재밌는 농담 있나요?
사실 농담은 누구나 접하는 법이다. 예를 들어 나는 농담을 아주 좋아한다. 가끔 각종 회식에서 농담을 하거나 방 전체를 들썩이게 할 만한 말을 하기도 한다. 웃다. 아마도 내 사고방식과 관련이 있을 것 같습니다. 저는 책을 읽고 농담하는 것을 좋아해서 실제 나이보다 훨씬 어려 보입니다.
불경을 아시나요? 아주 높은 수준의 일이지만 실제로는 삶의 원리가 많이 담겨 있고, 모두 유머러스하게 표현되어 있습니다. 더 많은 농담을 하고, 더 많은 농담을 읽고, 유머러스하게 상황을 다루는 것은 실제로 우리의 사고방식을 바꿀 수 있습니다. 그리고 많은 당황스러운 장면은 유머러스한 농담으로 해결될 수도 있습니다.
그럼 핵심 사항에 대해 이야기해 보겠습니다.
'웃음이야기'를 보셨나요? 이것은 고대 중국의 엄밀한 의미의 농담 모음집으로, 그 분류는 '부'를 기준으로 한다. 예를 들어 관직에 관한 농담은 가이안부로 분류되고, 승려에 관한 농담은 승려부로 분류되고, 등. 그런 다음 나는 또한 이 전문적인 농담 모음에서 배우고 삶의 주요 단계에 대한 농담을 요약하여 모든 종류의 사람들이 그것을 요약하고 모든 사람이 더 쉽게 볼 수 있도록 할 것입니다. 캠퍼스 농담 (20)
1. 테이크아웃
오늘 밖이 너무 추워서 기숙사 애들이 누가 덜 입는지 정해서 테이크아웃 시켜준다고 생각하면 된다. 그 다음에는 발가벗고 당신이 어떻게 나를 내려놓고 그것을 가져갈 수 있는지 살펴보겠습니다. 뜻밖에도 그들은 즉시 사진을 찍으러 왔고 갑자기 매우 무서운 것을 발견했습니다. 그들은 나에게 가서 가져오라고 위협했습니다.
2. 연애에 빠졌다
룸메이트가 연애에 빠졌다. 우리 모두는 그에게 “사실 네 여자친구도 몸이 안 좋을 수도 있다. "
룸메이트는 "불편하다는 건 그 사람이 아직도 나를 좋아한다는 증거인데 왜 나를 버렸냐"고 말했다.
"이건..." 고전에서 인용한 것" 어쩌면 기쁨으로 버림받는 일이 아닐까!"
3. 날짜
어느 날 중국어 선생님은 강단에서 <용유락·징커우 북고각 향수>를 읽고 있었습니다.
나는 동료에게 말했다: "이 시는 Xin Qiji가 썼나요?"
제 동료가 나를 힐끗 쳐다보며 방해했습니다: "내가 어떻게 알 수 있나요? 일요일일 수도 있습니다. 가!”
4. 시험
시험이 시작되었습니다. 문제를 하나도 이해할 수 없었습니다.
그래서 나는 위험을 무릅쓰고 교과서를 집어들고 샅샅이 뒤져 답을 찾았다.
감독관은 정말 더 이상 참을 수 없었다. "이 학생, 이건 화학 시험인데 왜 물리학 책을 그렇게 열심히 넘기나요?"
5. 점심
오늘 아침 아침 회의에서 학장은 확성기를 사용하여 다음과 같이 외쳤습니다. 급우 중 급식실 입구에서 음식을 배달하는 세발 자전거에 자전거를 잠근 사람이 있습니까? 빨리 잠금을 해제하십시오! 점심으로 무엇을 드시나요? !
6. 요리
동급생 몇 명과 함께 캠퍼스 밖에 집을 빌렸는데, 정오에 요리를 할 차례가 되었습니다.
그 결과 다같이 거실에서 포커를 하고 있었는데, 화가 났다.
그는 "내가 너무 열심히 일했는데 아무도 나를 말리러 오지 않았다"고 소리쳤다.
그래서 그 바보들이 다가와 줄을 섰는데 그 중 한 명이 내 손을 찰싹 때렸다.
7. 부정행위
시험 전날, 남학생이 반 미녀에게 “내일 시험은 옷을 덜 입어야 해요!”라고 말했다.
반 미녀가 깜짝 놀라 물었다. "왜?"
소년은 "이렇게 하면 감독관이 너만 쳐다보게 되니 우리가 속일 수 있어!"라고 말했다.
8. 웃음
p>학교 다닐 때 자습시간에 한 반 친구가 큰 소리로 방귀를 뀌어서 반 전체가 웃었던 적이 있습니다.
잠시 후 순찰선생님이 들어오더니 "왜 웃어? 방귀 뀌면서 웃고 있잖아"라고 물었다.
갑자기 또 학급 전체가 웃음바다가 됐습니다!
9. 알레르기
오늘 수업 중에 한 학생이 큰 소리로 재채기를 했습니다. 선생님은 그 학생을 바라보며 이렇게 물었습니다. . .
나. . . 선생님, 이거 아시죠?
10. 똑똑하다
수업시간에 선생님은 항상 풀지 못하는 학생에게 이렇게 간단한 문제도 풀지 못한다고 말했습니다. 너!
그러자 선생님이 저에게 이렇게 말씀하셨습니다. 이 반 친구에게 말해주세요!
11. 차이점
사과 한 봉지를 사서 룸메이트들에게 "사과는 각자 하나씩 가져가면 된다"고 말했다.
룸메이트들 사과 한 봉지를 가져오더니 모두에게 "한 사람당 포도 한 개씩 가져가세요"라고 말했습니다.
12. 나는 실수로 내 옆에 있는 보온병을 넘어뜨렸고 뒤를 돌아보니 아름다운 여성이 보였다. 나는 이제 곧 로맨틱한 캠퍼스 연애를 시작할 것 같다고 말했다. 나는 미안하다는 듯이 말했다. 내일까지!"
매력적인 얼굴을 보여주는 소녀를 봤습니다. 그는 미소를 지으며 말했습니다. "필요 없어요...지금 결제하세요!"
13. 반
룸메이트: 왜 수업에 왔나요?
나: 일어나자마자 바로 왔어요~ 너도 수업에 왜 왔어?
룸메이트는 눈을 비비며 '잠이 안 온다'고 말했다.
14. 캔디
선생님: 서인도 제도에서는 어떤 제품이 생산되나요?
동창생: 모르겠어요.
선생님: 아, 알아야 해요. 당신의 설탕은 어디서 나오나요?
동창: 이웃에게 빌렸어요.
15. 잠자는 자세
어느 날 밤, 한 동급생이 일어나서 아래쪽 침대에 있는 동급생이 매우 촌스러운 자세로 자고 있는 것을 보았습니다.
다음날 아침 그는 아래층에 있는 동급생에게 "네 잠든 자세가 보안관 같구나!"라고 말했습니다.
동급생은 "고맙습니다. 구체적으로 어떤 보안관인지 알려주실 수 있나요?"
"천펑원수님!"
16. 공무원 시험
룸메이트가 공무원을 준비하고 있습니다. 잠시 후 그는 "이 시험은 왜 이렇게 천문학, 지리, 인문학, 역사 문제가 나오냐"고 말했다.
또 다른 룸메이트는 여유롭게 "직장에서는 다들 얘기한다"고 말했다. .. 지식이 없으면 누가 말을 할 수 있겠어요?”
말문이 막혔다. . .
17. 감동
한 친구가 경기 중 발이 부러져서 골프 친구들을 모두 데리고 그를 방문했습니다.
침대 곁에 다가가서 “우리 중 이렇게 많은 사람이 찾아와서 감동받았나요?”
“감히 꼼짝도 못해요, 아파요.. ."
18. 쥐
대학 기숙사에는 쥐가 자주 찾아옵니다. 다들 땅콩 알갱이 한 봉지에 쥐약을 섞어 쥐를 덫으로 유인하는 방법을 생각해냈습니다.
다음날 보니 땅콩알은 하나도 남지 않았고, 쥐약도 하나도 남지 않았습니다.
모두들 한숨을 쉬지 못했다: "쥐도 학사학위를 졸업했다!"
19. 소원
선생님이 강의하시는 동안 , 아래에서는 학생들이 쉬지 않고 수다를 떨고 있었습니다.
선생님이 화가 나서 칠판 지우개를 쳤고, 교실은 조용해졌다.
교사는 "예전에는 군수님이 사건을 판결할 때 이랬는데 홀 전체가 조용해졌다"고 말했다.
갑자기 한 학생이 소리쳤다. : "천만에요!"
20. 사고
시험때 치트시트 4장을 가져왔는데, 나오자마자 아무리 봐도 치트시트 2장을 발견했습니다. 그러다가 마침내 내가 걱정했던 것이 나타났습니다: 나는 시험에 실패했습니다.
나중에 예상치 못한 일이 일어났습니다. 학생회에서 사건으로 발표되기도 했는데요. 어떤 학생들은 치트시트를 사용하지 못해 종이에 적고 그냥 제출했는데… ( 20)
1. 편의
숲에서 대변을 본 후 화장지를 가져오지 않았다는 사실을 깨닫고 친구에게 전화를 걸어 도움을 요청했습니다.
친구: 나뭇잎만 찾으면 문제가 해결될 거예요!
나: 젠장, 여기가 소나무 숲이구나! ! !
2. 스승님
피시방을 지나가던 중 우연히 Pol.ice를 만나 미성년자 인터넷 접속 문제에 대한 불시점검을 하게 되었는데, 여러 학생이 호출되었습니다.
Pol.ice가 그들 중 한 명에게 "직업"이라고 물었을 때, 그 사람은 "마법사"라고 대답했습니다. . .
3. 쇼핑몰
시골 할머니가 시내의 대형 쇼핑몰에 갔습니다. 쇼핑몰 문은 회전문이라 할머니는 고개를 숙이고 다시 들어오셨다가 나갔다. . .
고개를 들어 보더니 "정말 큰 쇼핑몰인데 차도 달리고 있구나!"라며 놀라지 않을 수 없었다.
4. 찐빵
퇴근 후 찐빵을 팔러 갔는데, 앞에 아저씨가 찐빵을 집어 쥐어짜며 "사장님, 이거 갓 나온 찐빵이에요"라고 소리쳤습니다. 우리 안이 다 추워요.”
사장님은 “날이 너무 추운데 옷을 벗고 여기 서서 드셔보시는 건 어떨까요.
5. 잠깐만요
수술실에서 의사는 환자에게 흡연 이력에 대해 물었습니다.
"삼촌, 담배 피우세요?"
삼촌은 입술을 삐죽이며 말했다. "나 지금 기분 안 좋아, 잠깐만!"
6. 속달
무더운 여름날, 땀을 흘리는 택배기사를 보며 독일 맥주 한 병을 건네주더니, 단숨에 트림을 하며 물었다. 내가 보내고 싶었던 것.
내가 말했다: "마셨어..."
7. 파티
A: 파티에 참석했는데, 무대에서 노래하는 여자를 봤는데, 듣기가 너무 불편해서 옆에 있는 남자에게 "저 사람 누구야, 이렇게 기분 나쁘게 노래하는구나!"라고 물었습니다.
B: "저 사람이 내 아내예요."
A: "아, 노래가 형편없다는 게 아니라 가사를 쓴 사람이 형편없다는 뜻이다."
B: "내가 가사를 썼다."
아:. . . . . .
8. 신발
나: "스승님, 이 신발 수선하는데 비용이 얼마나 드나요?"
스승님: "5위안이에요!"
p>나: "신발을 못 박는 데 2, 3위안밖에 안 든다."
스승: "신발을 못 박는 데 2위안이고, 나머지 3위안은 내 정신적 손해배상이다. 청년, 너 참 신발 참 짜증난다!"
9. 유가
기자: "유가 상승에 대해 어떻게 생각하시나요?"
화가 난 형: "야한 말을 해도 된다."
기자: "별로 좋지 않다!"
화가 난 형: "할 말이 없다"
10. 야근
한 인터넷 회사에서 연구개발을 위해 일본인을 채용했는데, 그는 근무 첫날 부서 동료들에게 "나는 야근광이었다"고 말했다. 일본은 매일 늦게 귀국했다. 모두가 따라잡았으면 좋겠다”고 말했다.
한 달 후 그는 사임하고 일본으로 돌아갔다. 야근을 하고 회사에서 잠을 자는 경우가 많다는 것은 비인간적입니다.
”
11. 도구
밖에서 바닥을 쓸던 청소부가 갑자기 은행에 가고 싶어 빗자루를 들고 달려왔다.
경비원은 그를 놓아주지 않았습니다. 들어오라고 청소부가 말했습니다: "나를 위해 잡아주세요. 부수지 마세요. 이것이 내 교통수단입니다." . . . ”
12. 때마침
심심해서 휴대폰을 집어들고 이전 전화번호가 사용됐는지 기억해냈다.
제가 긴장하자 상대방이 죽을까 봐 보험을 팔았다고 하더군요.
결국 그 사람은 "그럼 조심스럽게 소개해달라. 그냥." 사고 싶어." ”
13. 네 여동생
저보다 몇 살 많은 이모가 있어요. 한번은 이모와 팔짱을 끼고 길을 걷고 있었는데, 지나가던 담임선생님한테 발견되어 엄마한테 보고했는데 그날 무슨 일이 있었는지 물어보시더라구요. 어머니는 즉시 입을 다물었습니다.
14. 표 구입
오늘 나는 기차 회사에서 표를 사고 있었습니다. 노인은 말했다: 표를 사세요.
표 판매원은 그에게 신분증을 달라고 했고, 그는 조용히 호구부를 꺼내 표 판매원에게 건네주며 몇 장을 원하느냐고 물었습니다.
삼촌이 횡포하듯 대답했다. 호구부 사세요...
15. 집값은 사실 비싸지도 않고, 브래지어도 비싸요. 좋은 브래지어의 가격은 0.02㎡에 불과하다.
이 계산에 따르면 브래지어 1㎡의 가격은 전국 평균 상업용 주택 가격이 1만위안(약 3만3천원)이 넘는다.
브라의 사용 수명은 1년에 불과하고, 상업용 주택의 평균 수명은 수십 년 정도라는 점을 고려하면 브라의 실제 가격은 브래지어는 집값의 300배에 해당합니다. /p>
집값이 안 비싸다고 볼 수 있죠
16. 사장님, 어떻게요! 이 재킷은 얼마예요? "
"1000"
" 젠장, 너무 비싸서 옆에 있는 건 어때? ”
“그 새 모델, 빌어먹을 두 개. ”
17. 전화
한 사람은 여러 번 전화를 받았고 상대방은 항상 왕 비서님 집에 계시나요?
잘못된 전화였다고 하네요
그런데 며칠 뒤 그 남자가 다시 전화해서 왕 비서님 집에 계세요
정말 조급해서 여기로 오라고 하더군요.
다시는 전화가 오지 않았습니다.
18. 회계
한 시민이 시장에게 이렇게 말했습니다. 도로를 파던 굴착기가 집 앞 수도관을 파손해 물이 많이 새었다.
시장은 곧바로 수도회사에 전화해 문의했다. 물 회사에서는 아무 것도 놓치지 않을 것이며 다음 달 청구서에 기록될 것이라고 말했습니다.
19. 변화
수년 동안 해외에 머물다가 중국으로 돌아와 강연을 하던 한 경제학자가 그에게 “국내 경제 기적에 대해 어떻게 생각하시나요? ”
“놀라워요. 모두가 건강해지고 있어요. 10년 전에는 100위안짜리 쌀을 사려면 힘센 사람이 들고 다녀야 했지만 이제는 초등학생도 한 손으로 들고 집에 갈 수 있다. ”
20. 관야오
질문: “이런 속이 빈 벽돌 더미의 가격은 얼마입니까?” ”
답변: “200위안.” ”
질문: “선장이 사러 왔는데 왜 150위안밖에 안 됩니까?” ”
답변: “감독님이 고작 50위안 주고 사러 오셨어요.” "
질문: "왜? "
답변: "이곳은 공식 가마입니다. "직장 농담(20)
1. 맛
두 명의 동료가 나란히 걸어 인사부장(미인)을 향해 걸어갔다. 인사를 한 후 인사를 기다렸다. 한 매니저는 "향이 너무 좋아서 어떤 향수를 썼는지 모르겠다"고 말했다. "
또 다른: "이 냄새는 Liushen이나 인동덩굴 냄새입니다. ”
2. 명함
새로운 MM 영업사원을 채용했습니다. 그는 잘생겼지만 이제 막 대학을 졸업한 지 6개월이 되어 경험이 부족합니다.
p>
오늘 의뢰인과 명함을 주고받으러 갔더니 '이번에 인쇄한 명함이 못생겼다'고 하더군요. 면, 거침없이 추가: 당신. 명함에 프로필 사진을 넣었나요?
3. 노래
아동복 매장에서 영업사원으로 일하고 있는데 거기에요. 지..
내가 문 앞에 서 있는데 이 노래가 나오기 시작했어요. 퍼그야, 문 앞에 서 있어.
p>
: 당나귀는 주인과 불순종하고 협상을 하다가 결국 주인의 가죽을 벗겼습니다.
직원: 늑대는 욕심을 채우기 위해 너무 사악해서 양들을 다 물었습니다.
5. 연설
새 지도자가 취임해 보고를 하고, 1월부터 끊임없이 연설문을 읽었다. .2월은 어때? 12월까지 계속 읽어보니 청중석에는 아무도 없었다.
리더는 비서에게 “언제 다 나갔나요?”라고 물었다.
비서는 “2월부터 7월 말까지 사람이 없을 것”이라고 답했다.
”
6. 놀라움
물가는 계속 오르는데 임금은 한 번도 오르지 않았다. 인색한 우리 상사를 엿볼 기회를 찾기로 했다.
정오가 되자 엘리베이터에서 사장님을 만나 "아, 최근 고기값도 올랐고, 야채도 너무 비싸다. 살기 힘들다!"라며 할 말이 빠져나갔다. ”
사장님은 사려 깊은 표정으로 나를 돌아보셨다. 나는 내 말이 상사의 관심을 끌었던 것 같아 내심 기뻤다.
오후에는 회사에서 공지를 받았습니다: 최근 고기와 야채 가격이 인상됨에 따라 점심 식사는 고기 2개와 채식 1개에서 고기 1개와 채식 1개로 변경됩니다.
7. p>오늘 점심시간 전에 화장실에 가다 우연히 사장님이 나오는 걸 보고 무심코 "밥 먹었어?"라고 물었다. ”
사장님은 웃으며 대답하지 않으셨다.
갑자기 내가 틀린 말을 했다는 걸 깨달았다.
그리고 밥을 먹으러 매점에 갔다. , 그리고 사장님도 그 자리에 줄을 서 계셨는데, 제가 실수를 만회하려고 씩씩하게 인사를 했어요. "아직 밥 안 먹었는데, 멍멍이." /p>
오늘 점심 식사 후 모두가 매니저 사무실에 모여 이야기를 나누던 중, 매니저가 반려동물의 이름으로 화제를 모았습니다. 나: “강아지 이름이 뭐예요? ”
저는 “유명인에 대한 상여금, 미성년자에 대한 연말 상여금, 명절 비용. ”
9. 계획
1년 동안 열심히 일한 끝에 연말에 더 많은 보너스를 받을 수 있기를 기대했지만 새해를 행복하게 보내지는 못했습니다. 연말에 재무부로부터 메시지를 받았을 것으로 예상됩니다. 공지사항: 연간 상금은 다음 해 6월에 배포될 예정입니다.
회사에서 기념일 만찬을 개최할 예정입니다. 회장님은 새 매니저에게 참석을 요청하실 겁니다. 저는 저녁 식사 전에 연설을 하면서 그의 연설에는 두 가지 요구 사항이 있다고 말했습니다. 1. 리더의 태도가 있어야 합니다. 2. 매니저가 고개를 끄덕이고 있어야 합니다.
그날 저녁 식사 전, 매니저가 연설을 하러 무대에 올라오자 오른손을 높이 들었다가 힘차게 흔들며 "준비됐어, 밥 먹자!"라고 말했다. ”
11. 돈 모으기
이날 사장님이 계산원에게 결제 상황을 물어보셨어요.
사장님: “고릴라 데려가셨으면 좋겠어요. 돈을 모으는 데 도움이 됩니다.” 어떻게 효과적인가요? ”
캐셔: “좋은 소식과 나쁜 소식이 있어요. 나는 평소 일주일 동안 모은 돈보다 오늘 더 많은 돈을 모았습니다. ”
사장님: “그래서 나쁜 소식이 뭔데요? ”
계산원: “돈은 아직 고릴라 손에 있어요. 돌려받지 못할 거예요.” "
12. 오해
삼촌이 건설업에 일하다 최근 해고됐다. 무슨 일이냐고 물었더니
"주임이 무슨 일을 하는지 아시나요? ? 그냥 서서 다른 사람들이 일하는 것을 지켜보세요. "
"이것이 당신이 해고된 것과 무슨 관련이 있나요? "이해가 안 된다.
삼촌은 "다들 내가 감독관인 줄 알고 질투한다. ”
13. 보험
누군가 당황하여 보험회사로 달려가 직원에게 “즉시 재산보험 신청을 도와주세요.”라고 말했습니다. ”
직원들이 “왜 그렇게 서두르세요?”라고 물었다. ”
그는 화를 내며 “말도 안 되는 소리, 집에서 담배를 피우고 있는데 불안하지 않을 수 있겠습니까? ! ”
14. 위트
연구소에서 어떤 부서에서 테스트 샘플을 보관하기 위해 냉장고를 구입하고 싶어 상사에게 보고했지만 결과가 승인되지 않았습니다.
코리의 옛 직원 양공은 이를 보고 과장에게 “'냉장고'를 '인공지능 온도조절기'로 교체해 보세요. "
과장은 이에 응했고 며칠 만에 보고서는 '동의한다'고 승인됐다.
15. 외국인
사무실의 샤오순 구내식당 A지갑에서 주웠는데, 그 돈을 주인인 외국인 직원에게 돌려줬다.
그 외국인은 매우 감동하며 감사 편지를 써서 게시판에 올렸다.
그 결과 게시판을 통과한 직원들은 모두 웃음을 참지 못했다.
감사 편지의 원래 제목은 '좋은 점을 봐라'였다. 쑨이 그랬어!
16. 음주
직장에서 술을 마시고 있던 직원이 이를 보고 화를 내며 "근무시간에 왜 술을 마시나요?" ”
직원은 “죄송합니다 매니저님, 지난 연봉 인상 10주년 기념 행사입니다”라고 답했다. ”
17. 박수
매니저가 치질 수술을 했는데, 동료들이 7~8명의 남성과 여성을 만나러 병원에 가기로 약속을 잡았다. , 그리고 그들은 모두 매니저에게 낄낄거렸다. 그 누구도 그의 상태에 대해 물어볼 만큼 당황스러워하지 않았다.
운전사 라오 장(Lao Zhang)은 두 번이나 기침을 하며 매니저에게 "뭔가 문제가 있다고 들었습니다. 섀시 이제 좀 나아졌나요?" ”
18. 파리
“과장님 여기 화장실에 파리가 너무 많아서 들어가지도 못해요!” ”
“다음에는 아침 일찍 화장실에 가지 마세요. ”
“그럼 언제 가볼까?” "
"가장 좋은 시간은 레스토랑에 파리가 모두 모여드는 정오입니다. ”
19. 결과
오늘 신체검사를 마치고 직장으로 돌아왔을 때 장라오 씨는 슬픈 표정을 지으며 무슨 일이냐고 물었습니다. 좋지 않았다.
라오 장(Lao Zhang)은 “세 가지 코스를 합친 것은 내 혈압만큼 높지 않다”고 말했다.
20. 벨소리
어느 날 점심을 먹은 지 얼마 지나지 않아 CCTV 뉴스 네트워크의 오프닝 노래가 들리는데 갑자기 일어나서 “MD!”라고 외쳤습니다. 또 7시까지 야근을 했어요!
그러다가 사무실에서 나오는 사장님이 가방을 메고 엘리베이터를 향해 달려가는 걸 보니, 벌써 7시인데 유치원 선생님이 왜 전화를 안 하셨어요. 내가 데리러 갈까? 아이?
이때, 내 뒤에 있던 동료가 '이건 내 휴대폰 벨소리다'라고 속삭이는 소리가 들렸다. . . 사랑의 농담(20)
1. 고백
한 친구가 한 여자와 사랑에 빠졌고, 발렌타인 데이 저녁에 그 여자에게 커플 식사를 하자고 청했다.
레드와인 몇 잔을 마신 뒤, 와인의 장점을 살려 "너...내 여자친구가 되어줄래?"라고 과감하게 물었다.
여자는 그렇지 않았다. 생각해봐도 그는 별 생각 없이 고개를 저었다.
그 친구는 너무 슬퍼서 코트를 들고 소녀에게 “안녕”이라고 인사하고 떠났습니다.
갑자기 몇 걸음 걷다가 뒤에서 소녀가 큰 소리로 "사랑해"라고 외쳤다. 그는 미소를 지으며 소녀를 바라보고 있었지만 소녀는 그에게 조용히 말했습니다. "야, 너 아직 밥값도 안 냈잖아."
문신
동급생, 그는 중학교 때 학교를 자퇴했습니다. 어제 제가 물었습니다. 문신을 씻는 방법을 아시나요?
나는 물었다: 무슨 일이 일어났나요?
얼마 전 샤얼이라는 여자를 만났는데 그 여자가 너무 아름다워서 절망적으로 사랑에 빠졌고 그녀를 위해 모든 것을 바칠 의향이 있어서 내 이름을 문신으로 새겼다. 잉크로 팔이 며칠 동안 아팠어요!
물어보니 왜 다시 세탁해야 하나요?
그는 말했다: 젠장, 그녀의 이름이 '샤유'라는 것을 오늘에서야 알았습니다.
3. 문자
오늘은 기분 좋게 남편을 놀리려고 문자를 보냈습니다. "잘생긴 남자, 내가 오랫동안 관심을 갖고 있었어. 와." 같이 밥 먹으러 나가라”고 말했다.
협력해서 응해주거나 어디로 갈까라고 생각했는데, 그 사람이 “언니, 이거 누구한테 보내는 거야?”라고 하더라.
4. 원앙
남자친구와 저는 공원에 놀러 갔습니다. 공원 호수 옆에서 원앙 한 쌍이 물속에서 헤엄치는 걸 봤어요.
너무 부러워서 그 장면에 반하지 않을 수 없었다. 나는 남자친구의 손을 꼭 잡고 다정하게 말했다. “여보, 우리 이번 생에도 한 쌍의 원앙처럼 살자. 이 사랑의 바다에서 영원히 헤엄쳐요.”
이 말을 들은 남자친구는 웃음을 터뜨리더니 의아해하며 “원숭이가 그렇지 않다면 어떻게 바다로 헤엄칠 수 있겠는가? 막대기로 때려!”
5. 특징
친구가 소개팅을 소개하면서 어떤 여자를 좋아하는지 물어봤다.
나는 "나도 모른다"고 말했다.
그는 "당신이 좋아했던 여자의 특징을 생각해 보라"고 말했다.
곰곰이 생각해보니 "나는 많은 여자를 좋아했지만 공통점은 나를 좋아하지 않는다는 것뿐이다!"
6. >친구가 우울한 남자에게 물었습니다: 사랑에 빠졌나요?
남자: 아니, 사랑에 빠졌어.
친구: 그럼 행복해야지?
남자: 사랑의 강은 너무 깊어서 헤엄칠 수가 없어요. 그녀가 나를 밀어내고 도망갔어요!
7. 조건
한 소년이 여자친구에게 미치도록 구애했고, 여자친구는 "세 가지 조건에 동의하면 결혼하겠다"고 말했다.
질문 아니요. 한 가지 조건으로 여자친구는 "당신의 사진을 신문에 실었으면 좋겠습니다"라고 말했습니다.
소년은 "이건 다루기 쉽습니다"라고 말했습니다. 그 후 그는 돈을 써서 글을 게재했습니다. 신문에서 사진을 검색해 보세요. 사람들은 일을 시작하고 테스트를 통과합니다.
두 번째 조건을 묻자 여자친구는 “TV에서 꼭 봤으면 좋겠다”고 말했다.
남자는 “조금 힘들긴 하지만 거슬리지는 않는다”고 말했다. 나.” 이후에도 매일 방송국 문 앞에 머물며 교통사고 현장에서 방관자로 활약했다. 카메라에 포착돼 시험에 합격했다.
세 번째 조건을 묻는 질문에 여자친구는 "지폐에서 당신 얼굴을 볼 수 있기를 바란다"고 말했다.
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8. 헤어스타일
어느 날 한 남자가 여자친구에게 문자 메시지를 보냈다. "오늘 머리 스타일이 달라졌네요."
여자친구가 말했다: " 아, 파마 했어요.” 잠시 후 “아! 심각한데요?”라고 답했다. 9. 요리
오늘 밤은 내 차례다. 여자친구가 요리할 시간이다.
여자친구가 쟁반을 들고 오더니 '먹고 싶은 것 아무거나 브랜드 뒤집어주세요'라고 말했다.
쟁반 위에는 버섯을 곁들인 닭고기 조림, 파를 곁들인 돼지갈비찜, 토마토를 곁들인 차돌박이, 쇠고기 조림이라고 적힌 4개의 표지판이 보였습니다.
모두 드실 수 있나요? ? 여자친구가 말했다: 괜찮아, 못 먹을 것 같아.
내가 못 먹는다고 하면 용돈도 안 줘요!
잠시 후 여자친구가 사스터콩 라면 4그릇을 가져왔는데 완전 좆됐네요...
10. 잘 자요
" ."
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"잘 자요. 오늘 너무 이른가요?"
"가짜, 거짓말했어요."
11. 발열
여자친구의 발열이 39.8도에 달해 울부짖습니다.
위로했어요 : 아니요, 어렸을 때 열이 40도 이상 나왔어요!
여자 친구는 제가 더 심하게 우는 것을 보고 울면서 "나도 너만큼 멍청한 거야? "라고 물었습니다.
12. 것들
남자친구가 전화해서 "나 보고싶어?"라고 했어요
나: "아니요"
남자친구 : "무슨 일이야? 유통기한이 지났나요?"
나: "물건에만 유통기한이 있는데, 너도 물건이 아니잖아!"
남자친구. . .
13. 무서움
오늘 좀 다쳤는데 남자친구가 MRI 찍으러 같이 갔어요. "밀폐공포증이 있어서 너무 무서워요!" /p >
그는 나에게 "왜 가식을 부리냐! 아직도 기내열이 있다. 탈의실에서 옷을 입어보면 그냥 거기에만 있고 나오지 않으려는 것 같다"고 말했다.
14 , 쓰레기
여자친구: "솔직히 너무 추시를 잘하는데, 많은 사람들한테 추파를 쳐본 적 있나요?"
나: "네. ."
여자친구 : "흠, 그럴 줄 알았어, 이 쓰레기야!"
나: "나는 많은 여자들과 시시덕거려봤어. 가장 많이 울었던 너야. 문제를 짐작도 못하던 당신, 당신의 데스크메이트.”
15. 기다리는 중
여자친구가 쇼핑을 가는데 길가에서 기다렸어요. 30분 전에 나는 그녀가 걸어오는 것을 보고 이렇게 말했습니다. 안녕하세요, 잘생긴 남자, 물을 풀 수 없어요. 나사를 푸는 것을 도와주실 수 있나요?
주위의 부러운 눈빛을 바라보며 말했다. 라오티에, 걷는 모습 좀 봐, 쌀 한 봉지를 별 어려움 없이 계단 위로 들고 올라갈 수 있는데, 그래도 내가 비틀어 줘야 해. 당신을 위한? !
16. 살아있다
어느 날, 한 커플이 공원을 걷고 있었습니다. 남자는 더 이상 여자를 좋아하지 않지만 어떻게 말해야 할지 모르겠습니다. 오랫동안 생각한 끝에 그는 마침내 용기를 내어 그 여자에게 이렇게 말했습니다. 당신이 없으면 난 정말 살아남는 방법을 모르겠어요.
여자: 정말요?
남: 물론이죠. 내일 해보고 싶어요.
17. 좋아요
"솔직히 아름다운 여자를 좋아하시나요? 아니면 똑똑한 여자를 좋아하시나요?"
"좋아요. 아무도 관심을 두지 않거든요. 난 너만 좋아해!"
18. 이별
여자: "헤어진 뒤에 친구가 될 수 있을까?"
남자: "못해요"
여자: "흠, 이렇게 무정한 사람일 줄은 몰랐다. 우리는 같이 있기엔 적합하지 않다. 우리 헤어지자!"
남자: "그럼. ..할 수 있으면 어쩌지?”
여자: “아, 헤어지자.”
19. 행복
남자: “나를 믿으세요... 내가 세상에서 두 번째로 행복한 사람이 되도록 해줄게!"
여자: "왜 안돼?"(귀여운 척)
남자: "너랑.. .제가 제일 행복한 사람이에요!”(미소)
20. 이유
어느 날 남자친구가 저보다 나이가 많아요. 나를 선택하시겠습니까? 그는 대답했습니다.
저는 매우 기분이 좋지 않아 이렇게 물었습니다. 왜요?
그는 “미성년자 보호법이 두렵기 때문이다. 커플 농담(20)
1. 포장
남편이 TV를 샀는데, TV 포장에 다양한 기호가 붙어 있었다.
아내가 "포장지에 왜 와인잔이 들어있냐"고 물었다.
남편은 "아직도 이해하지 못한다. 즉, TV를 보면서 술을 마시지 않으면 좋은 TV를 볼 수 없습니다."
2. 한밤중에 아내가 2층에서 집으로 걸어갔습니다. 그녀는 남편이 여전히 도박하는 친구들과 카드놀이를 하는 것을 보고 그들에게 "나 좀 내 집에서 편히 자게 해줄 수 있니?"라고 말했습니다.
남편은 입을 다물고 말했습니다: 조용히 하세요, 이 집은 더 이상 우리 집이 아닙니다...
3. 마작
남편: "내 돈을 왜 썼어요?" 힘들게 돈을 그렇게 쉽게 벌었나요?"
아내: "돈을 쓸 때 정말 긴장했어요."
남편: "정말 내가 무슨 짓을 한 거야? "
아내: "마작을 하세요."
4. 치킨을 사세요
오늘은 아내를 데리고 슈퍼마켓에 쇼핑을 갔습니다. 아내가 닭다리 구이를 먹고 싶다고 했더니 "가서 파는 닭다리가 앞다리인지 뒷다리인지 물어보세요. 저희는 뒷다리만 사는데 앞다리는 맛이 없어요"라고 했습니다.
아내는 함정에 빠졌습니다. 페이피안피디안은 닭다리를 파는 판매원에게 달려가 "이 닭다리는 앞다리인가요, 뒷다리인가요?"라고 물었습니다.
판매원: "모르겠어요. ... 뒷다리여야 해요."
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5. 주름
아내: “보세요, 너무 어리지만 주름이 너무 많아요. 이마에!”
남편: “정말요? 주름이 몇 개 있어요?”
아내: “모자를 쓰는 건 나사를 조이는 것과 같아요”
6. 다툼
아내: “랜턴을 가지고도 못 찾는다. 나보다 낫다.”
남편: “나는 랜턴을 가지고 당신에게 왔습니다.”
아내가 이 말을 듣고 기뻐했습니다.
그러자 남편은 “그냥 눈을 안 떴다.
"
7. 바지
아침에 남편이 아내에게 말했습니다. "여보, 내 바지 다려주셨나요? ”
“다림질을 했어요. ”
“아니요, 어제 바지 주머니에 300위안이 있었는데 왜 아직도 거기에 있나요?” ! ”
8. 나를 그리워하다
남편이 출장을 마치고 돌아오자 아내가 “오랜만에 밖에서 보고 싶었나요?”라고 물었다. ”
“생각해 보는 게 어때요! 한달간 출장을 가는데 30일동안 매일 생각했어요! ”
아내가 이 말을 듣고 벌떡 일어섰다. “그래, 이 무정한 사람아, 지난달이 31일이고 아직 하루 남았는데, 누구를 생각하고 있느냐?” ”
9. 논쟁
그날 나는 아내와 결혼에 관해 이야기를 나눴다. 아내는 일부다처제가 있기 때문에 분노했다. , 그것은 Polyandry 여야합니다
고 홍명 현자의 현명한 말을 기억하고 가르쳐주었습니다. "나는 여러 잔의 와인 잔과 어울리는 와인 한 병을 본 것뿐입니다. 와인 잔이 어울리는 것을 언제 본 적이 있습니까? 와인 몇 병 가지고?" ?
아내가 차갑게 말했다. “칵테일을 마시면서. ”
끝…
아내: 당신의 축복이 아니라, 전생에 죄를 너무 많이 지었기 때문이에요!
11. 안전
아내: “남편, 당신이 그랬어요! 지난 몇 년간 나에게 너무나 많은 것을 주셨어! 안정감이 나를 매우 안전한 삶으로 살게 해줬어..."
나는 말했다: "여보, 나한테 말한 적이 없어요, 그게 사실인가요? ”
아내는 사악한 미소를 지으며 “적어도 두 가지 측면이 있다. ”
저는 “두 가지 측면은 무엇입니까?”라고 물었습니다.
아내는 "나는 외모도 없고 돈도 없다.
12. 경험
그날 아내는 나에게 “오늘 이력서를 제출했고, 연애 중매쟁이다. 내일 아침에 인터뷰가 있어요. 행운을 빕니다!
다음날 얼굴에 불만이 가득 차서 "응모 안 됐어? "라고 물었습니다. 그럴 줄 알았어”
아내: “다 네 잘못이야. . . ”
“이게 나와 무슨 상관이 있지?”라는 생각이 들었습니다. ! ”
아내는 “중매업체에서는 3년 이상의 연애 경험이 있어야 한다고 규정하는데, 우리는 1년만 연애하고 결혼했다”며 화를 냈다. . . ”
13. 체스
아내가 물었다. “남편, 이제 라오왕과 체스를 두는 게 어때요?” ”
남편: “이기면 오만하고 지면 욕하는 사람과 체스를 둘 의향이 있나요?” "
"아, 당연하지." 아내는 이해했다.
남편: "그 사람도 그런 사람과 함께 있고 싶어하지 않는다. 14. 사진 촬영
커플은 기념 사진을 찍기 위해 사진관에 갔다. 사진 촬영 도중 사진작가는 여성에게 "너 좀 더 가까이 다가와서 찍어라"라고 말했다. 남편의 어깨에 손을 올리면 더 자연스러워 보일 것입니다. ”
남자는 씁쓸하게 웃었다. “좀 더 실감나는 사진을 찍고 싶다면 그 사람이 내 지갑에 손을 넣을 수 있게 해주세요.” ”
15. 결혼
미스터: 커피는 왜 이렇게 쓰나요?
미스: 사탕 두 개를 넣었는데 왜 아직도 쓰나요? 당신을 위해?
씨: 정말요?
부인: 아마도 결혼했을 거예요.
16. 아내: “ 아무도 당신을 동정하지 않기 때문에 나는 방금 당신의 아내가되었습니다. ”
남편: “이제 성공하셨네요!” 이제 모두가 나를 불쌍히 여깁니다. ”
17. 증명
아내: 출생증명서는 준비됐나요?
남편: 결혼증명서가 구겨져서 처음에는 됐어요. 그럼 남들은 웃을까요?
아내: 그다음은 어떻게 됐나요?
남편: 전 오빠의 결혼증명서가 수수께끼였던 것 같아요.
18. 목표
부부가 식사를 하고 있는데 아내가 "이제 생선 등쪽에 있는 고기를 어떻게 다 먹을 수 있지?"라고 말했다. 우리 연애할 때 네가 생선머리랑 꼬리 먹는 걸 제일 좋아했던 기억이 나는데..."
"상황이 달라요! 남편은 "지금은 생선을 먹는 것이 목표였지만 당시에는 생선을 먹는 것이 목표였다"고 말했다. ”
19. 청렴
아내가 무서워서 쫓겨나서 당황해서 침대 밑으로 숨었던 군수가 있었다고 한다.
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그러자 아내가 노크를 했고, 그는 침대 모서리에서 "빨리 나와라, 빨리 나와라!"라고 큰 소리로 외쳤다.
군 행정관은 "남자, 진짜 남자, 말하지 못하면 나오지 않는다!
20. 잠꼬대
아내는 남편에게 걱정스러운 듯 말했다. "남편, 요즘 잠꼬대를 하다가 병원에 같이 가는 게 어때요. 신체검사? ”
남편은 겁에 질려 대답했습니다. “아니요, 의사가 이 문제를 치료해 준다면 집에서 말할 권리가 없을 것입니다!” ”
결국 정리하는 데 거의 2시간이 걸렸습니다. 물론 인터넷 모음을 바탕으로 정리하고 최적화한 것인데, 다 읽어보고 필터링해 보니 확실히 품질이 좋군요. 기분 전환을 위해 할 일이 없을 때 수집하고 살펴볼 수 있습니다.