내 냈지만, 즐거운 시간은 결코 길지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)

문 앞에서 어머니의 목소리가 들리자 내 마음이 갑자기 떨리며 손에 쓰레기 더미를 주웠다. 나는 줄곧' 아미타불 보우' 를 중얼거렸다. 문을 두드리는 소리가 점점 커지고 있다. 나는 급히 문으로 달려가 문을 열었다. 우리 엄마가 나를 노려보았고, 나는 감히 엄마를 쳐다보지 못했다. 어느새 얼굴이 빨개졌다. 손은 계속 치마를 쥐고, 손바닥은 온통 땀투성이다. 우리 엄마는 곧장 텔레비전으로 향했다. 내 마음은 마치 하나 파고드는 것 같다. 어머니가 텔레비전을 만지자 나는 급히 달아났지만 붙잡혀 돌아왔다.

창밖에는 새꽃 향기가 여전하지만, 나는 책상 앞에 앉아 숙제를 하고, 옆에는 밥을 먹을 평범한 엄마들이 서 있었다. 정말 "오이를 심으면 오이를 얻고, 콩을 심으면 콩을 얻는다."

진실한 감정이 자연스럽게 작문을 드러내게 하다. 6 학년 10

인생에는 감사할 일이 많다. 마치 삶이 나에게 밝은 눈 한 켤레, 예민한 귀 한 켤레, 모든 것을 냄새를 맡을 수 있는 코를 준 것에 대해 감사하는 것 같다. (조지 버나드 쇼, 인생명언) 이렇게 완벽한 이목구비를 갖게 해준 삶에 감사드리며, 이 아름다운 세상을 느낄 수 있게 해주었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 아름다움명언)

봄이 오니 만물이 소생한다. 나는 호숫가가 바람에 날리는 녹색 버드나무 가지를 눈으로 관찰하고, 하늘에서 남방에서 날아오는 기러기를 바라보았다. 나는 귀로 흙 아래 곤충의 속삭임을 듣고 황달의 완곡한 울음소리를 들었다. 나는 코로 풀과 꽃의 향기를 맡는다.

여름이 되니 곳곳에 생기가 넘친다. 나는 내 눈으로 나뭇잎에서 떨어지는 햇빛을 보고, 햇빛 아래 금빛 모래를 보았다. 나는 귀를 세우고 하매미의 합창을 듣고 있었고, 그는 달빛 연못의 개구리 소리에 귀를 기울였다. 나는 또한 연못근처의 촉촉한 흙의 맑은 향기와 숲 속 솔가지의 그윽한 향기를 코로 맡을 것이다.

가을이 오니 곳곳에 풍작의 기쁨이 가득하다. 나는 나무 꼭대기에 묵직한 배와 선반 위에 보라색 포도를 눈으로 보았다. 나는 귀를 긋 세우고 보리밭에서 황금빛 밀이삭이 바람에 노래하는 소리를 들었고, 과수원의 감이 가족과 이야기하는 소리를 들었다. 나는 과수원에서 넘쳐흐르는 과일향과 보리밭에서 나는 보리향을 코로 냄새를 맡았다.

겨울이 되니 모든 것이 은으로 싸여 있다. 나는 눈으로 반짝이는 얼음을 보았고, 눈은 이불처럼 처마를 덮었다. 나는 북풍이 마른 나뭇가지 끝에서 장난치는 웃음소리를 귀로 들었고, 설날이 왔을 때의 폭죽 소리를 들었다. 나는 비 온 뒤 음산하고 습한 공기를 코로 킁킁 킁킁 킁 킁킁 킁 킁 킁 킁 킁 킁 킁 킁킁 킁

아침에 나는 조양을 보고 닭소리를 들었다. 오후에, 나는 새들이 나뭇가지 끝에 멈춰 서 있는 것을 보았고, 새끼들에 대한 그들의 사랑의 부름을 들었다. 저녁 무렵, 나는 저녁노을을 보고 단층집에서 들려오는 유쾌한 웃음소리를 들었다.

삶에 감사드립니다. 보고, 듣고, 이 아름다운 세상 냄새를 맡을 수 있습니다!

진심을 자연스럽게 6 학년 작문 10 관련 문장 노출

★ 진심을 자연스럽게 드러내는 것에 대해 6 학년 5 편의 작문을 한다.

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★ 600 단어 10 진실을 자연스럽게 드러내는 문장

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