이 사람은 무지개 같다 (1)

사람은 무지개와 같아서 만나봐야 안다. 민족의 시아버지 한한의 옛 웨이보 글이다. 제가 대학교 2학년이었을 때 우연히 이 문장을 보자마자 바로 여러분이 생각났고 마음속에 놀라운 느낌이 넘쳐흘렀던 기억이 납니다. 심장이 쿵쿵 뛰는 소리가 봄철 꽃이 피는 소리와 같아서 나도 모르게 미소가 지어졌다. 내 생각엔 난 이미 당신을 좋아하는 것 같아요. 귀하의 성은 Fang이며 이중 entendre입니다.

당시 우리 동문회에서 새로운 조교단을 모집했는데, 당신도 그 중 한 명이었습니다. 사실 두 차례의 동창회와 함께 주최한 단체 만찬을 제외하고는 직장 내에서는 별로 접촉을 하지 않았지만, 개인적인 접촉은 점점 더 친해졌습니다. 나는 수학을 잘하는 쓰레기이고, 중간고사에 다가오는 선형대수학 시험 때문에 정말 걱정이 되지만, 이것은 당신에게 아주 쉬운 일입니다. 그 당시에는 이 강좌를 제공하지 않았지만 저에게 가르쳐 주기로 약속하셨습니다. 우리는 함께 자율 학습에 가기로 약속했습니다. 당신은 나에게 질문을 가르쳐 주었고, 내가 공부에 짜증을 낼 때 당신은 나와 함께 팝스타를 연주했습니다. 공부방을 나온 우리는 계속해서 학교 길을 따라 걸었다. 처음에는 나란히 걷다가 이제는 서로 마주보며 뒤로 걸어갔다. 길 위에서 우리는 우리의 그림자를 길게 늘어뜨렸다. 끝없는 주제에 대해, 그리고 시원한 가을 바람 속에 모호한 분위기가 남아있었습니다.

제가 형제관계를 거부했다는 얘기를 한 적이 있어요. 기숙사로 돌아온 후 당신에게서 문자 메시지를 받았어요: 당신보다 어리지만 덜 철없는 사람이 있다면, 그럴 거에요. 너도 거부했어? 이것은 당신의 힌트로 간주되어야 합니다. 나중에 그런 힌트가 속속 나왔습니다. 세상을 어떻게 바라보느냐에 따라 세상의 모습이 달라진다는 글을 올렸습니다. 아래 답변은 내 세상이 너무 작아서 당신 말이 맞습니다. 당신도 나를 좋아하고, 나도 당신을 좋아하게 되어서 참 좋네요. 11월 23일은 당신의 생일입니다. 당신은 나를 당신의 반 친구들과 함께 파티에 초대했습니다. 당신은 조금 실망했습니다. 당신과 당신의 친구들이 식사를 마친 후에는 손으로 직접 만든 무지개 패턴과 구름 바닥에 초콜렛 소스가 적힌 수제 케이크를 당신의 손에 건네줄 것입니다. 이 사람은 무지개와 같습니다. 당신은 만난다.

다음날 당신이 나를 사천대학교에 초대했다. 돌아왔을 때는 이미 저녁이었다. 차 안에서는 너무 피곤하고 졸려서 자연스럽게 당신의 어깨에 기댔다. 아무 말도 하지 않았는데도 온몸이 긴장한 게 확연히 느껴졌어요. 사실 잠도 편히 못 자고 내내 불안했어요. 저녁에 영화를 보고 돌아오는 길에 드디어 채광창을 열고 솔직하게 말을 하더군요. 솔직히 말해서 너무 나쁜 고백이고 앞뒤가 맞지 않는 말이었지만 저는 거절할 수 없었습니다. 그날 영화는 이안 감독의 대표작 <라이프 오브 파이>였던 것으로 기억한다. 그날 우리는 함께 있었습니다.

우리는 2년 넘게 함께 지내며 아무리 잔인한 현실이 앗아가도 좋은 추억을 많이 갖고 있다.

2012년 11월 25일. 너무 촌스러워서 교류일지를 쓰고 싶다고 해서 Wu Zhi라는 계정을 등록하셨고, 비밀번호는 우리 두 사람 이름의 약어였습니다. 업데이트할 때마다 작은 빨간 꽃이 생기기 때문에 우리는 그것을 작은 빨간 꽃이라고 부릅니다. 그 안에는 달콤한 것들이 많이 녹음되어 있어요. 당신은 말했습니다: 나는 당신을 위해 적극적으로 변화하고 싸우고, 다가올 긴 나날 동안 당신에게 기댈 수 있는 강한 어깨를 주고, 평범하지만 견고한 행복을 줄 것입니다. 당신은 말했습니다: 나는 당신과 함께 시즌을 기다리며 앞으로 나아가고 있습니다. 앞길이 두 갈래로 갈라지든 상관없습니다. 당신은 나에게 없어서는 안 될 존재이기 때문에 대체불가한 존재라고 생각합니다. 당신은 말했습니다: 그리움은 정말로 수초처럼 자라는 것으로 밝혀졌습니다. 숨을 쉬면 실제로 잔향에 흠뻑 젖어 풍부하고 황홀한 향이 드러날 수 있다는 것이 밝혀졌습니다. 알고 보니 나는 당신의 미소에 그토록 관심을 갖고 있는 것 같습니다. 그리워요, 그리워요, 사랑해요. 당신은 말했습니다: 나는 헤어지지 않고 사랑을 하고 싶다고 말한 적이 있습니다. 나는 진지하다. 이것이 나의 사랑에 대한 믿음이다. 마찬가지로 이제는 고고(gogo)에 대한 믿음도 있다. 나는 당신을 깊이 그리고 오랫동안 사랑합니다.

2012년 11월 27일. 나는 당신의 첫 여자 친구입니다. 당신의 관계에 대해 들었을 때 당신은 당신의 행복을 세상에 알리는 것은 물론이고 친구들로부터 질문을 받았을 것입니다. 당신의 룸메이트인 왕첸(Wang Chen)은 솔직한 북동부 출신입니다. 그는 우리에게 저녁 식사를 대접하고 싶다고 직접 말했습니다. 돌아오는 길에 우리는 기숙사 거의 아래층에 이르렀을 때 말없이 서로를 바라 보았습니다.

내 대답을 기다리지 않고, 내가 네 어깨에 기대듯 자연스럽게 내 손을 잡아주었고, 내 심장소리도 또렷이 들려왔다.

2012년 12월 11일. 밤이 되어 저녁을 먹고 함께 공부하려고 했는데 교관 바깥 벤치로 걸어가 앉았습니다. 이야기를 나누는 동안 나도 모르게 하늘은 점점 어두워졌고, 그 어둠 속에서 당신의 뜨거운 눈빛이 느껴졌습니다. 그리고 당신은 나에게 키스하고 나를 사랑한다고 말했습니다. 너의 애정에 나는 어색하게 반응했다. 첫 키스였고, 얼굴은 붉어지고 심장은 살짝 떨렸다.

2012년 12월 24일. 우리가 한 달 동안 함께 있었을 때 우연히 크리스마스 이브였습니다. 당신이 나에게 장갑 한 켤레를 주었고, 마술처럼 책가방에서 사과와 황제 감귤이 나타났습니다. 우리는 함께 공명등을 켰는데 바람의 방향이 틀려서 호숫가 대나무에 위태롭게 걸어두었는데, 마른 대나무 잎에서 벌써 불꽃이 튀고 있는 것을 보고 재빨리 대나무 장대를 잡고 흔들었습니다. 그리고 불운한 공명등을 성공적으로 풀어냈습니다. 함께 비행하는 것은 평생 손을 잡겠다는 우리의 맹세이기도 합니다.

우리의 그림자는 캠퍼스 곳곳에 있습니다.

세상이 뒤집어진 듯 너에게 기대어 나뭇잎 사이로 하늘을 올려다보는 걸 좋아한다. 어느 날 교관 밖 반얀나무 아래서. 나무에 큰 말벌 둥지가 걸려 있는 것을 보고 나중에 그 곳을 우리는 말벌 둥지라고 부릅니다. 도서관 밖에는 잔디도 있는데, 봄에는 게사과꽃이 많이 피어서 우리는 게사과꽃이라고 부릅니다. 스취안 광장 가장자리에는 달콤한 향기가 나는 계수나무가 가지런히 늘어서 있는데, 우리는 이를 향기로운 계수나무라고 부릅니다. 사실 이 이름들은 모두 내가 당신을 기다리고 있을 때, 당신이 나를 기다리고 있을 때 정확한 만남의 장소를 갖기 위한 것입니다.

당신은 학습을 인생으로 생각하는 사람입니다. 수업 시간에 식사를 하는 것 외에 여가 시간도 함께 공부합니다. 특히 겨울 시험 기간에는 아주 일찍 일어나 도서관에 자리를 잡고 하루 종일 그곳에 머물곤 했습니다. 내가 말했지, 마치 동료가 한 명 더 있는 것 같은 느낌이야. 당신은 내가 당신의 동료라는 것이 밝혀졌다고 말했습니다. 그러다 데스크메이트가 서로의 별명이 됐다. 오늘은 헤어진 지 한참이 지나 눈을 감고 네 생각을 할 때마다 동창, 동창, 동창의 외침이 귓가에 맴돈다. 매일매일 눈을 뜨고 눈을 뜰 때마다 마음이 텅 빈 것처럼 상처를 드러내고 네가 다시 떠났다는 사실을 받아들여야 한다. 당신이 마지막으로 나에게 당신의 동료에게 전화한 것은 당신이 졸업하고 학교를 떠날 때였습니다. 내가 전화했지만 당신은 응답하지 않았지만 당신은 당신에게서 문자 메시지를 받았습니다: 동료, 나 떠난다. 자신을 잘 돌보십시오. 어쨌든, 지난 2년 동안 내 삶에 함께해 주셔서 감사합니다. 그 추억은 항상 거기에 있을 것입니다. 나는 당신이 애쓰던 이설빌딩 5층 공부방 밖에서 휴대폰을 들고 한참을 울었다.

영화를 보는 것은 지금까지 우리에게 최고의 선택이다. 2년이 넘는 시간 동안 우리는 많은 영화를 함께 보았다. 본 슈프리머시 3, 라이프 오브 파이, 로스트 인 태국, 서유기: 악마 정복, 베이징이 시애틀을 만나다, 투 유스, 스타 트렉, 리틀 타임즈, 마약 방지, 무인 땅, 엔더스 게임, 베이징 러브 스토리, 낮의 불꽃놀이, 프라이빗 커스터마이즈, 모두가 목격한, 인생탈출, 잘 지내고 싶어, 같은 책상에 있는 너, 최면의 달인, 어메이징 스파이더맨, 귀환, 이별의 달인, 끝없는 재회, 수놓은 봄칼 , 마음속의 사랑, 그해 서두름, 분노의 질주, 작은 사랑이 낫다, 신데렐라, 어벤저스, 오 마이 갓, 아마겟돈, 쥬라기 월드. 영화를 보고 학교로 돌아가는 길에는 아직 이른 시간에 산책도 하고 수다도 떨고 때로는 너무 늦어서 서둘러 기숙사로 돌아가기도 했습니다.

'청춘'을 보고 많이 슬펐어요. 그 속의 Chen Xiaozheng은 부지런하고 의욕이 넘치며 이기적입니다. 그는 자신의 꿈을 위해 자신의 사랑을 희생할 수 있습니다. 웨이웨이는 “나는 당신과 함께하는 많은 미래를 상상했지만 나는 당신의 미래 청사진에 있지 않다”고 말했다. 아마도 그날 밤부터 나 역시 미래에 버림받는 운명을 맞이하게 될 것이라는 생각이 들어서, 줄거리 밖의 감정이 더 많아졌던 것 같다. 돌아오는 길에 나는 네 자전거 뒷좌석에 앉아 계속 울었고, 콧물과 눈물이 등을 닦았다. 얼마 지나지 않아 당신은 나에게 청춘을 위한 소설 한 권을 주었습니다. 제목 페이지에는 '나는 천샤오정이 아닙니다. 당신은 나의 미래 청사진에 있기 때문입니다.

그때 나는 감동과 함께 이 확고한 약속으로 우리 관계는 아무것도 두려워하지 않을 부적을 갖게 될 것이라고 생각했습니다.

<무인의 땅>을 보고 돌아오는 길에 줄거리에 대해 이야기를 나누다가 결국 의견 차이로 다툼이 벌어졌습니다.

'리턴'을 보고 깜짝 놀랐다. 루옌시와 펑완위는 기차역에서 만나기로 약속했고, 펑완위는 여전히 멀리 떨어져 있는 상태였다. Yan Shi에게 "빨리 달려라!" 저는 늘 감상적이어서 이렇게 눈물이 나는 장면을 보면 벌써 눈물이 터질 것 같아서 묵묵히 휴지를 건넸습니다. 잠시 곁눈질을 하다 당신도 울고 있는 걸 발견하고는 나도 모르게 슬픔을 몰아냈다.

아빠 어디가' 이후에는 '아빠 어디가' 이후 '런닝 브라더스'를 비롯해 매주 토요일마다 예능을 함께 봤다. 매번 미리 버퍼링을 해주시고, 그러면 같이 보고 같이 웃어요. 가끔 혼자 몰래 본 적도 있고, 아직 안 봤다며 거짓말을 하고, 같이 다시 본 적도 있는데 웃음이 아직도 웃긴다.

2학년 때 히아신스를 구입했는데 11월 11일에 구입해서 이름을 이이(Yiyi)라고 지었어요. 그런데 겨울방학 전까지는 한 개도 열리지 않았어요. 집이 너무 멀고 들고 다니기도 불편해서 맡겼어요. 나중에는 꽃이 하나씩 피어나고 그때 서로 그리워했던 것처럼 사진도 찍어 보내주셨어요.

가끔 놀러 나가기도 해요. 외출할 때마다 경로를 꼼꼼히 확인하고 전략을 준비하게 됩니다. 당신은 위험을 회피하고 모든 것이 완벽해야 한다고 말합니다.

점심시간에 다른 학생들이 농가에서 카드놀이를 하면서 학급의 봄 나들이를 위해 용취안(龍泉)에 갔습니다. 나무는 즐거운 낮잠을 잤다. 내가 깨어났을 때 주변은 이미 다채롭고 번영하고 있었습니다.

우리는 연을 날리기 위해 폴리파크에 갔습니다. 오랜 시간 노력 끝에 작은 연을 하늘로 날릴 수는 없었지만, 이미 너무 피곤해서 잔디에 누워서 날렸습니다. 움직이고 싶지 않아. 당신은 남은 실패를 조종하는 척하고, 하늘에서 가장 높은 연을 진지하게 가리키며, 보세요, 우리 연이 얼마나 높이 나는지 말해보세요.

청명절 기간에 청성산에 다녀왔습니다. 가는 길에 비가 많이 와서 드디어 숙소를 구하고 자리를 잡았습니다. 바지, 신발, 양말이 모두 젖었습니다. 제가 여분의 양말을 가져오지 않은 줄 알고 침대에 눕혀서 쉬게 하시고, 사장님께 드라이어도 빌려달라고 하시고, 양말도 꼼꼼히 말려주셨어요. 당신이 쪼그려 앉아 진지하게 양말을 불어주는 장면은 언제나 제게 가장 감동적인 기억이었습니다.

판다베이스에 갔을 때 학생 티켓 가격은 29 위안에 불과했습니다. 이날은 관광객이 많지 않아 판다를 많이 볼 수 있었습니다. 특히 뚱뚱한 놈은 물을 마시러 수영장에 들어가 목욕을 하다가 대나무를 먹고 나무 위로 올라가 잠을 이루지 못하는 놈도 있었습니다. 너무 귀여워.

저희는 국천향수천국에 가서 모든 아이템을 플레이했는데, 가장 무서운 몽타주 소용돌이를 두 번 플레이했습니다. 파도풀에서 물을 많이 마셨어요.

저와 함께 쇼핑도 여러 번 가셨는데, 특히 옷 선택에 도움을 드리고 싶습니다. 모인 후에는 네 옷을 거의 다 골라 줬는데, 네가 점점 더 멋있어지는 모습을 보니 남다른 성취감이 든다.

원래는 졸업여행을 갈 예정이어서 오랫동안 꿈꿔오던 장학금을 모두 모았다. 나는 해변에 가고 싶다, 나는 운남성에 가고 싶다, 당신은 구채구에 가고 싶다. 졸업여행 전에 우리 관계가 끝날 줄 누가 알았겠는가? 나중에 구채구 여행은 소규모 졸업 여행이자 이별 여행으로 볼 수 있습니다. 지구상의 원더랜드 주자이거우의 아름다운 동화 세계는 마치 그림 속을 헤엄치는 듯한 느낌을 줍니다. 가오 장관의 카메라를 빌려 길을 따라 많은 사진을 찍으셨습니다. 우리가 모든 불쾌함을 뒤로 할 수 있다면 그것은 2년이 넘는 우리 관계의 성급하고 무기력하며 만족스러운 끝이 될 것입니다. 우리는 함께 많은 풍경을 보았지만 결국 우리는 각자의 길을 가야만 했습니다.

당신을 차갑게 만든 사람들이 당신을 따뜻하게 만들었을 것이고, 당신을 원망하게 한 사람들이 당신을 행복하게 만들었을 것이고, 당신을 울게 한 사람들이 당신을 감동시켰을 것입니다.

추억은 사람을 아름답게 만든다고 하는데, 이는 사실이다. 헤어진 후 수없이 네 생각이 났지만, 점점 더 과거에 네가 나에게 해줬던 좋은 일들이 생각났고, 네가 했던 나쁜 일들은 모두 기억에 흐려졌다.

아직도 기억해요, 우리가 함께 있던 둘째 날, 우리는 함께 공부했고, 나는 테이블에서 잠들었고, 당신은 코트를 벗고 나에게 입혀주었습니다. 매달 당신은 글을 쓸 것입니다. 24일에 작은 빨간 꽃, 당신이 나를 보충하기 위해 선 생성의 기초를 스스로 가르쳤던 것을 아직도 기억합니다. 밤새도록 원고를 다 썼는데, 그 슬로건 때문에 하겐다즈 먹으러 가자고 했던 기억이 아직도 생생해요. 장샤오박스, 꿀자몽차, 행복해요. 그림자 춤, 그리고 백합; 한 학기 내내 일본어 수업에 동행하셨고, 이모가 철도를 건설했다는 것을 눈과 귀로 배웠고, 오 야스미와 곰바드가 나를 세심하게 도와주신 것을 아직도 기억합니다. 양말 말리세요, 당신이 금속 가공 인턴쉽을 했다는 것을 아직도 기억합니다. 고고가 새겨져 있는 저를 위해 만들어 준 귀여운 복숭아는 당신이 공장 인턴십을 마치고 일찍 돌아오던 날을 아직도 기억합니다. 여름방학인데 대학원 입시 공부를 혼자 하게 되어서 너무 외로웠어요. 발코니에 나가서 아래를 내려다보며 약속을 자주 잡았던 기억이 나네요. 같이 목욕탕에 가고, 매번 먼저 씻고 밖에서 나를 기다리기도 했고, 때로는 내가 나올 때쯤에 머리가 완전히 말랐을 때도 있었는데, 한 번은 이모의 수건을 사도록 도와주셨던 기억이 난다. 모든 지시에도 불구하고 마침내 잘못된 제품을 구입했습니다. 휴대전화 비밀번호가 9244라는 것을 아직도 기억합니다. 이는 제가 gogo를 좋아한다는 의미입니다...

인생 우리가 처음과 같았더라면; 만났다.

우리는 함께 많은 일을 겪었고, 이별은 하루아침에 이루어지지 않습니다. 그렇다면 두 사람은 언제부터 멀어지기 시작했나요? 어쩌면 나를 향한 미안한 마음의 눈물이 나에 대한 혐오의 눈물로 변했을지도 모르고, 어쩌면 너의 간절한 마음이 조급한 말로 바뀌었을지도 모르며, 어쩌면 점점 더 무관심해지는 너의 눈물에서 시작되었을지도 모른다. 다른 여자나 다음 남자친구가 더 나을 거라고 생각하는 것에서 시작될 수도 있고, 어쩌면 혼자 있는 것을 더 좋아하는 것에서 시작될 수도 있고, 어쩌면 내 앞에서 점점 더 조용해지는 것에서 시작될 수도 있습니다. 더 이상 Xiaohong을 업데이트하지 않습니다. 꽃으로 시작되었을 수도 있고, 더 이상 함께 사진을 찍고 싶지 않았을 때 시작되었을 수도 있고, @me 상태를 중단했을 때 시작되었을 수도 있습니다...

우리는 세 가지 새로운 경험을 했습니다. 함께하는 연말, 그리고 우리의 감정 변화도 여기서 엿볼 수 있다. 2012~2013년, 그날 처음으로 라이브에 나갔다. 음식도 많이 사고 설날 콘서트도 보고 서로 껴안고 잠들었습니다. 아무 일도 일어나지 않았지만 '파하이, 당신은 사랑을 이해하지 못한다'는 세뇌에 성공했습니다. 2013~2014년, 그 날은 화목한 날이 아니었습니다. 처음에 우리는 당신이 마오이스트 수업을 빼먹기를 원하는지에 대해 논쟁을 벌였고, 그 다음에는 더 이른 스쿨버스 표를 사지 않았고 식당에 자리도 얻지 못해서 불행했습니다. 그날 밤 내내 행복했어요. 이후 두 사람은 결국 고가도로에서 말다툼을 벌였지만, 나중에는 둘 다 한발 물러나 화해했다. 2014~2015년에는 이번에는 더욱 나빴다. 오후에 도서관을 나가는 길에 싸웠어요. 대학원 입시 때 마음속에 품었던 원한이 다 터져 나갔지만, 당신은 꼼짝도 하지 않았습니다. 그날 밤, 당신은 향성학원에서 혼자서 라면을 요리했고, 패티와 나는 술에 취해 멍하니 울면서 당신에게 전화를 걸었습니다. 어차피 당신은 나를 데리러 왔고 나를 당신의 집으로 데려갔습니다. 처음에 술에 취했을 때는 한밤중 4시쯤까지 구토를 했고, 머리가 터질 것 같은 느낌이 들었습니다. 끈기 있게 내 얼굴을 닦고 물을 먹이러 오셨어요. 나는 당신이 너무 가깝고도 멀게 느껴졌습니다.

우리의 사랑은 다른 사람들이 사랑을 믿게 하기 위해 존재한다고 말한 적이 있습니다. 나는 또한 내가 운이 좋았고, 최고의 해에 최고의 당신을 만났고, 사랑에 대한 나의 모든 환상을 성취했으며, 모든 것이 옳았다고 생각했습니다. 그런데 이제 어떻게 다시 사랑을 믿을 수 있을까요? 분명 처음에는 당신이 먼저 다가왔지만 결국 이별을 꺼린 건 나였습니다.

저 역시 망설임과 고민이 있었지만 결국 목숨을 걸고 선택했습니다. 처음에는 남매의 나이 차이도 걱정됐고, 나중에 당신이 적임자가 아니라는 걸 알게 될까 봐 걱정도 됐다. 하지만 젊은 사랑은 용감하고 단순하며 순수해야 한다고 스스로 확신했습니다. 결국 당신과 함께 할 사람이 내가 아니더라도, 적어도 당신은 당신의 가슴을 뛰게 하는 사람을 놓치지 않았습니다. 최악의 시나리오는 졸업 후 헤어지고 세상에서 서로를 잊는 것입니다.

그렇다면 나는 당신과 함께하기로 결정했습니다. 재결합에 관해서는 2학년 여름방학 때 헤어졌다. 여름방학 내내 애증에 얽매여 잊혀지지 않는 일이다. 당신은 세상에서 사라지고 40일 넘게 나를 무시한 뒤, 나를 보고 싶다고 문자를 보냈어요. 황홀하기도 했지만, 화해한다고 해도 우리 관계가 예전만큼 좋아지지 않을 까봐 걱정도 됐고, 앞으로도 똑같은 짓을 반복할 까봐 걱정이 됐어요. 하지만 내가 밤낮으로 생각하고 있던 것은 너의 마음의 변화였다고 스스로 확신했다. 훗날 네가 다시 나를 버리더라도 나는 운이 없었다는 것을 기꺼이 인정할 것이다. 그러다가 나는 갈증을 해소하기 위해 독약을 마시기로 결정했습니다. 화해 후에는 잃어버린 사랑을 소중히 여겨야 한다는 걸 계속해서 되새기게 됐어요. 당신과의 친밀감이 이 지경에 이르렀기 때문인지, 아니면 당신과의 관계를 더 발전시키고 싶어서인지, 아니면 적어도 나를 갖게 된 후에는 당신이 나에 대해 더 많은 책임감을 갖게 될 것이라고 느끼기 때문인지, 당신이 내 인생에서 가장 중요한 사람이라고 결심했기 때문에 당신이 사랑하는 사람은 당연히 당신의 가장 소중한 순수함을 당신에게 맡겨야합니다. 그 화해 직후 나는 온 마음을 다해 당신에게 소녀의 일생에서 가장 소중한 것을 주었습니다.

나는 당신이 평생 동안 신뢰할만한 가치가 있다고 확신합니다. 그러므로 반드시 승리할 수 있도록 차근차근 순익을 돌파하고 조금씩 자세를 낮춥니다. 어리석은 말처럼 나는 당신을 사랑할 때 아주 낮아져 먼지처럼 낮아져도 여전히 꽃을 피우려고 노력합니다. 당신은 아무 이유 없이 나에게 화를 냈습니다. 나는 스스로에게 말했습니다. 그것은 중요하지 않습니다. 그는 대학원 입학 시험을 치르기 위해 너무 많은 압력을 받고 있을 뿐입니다. 나는 당신이 더 이상 시간과 에너지를 낭비하지 않도록 더 관대하고 관대해야 합니다. 나에 대해서는 그가 너무 바빠서 시험에 합격하면 괜찮을 것이라고 말했습니다. 당신은 인생에서 부주의하고 다른 것에 관심이 있고 나는 누군가를 사랑하지 않는다고 스스로에게 말했습니다. 물론, 나는 인생에서 그 사람에 대해 더 걱정해야 한다는 뜻입니까? 꿈을 위해 열심히 노력하고 매일 10시간 이상 공부방에 앉아 있는 모습을 보니 너무 안타깝기 때문에 항상 제가 할 수 있는 일을 해서 여러분의 부담을 덜어드리고 싶습니다. 하지만 나는 잠시 동안만 네 옆에 조용히 앉아 있을 수 있고, 관련 정보를 찾는 데만 도움을 줄 수 있고, 수업을 빼먹을 때만 고백서 작성을 도와줄 수 있고, 가끔 차를 분실했을 때만 도와줄 수 있다. 중고 자전거 구입을 도와드리고, 평판이 파손되면 검토 시간을 절약할 수 있도록 평판 교체도 도와드립니다. 또한 연구 보고서 복사만 도와드릴 수 있으며, 쿠션, 베개, 베개 등도 조용히 구매해 드릴 수 있습니다. 포기하고 싶을 때만 응원할 수 있고, 최대한 방해하지 않으려고 노력할 수 있고, 저녁 식사 때 들었던 농담과 이야기를 많이 하려고 최선을 다할 뿐입니다. 우리 사이의 차이를 덮어주세요. 오랫동안 잃어버린 당신의 부드러움과 미소에 대한 대가로, 당신이 아파서 입원했을 때 하루 24시간 당신 곁에서 돌봐주고 싶습니다. 그 당시 나는 당신의 시간과 에너지, 관심을 쏟은 것이 대학원 입학 시험이라고 완고하게 믿었습니다. 나는 또한 여러분이 내가 한 일을 보고 감동을 받고 기억할 것이라고 굳게 믿습니다. 또한 시험만 마치면 모든 것이 괜찮을 것이라고 말씀하셨습니다. 정말 어리석게도 묻고 싶습니다. Xicai의 남녀 비율은 우리 학교의 남녀 비율과 정반대입니다. 마음을 바꾸고 내 불쌍한 아내를 잊을 것이라고 생각하십니까? 당신은 항상 어떻게 그렇게 대답합니다. 나는 순진한 바보입니다. 당신은 진지하게 거짓말을 한 적이 없을 수도 있지만 나는 쉽게 속을 수 있습니다.

나는 우리의 미래를 수없이 그려왔다.

나는 당신이 대학원에 가면 나를 만나러 올 것인지, 아니면 내가 당신의 학교에 주말에 당신을 찾아갈 것인지를 상상했습니다. 당신, 나는 당신이 나를 부모님을 만나러 갈 것이라고 상상했습니다. 나는 당신의 집에 도착하면 반드시 미리 선물을 준비하고 잘 행동할 것이라고 상상했습니다. , 하지만 아주 따뜻하게 장식하겠습니다. 벽에는 우리 사진이 곳곳에 걸려 있고, 발코니에는 꽃과 식물이 가득합니다. 우리가 매번 같은 자세로 세계를 여행하며 단체 사진을 찍을 것이라고 상상했습니다. 우리는 그 장소에 갔다. 당신이 나에게 프러포즈를 할 것이라고 상상했고, 당신이 당신의 사랑을 고백한다면 그것은 확실히 더 좋을 것입니다. 나는 웨딩 드레스를 입는 것을 상상했습니다. 나는 가장 아름다운 신부라고 상상했습니다. 우리 결혼식이 Liu 선생님을 증인으로 초대할 것이라고 상상했고, 그는 우리가 성공할 것이라고 결코 기대하지 않을 것이라고 상상했습니다. 늙어서 은퇴하면 내 연금으로 책으로 출판할 거예요. 세상에 단 한 권의 책이 있고, 저작권은 당신과 나에게 있을 거에요. 예전에는 저를 이모라고 부르는 아이들이 많았을 텐데, 설날에 빨간 봉투를 드리는 게 너무 괴로웠을 텐데, 여러분에게 똑똑하고 귀여운 새벽을 낳는 모습을 상상해 보았는데요. 그가 말하기 전에 나에게 아빠라고 부를 것이다. 엄마에게 먼저 전화하는 것이 낫다.

알고 보니 생각이 너무 많았네요! 재시험을 치르고 돌아온 바로 다음 날, 우리는 정말 함께하기에 적합하지 않다고 단호하게 말하더군요. 나는 당신의 동정심을 얻기 위해 울고, 말썽을 피우고, 다시 목을 매는 진부한 장면을 연기했습니다. 그 시절에는 항상 머리 위에 먹구름이 덮이고 낮에는 풀리지 않는 매듭이 있었고, 이 끝없는 고통은 인생의 마지막이 되어야만 끝날 수 있다는 듯 밤이 서서히 끌리더니 갑작스러운 교통사고가 완전히 발생하기까지 이 아이디어를 두려워했습니다. 교통사고가 난 뒤 가장 먼저 생각난 사람은 떨리는 손으로 휴대폰 잠금을 풀고 가장 먼저 전화를 건 건 익숙한 전화번호였다. 나중에 당신은 나를 안아주면서 내가 당신을 걱정하고 있다는 것을 알고 있었나요? 나는 당신이 우리에게 다시 시작할 기회를 줄 것이라고 생각했지만 당신은 단지 나와 함께 있을 것이라고 말했습니다. 연애의 실패, 교통사고, 구직, 서류작성... 그 타격은 재앙과도 같습니다. 아무튼 가장 힘든 나날들을 함께 해주셔서 감사합니다. 그렇지 않으면 얼마나 힘들었을지 상상이 안 갑니다. 내가 앞으로 나아갈 수 있게 해주세요.

2015년 6월 15일은 우리가 다시는 연락하지 않기로 합의한 날이었습니다. 나는 학교를 떠났고 그날 당신은 나를 배웅하러 왔습니다. 잠깐 쳐다보고, 제대로 작별 인사를 할 시간도 없고, 감정을 억누르고 울 시간도 없습니다. 나중에 졸업식에 참석하기 위해 학교로 돌아갔고 교문에서 가오 장관을 만났습니다. 그게 우리가 마지막으로 만난 것입니다. 훗날 다시 만나도 우리는 여전히 남일 것이다. 정말 웃으면서 원한을 풀고 친구의 입장으로 돌아갈 수는 없다. 연인은 세상에서 가장 무기력한 관계이고, 친척보다 더 가까운 관계이고, 낯선 사람은 낯선 사람이다.

왜, 사랑하지 않는다고 말하면서 왜 사랑을 멈췄는지, 처음에는 왜 그토록 뜨겁고 강렬하고 진실했던 감정들이 왜 과거는 이렇게 흘러가는 걸까 수천 번 자문했다. 밤새 바람에 연기가 났나요? 내가 겨울방학을 마치고 돌아올 때 이별을 고발하지 않았더라면 당신이 이렇게 잔인하게 굴지는 않았을 텐데 하는 생각이 들었다. 아니면, 그때 내가 타오 자매와 함께 광저우로 가지 않았더라면, 나는 당신과 함께 서채까지 재심사를 갔을 것이고, 그때 나는 당신을 충칭에 혼자 보내지 않았을 것이고, 당신은 갈등도 없었을 것입니다. 네가 돌아오자마자 나한테. 아니면 그때 갈등이 있었다고 해도 내가 너한테 맨날 전화하고 문자하지 않았다면 너는 별로 귀찮게 하지 않았을 텐데. 혹은, 제가 대학원 입시를 포기하지 않고 여러분과 함께 재경대학교에 합격하기 위해 열심히 노력했다면, 가장 완벽한 결말이었을 것입니다. 아니면 내가 착하고, 자신감 있고, 아름답고, 영원히 당신에게 합당하도록 더 열심히 일했다면 당신은 그렇게 빨리 나에게 지쳐서 우리 관계를 거부하지 않았을 것입니다. 지난 며칠 동안 저는 우리를 갈라놓은 핵심에 대해 계속해서 생각했습니다. 시간을 되돌려 이런 일이 일어나지 않았으면 좋겠습니다. 하지만 지금은 아무 말도 할 수 없습니다. 이 모든 것은 단지 나의 희망사항일 뿐입니다.

우리 사이의 운명은 이미 끝난 지 오래다. 많은 사람들이 나에게 당신의 어떤 점을 좋아하는지, 왜 당신을 계속 생각하는지 묻습니다. 정말 답이 있다면 그것은 아마도 처음부터 나를 향한 당신의 진심, 내내 당신의 자신감, 부지런함, 그리고 의욕일 것이고, 물론 그것이 내 연인의 눈에 비친 당신의 아름다움 때문인지는 모르겠습니다. 당신에게는 자신만의 꿈이 있고, 현재에 만족하지 못할 때 과감하게 도전하고, 자신을 돌파하며 끝까지 버티는 사람입니다. 대학원 입시부터 현재 중앙은행에 취업하는 것까지 각 단계마다 명확한 목표가 있습니다. 너와는 반대로 나는 아무 것도 아닌 연애를 하고, 몇 권의 가벼운 책을 읽고, 취업할 때 쓸모없어 보이는 몇 편의 보도자료를 쓰는 것 외에는 대학에서 4년을 보냈다. 완전한 실패. 그러므로 당신에게는 나에게 없는 빛나는 점이 있는 것입니다. 그것은 나를 매료시키고 당신을 존경하게 만듭니다. 사실 나도 당신처럼 되고 싶지 않은 걸까요? 당신과 나란히 날아갈 기회가 없더라도 적어도 지금만큼은 아니겠지만요. 졸업한 지 너무 오래됐는데 아직도 내 미래 진로 방향이 무엇인지 모르는 사람.

하나님은 본질적으로 불공평하십니다. 왜 어떤 사람들은 우리보다 모든 것을 잘하고, 모든 것을 갖고, 더 열심히 일합니까? 높이 서서 멀리 보기 위함이기 때문입니다. 원점은 출발점의 높이를 결정하고, 문제에 대한 사고의 각도를 결정하며, 미래를 향한 태도에 영향을 줍니다. 나는 어릴 때부터 소심하고 소심하고 자존감이 낮은 편이었습니다. 꿈은 너무 높고 닿을 수 없는 것이었습니다. 제가 외부 세계를 무식하게 이해하기 시작한 것은 대학에 들어가면서부터였습니다. 선배들로부터 어떤 지도도 받지 못했고, 고등학교 때 인문학, 이과 과목부터 지원서 작성 시 전공 선택까지 내 인생을 계획하는 데 도움을 준 경험이 있는 사람도 없었습니다. 나에게 미래는 단지 한 번에 한 걸음씩 나아가는 문제일 뿐입니다. 대학을 졸업하고서야 내가 자신에게 맞지 않는 길을 택했다는 것을 깨달았습니다. 회개해도 늦지 않았고, 집에서 계속 공부하고 대학원 입학을 준비하는 것도 불가능했습니다. 검사하고 다시 시작하세요. 나는 총탄을 물고 사회에서 더 많이 운동하고 더 많이 배울 수 있습니다. 그리고 당신은 이미 꿈을 향한 길에서 확고한 발걸음을 내디뎠습니다. 그러므로 우리 사이의 격차는 가족 조건뿐만 아니라 성장 환경에도 영향을 미칩니다. 그래서 나는 결국 포기하고 완전한 실패자임을 인정했습니다. 나는 결코 당신을 따라잡지 못할 수도 있습니다. 당신과 나란히 걸을 수 있고 같은 주제를 가질 수 있는 당신이 원하는 그런 여자는 당신의 더 넓은 세상에서 만날 것입니다. 때로는 슬프게도 자신의 삶과 관계없이 누군가와 정말로 사랑에 빠졌을 때, 잡아먹히는 느낌을 경험할 수 있어야 한다고 생각합니다. 마음은 당신의 것이지만 그것을 둘 곳이 없습니다. 지난 2년 동안 우리는 이 여정을 함께 걸어왔습니다. 돌이켜보면 우리는 젊고, 달콤했고, 비참했습니다. 다음으로 우리 모두는 각자의 갈 길이 있고 나는 이제부터 당신들의 세계에서 물러날 의향이 있습니다.

이 사람은 무지개 같아서 만나봐야 알 수 있다. 제가 처음 이 문장으로 여러분께 제 마음을 표현했을 때, 비록 무지개가 잊을 수 없는 아름다움을 갖고 있지만 그것은 단지 한 순간이고 스쳐가는 것일 뿐이라고는 전혀 생각하지 못했습니다. 상처투성인 이 사랑의 경쟁에서 나를 뚜렷하게 볼 수 있는 것은 나 자신을 사랑할 능력도 있고, 남을 사랑할 능력도 있다는 것 뿐이다. 내가 당신을 사랑해야 할까요? 그리고 나중에 남자를 만나서 그 사람이 나에게 그다지 관심이 없다는 것을 알게 된다면, 나는 다시는 그 사람이 말하는 만큼 나를 사랑한다고 스스로 속이지 않을 것입니다.

다른 사람과 사랑에 빠졌다면 절대 알려주지 마세요. 나는 당신에게 행복을 기원합니다.